Yo no tengo miedo

Aunque es tarde, me duele la cabeza y no estoy demasiado inspirada no queria irme a dormir sin escribir algo con lo que me siento comprometida y me siento satisfecha, hoy a "mi" Papa lo hicieron Beato de la Iglesia Catolica, aunque se que son tramites esclesiasticos y humanos y estoy segura que ante Dios obtuvo la Santidad súbita desde que llego ante Dios..

No tengáis miedo" fueron las primeras palabras que Juan Pablo II dijo al mundo entero desde la Plaza de San Pedro cuando lo eligieron Papa ...Y ahora en los tiempos que corren de ataque y persecucion a los catolicos creo que es cuando menos miedo se debe tener y llevar la fe con la cabeza bien alta...Hoy es dia de contar pequeñas anecdotas o milagros y yo no queria ser menos para homenajear o recordarlo

Mucho se ha escrito y se puede escribir de Juan Pablo II, ademas de su valia, creo que al acercarse a sus fieles al visitar tantos paises casi todos los catolicos hemos tenido la satisfaccion de verlo de cerca, de ver su gestos dulces, su mirada limpia y de escuchar su voz y supongo que une mucho mas y tambien contribuye a que sea tan querido..Yo misma pude verlo en numerosisimas ocasiones, en Madrid dos o tres veces, en Granada, a donde fuimos la familia entera y tambien bastantes veces en Roma, ciudad que he visitado muchisimo, pero que desde que llego el gobierno actual solo pude ir una par de veces, la última en 2008 y ya tengo un "mono" que no veais.. Pero la realidad se impone, esa misma realidad que no me ha dejado, junto a otras circunstancias estar en la Plaza de San Pedro cuando lo beatificaran, promesa que hice el 2 de Abril de 2005, el dia que murio... De todas las veces que lo he visto, las mas cercanas fueron en Roma, ya que por mediacion de mi tio que es Arzobispo tenia mas facilidad a que el Colegio Español en Roma me diera mas invitaciones para sus audiencias en la sala Pablo VI ..Y sobre todo a conseguir despues de 10 años aspirando a ello y perdiendo muchos dias en Roma porque no era algo que se concretara sino que si tenias suerte te avisaban la tarde anterior, tuve el gran privilegio, el gran honor y la gran emocion de asistir a una de sus misas matinales (de madrugada) en su capilla privada ...Tarde mucho en conseguirlo, de hecho iba a Roma dos veces al año y estaba dias esperando esa llamada que te citaba para la misa del dia siguiente, que nunca llego... El año 2007 fue un año crucial en mi vida, un gran año de cambios y no fue excesivamente bueno.. A finales de ese año volvi a Roma y volvi a pedir que se me tomara en cuenta, por si aquella vez habia suerte.. Me contestaron que iba a ser una cosa casi imposible, el Papa estaba ya mu enfermo y ya la mayoria de las veces esa misa con muy pocos fieles en su capilla privada no se llegaba a celebrar. Lo dia ya por perdido, llevaba como 9 añis intentandolo muchas veces y no surgio, no iba a salir ahora en esas circunstancias...Me resigne y dedique esos dias a disfrutar de Roma, porque lo mio con Roma es casi una cuestion de "piel" y una tarde lluviosa sobre las 8 y media al volver al hotel tenia una nota de una llamada del Vaticano, de madrugada, creo que a las 5 teniamos que estar ante la escalinata de enttrada para asistir a la misa cojn el Santo Padre..No puedo describiros las sensaciones, la emocion, los nervios..No era mi mejor momento, no estaba siendo mi viaje ideal y de hecho me estaba replanteando mi vida entera y era todo muy doloroso ....Muchas veces he descrit supongo que squi en este blog tambien, lo que supuso para mi aquello...A las 4 y media de la madrugada ya estabamos alli mi ex marido y yo..Junto a nosotros un matrimonio con una hija, que debia tener mas o menos mi edad, muy agradables y tambien muy nerviosos..Habian tenido una hija religiosa creo que en Ruanda la cual habia fallecido de forma violenta con 30 años, hacia pocos meses y suponeis como estaban...Hablaban de su hija con alegria, el dolor era infinito pero el orgullo que sentian era aun mayor.. A las 5 menos algo nos hicieron subir por aquellas escaleras...recorrimos pasillo, volvimos a subir esta vez por un ascensor ..Y llegamos a un bonito pasillo a la derecha por las puertas que estaban medio abiertas se podian ver como un salon para audiencias privadas y un bonito despacho...Despues se cruzaba otra puerta y se cambiaba a la sobriedad ...Era impactante como una "frontera" entre la riqueza y la casi pobreza ..Los muebles eran de madera oscura, muy normales como los de los comedores antiguos de nuestros abuelos, el lujo no se veia por ninguna parte... Los cuadros eran muy sobrios tambien, era todo como "muy viejo, muy antiguo y muy normal"...Pude ver un comedorcito, con una mesa grandecita y un aparador, lo vi de pasada madera oscura lujo ninguno y perdonad si repito lo del lujo tanto, pero es que aquel cambio tras cruzar el umbral impresionaba... Pasamos a una capillita, no muy grande y sencilla tambien, ...Tenia capacidad para unas 30 o 40 personas, pero solo estaban las monjitas, supongo que las que le cuidaban, varios sacerdotes que debian ser asesores o trabajar con el, porque se les veia acostumbrados y "de fuera" la familia que nombre antes y un sacerdote que los acompañaba y nosotros con Don Juan, el sacerdote del Colegio Español en Roma que era el artifice de nuestra invitacion... El Papa estaba muy malito este dia y no habian querido llevar a mas personas y puedo entenderlo, su humanidad era tal que se pararia con todos, oraria con todos y su salud no se lo iba a permitir..

Recuerdo su entrada, sujeto por don ayudantes y casi sin poder andar, ya lo habia visto asi salir en algunas audiencias en la sala Pablo VII años antes, cuando tuve un sitio en primera fila y se podia ver..Pero en esas audiencias era asombroso como "sacaba fuerzas de flaqueza" y salian andando solo reprimiendo su cara de dolor...

En esta misa privada lo acompañaron hasta el Altar y su cara era un puro dolor fisico contnido, cuando yo creia que se iba a sentar, lo tenia muy cerca y veia su sufrimiento, se arrodillo ante el Sagrario de espaldas a nosotros y comenzo sus oraciones en silencio...El silencio se cortaba y se veia su fervosidad, su concentracion ante Dios..Lo transmitia, no se como explicarlo ni cuanto minutos duro, pero creo que nunca me senti tan cerca de Dios y tan en paz a pesar de mis angustias..... Ahi mis lagrimas "contenidas" por la muerte de mi padre, por la falta de mi amigo asesinado por ETA dos años antes, ambos le admiraban tanto mas que yo...Mis agobios de esos siete años, la sensacion de haberme equivocado con mi matrimonio, el peso de tantas cosas sobre mis espaldas parecian diluirse y convertirse en lagrimas que corrian por mi rostro de la forma mas natural...Necesitaba tantas personas, tantas cosas y tantas fuerzas... El Papa se volvio y empezo la misa y mis lagrimas seguian, pero nunca escuche otra misa con mas devocion...Estaba a muy pocos metros de "mi Papa" a poquisimos y encima veia su dolor oculto tras una sonrisa y vencido solo por su enorme fe.... Nunca fui ruidosa y odio llamar la atencion, pero no podia dejar de sollozar, ya no sabia ni porque ..Y aquel hombre bueno me miraba a los ojos y con dulzura desde el altar ..Y yo pues.. !Lloraba mas!....

Termino la misa y yo la hubiese prorrogado varias horas mas, tenia unas sensaciones tan contradictorias y parecia que mis lagrimas que no paraban me limpiaban de toda la negatividad acumulada.... Al terminar la familia de la religiosa muerta se acerco a el y nosotros esperamos, les dio un rosario y supongo que mucho consuelo, tampoco se cuanto duro ....LLego nuestro turno, yo habia conseguido dejar de sollozar, despues de casi hora y media ehh... El Santo Padre nos sonrio y puso en mi mano izquierda un rosario, nunca lo olvidare, la tapo al ir a cogerlo yo con la derecha el junto las suyas a las mias, las sujeto y yo empece a llorar de nuevo ...Empezo a preguntarme cosas y don Juan por traducir, porque era un español mezcla de italiano o mas bien un italiano con bastantes palabras en español,, y mi entonces marido por ver que yo lloraba y lloraba respondia por mi, pero claro eran cosas intranscendentes, el seguia con mis manos sujetas...Puedo recordar esa sensacion y de repente cogio mis manos y las levanto..Dijo algo asi como.. manos grandes para dar, manos grandes para construir no las dejes paradas nunca. Y añadio y eso lo tengo grabado,,Para construir a veces se debe deshacer primero pero con...(Y el final no lo recuerdo, fue en italiano, pero entendo que con delicadeza, mesura o sin hacer daño, algo asi)... En ese momento solto su mano derecha, me apreto un poquito contra si con el mayor cariño ..(yo hubiera dado media vida por abrazarme a el pero no me atrevi y me hizo la bendicion en la frente, las tres cruces...Las que tantas veces me habia hecho mi padre, fallecido unos pocos años antes y os juro que volvi a sentir la mano de mi padre, senti la voz de mi padre diciendome cosas y algunos, leyendo esto, puedo pareceros fanatica pero tambien senti la mano de Dios.... Vinieron sus ayudantes para llevarselo, su cara no podia disimular sus dolores ..Y se lo llevaron, al irse me seguia mirando, quizas porque se quedo con ganas de calmar mi angustia aun mas o de saber el motivo de tanto llanto, no lo se........Solo se que bajando las escalinatas camino del porton de hierro de entrada al Vaticano, yo era otra, yo tenia fuerzas y por fin pude abordar conversaciones y situaciones ese mismo dia, para "Contruir mi vida futura, debia deshacer antes sin herir mi vida anterior"...Y creo que aquel dia yendo en coche desde el Vaticano a Castergandolfo a comer, encontre las palabras y la fuerza perdida y mi vida cambio..... Guarde aquel Rosario como oro en paño en mi monedero, solo lo saque cuando en el año 2000 a mi madre le dio el Ictus y cuando en el 2007 a mi hermana le derectaron el cancer, lo llevaba en mi mano acompañandola en cada prueba que le hacian... El 4 de Semtiembre poco antes de morir mi madre lo saque y recuerdo que al morir se lo puse a ella entre las manos....Alguien debio cogerlo porque a los pocos dias alguien de casa me dijo este rosario es tuyo ..Y al principio me dolio que no lo hubieran dejado con mi madre, luego pense que ella queria que se quedase aqui...Y supe con quien, mi hermana habia superado el cancer pero senti que era ella quien debia guardarlo, que ya "no era para mi" y asi fue.....

Que bien me ha venido escribir todo esto, supongo que si alguien llego hasta aqui ya se habra dormido, mareado o aburrido del rollo que tengo, pero describir sensaciones y emociones nunca se me dio muy bien ....

Volvi a ver de nuevo a Juan Pablo II,una o dos veces mas, pero ya otra vez con el resto de fieles pasados dos o tres años, una vez recuerdo que en su residencia veraniega de Castelgandolfo ...Y ya mis circunstancias eran otras y mi vida era otra que con ilusion estaba empezando a construir... Vivimos en Roma hasta el Jubileo del año 2000... segui yendo casi todos los años hasta que de repente llego la crisis ...Pero me niego a mezclar a Juan Pablo II con Zp en un post..... Asi que, esto termina aqui.Pidiendole al nuevo Beato, para mi santo desde hace mucho, su bendicion, paz, y salud para todos los mios y por supuesto para todos los que estais leyendo esto.. Si a alguien no le gusta mi demostracion catolica que no me lea, pero Yo no tengo miedo y siempre la proclamare...