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Desde mi ventana

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Desde mi ventana
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"Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

lunes, 4 de septiembre de 2017

4 de Septiembre de 2017. Diez años sin ti son muchos

Diez años...
Han pasado muy lentos y a la vez se han hecho muy cortos
Han sido muy duros sin ti y eso que hemos sentido que ni
Papa, ni tú nos dejáis de la mano...
Hace diez años a estas horas ya estábamos en el hospital
tú ya estabas sedada y yo te tenía cogida de la mano. Que sensación
más bonita sentirte, aunque fuera en ese momento, nunca más desde hace diez
años te he vuelto a sentir físicamente y para mí eso era "mi gasolina", tus besos
tus abrazos, aunque solo pudieran ser con un brazo los últimos años
parece que te abarcarán el cuperpo entero. Tu sonrisa iluminaba y era más bonita
que cualquier paisaje..
Podría estar así horas y horas, enumerando lo que te echo de menos
y necesito constantemente, supongo que mi adolescencia te encontraba
algún defecto, pero eras el mayor regalo que Dios pudo enviarme
Viviste muchos años la enfermedad más cruel que puede vivir un ser humano
y jamás se te vio una lagrima, ni una queja, nos hacías, como siempre,
la vida muy fácil y te aguantabas tu sufrimiento... Me encantaría explicarle al mundo
como eras, pero es que creo que es imposible describir tanto y parecerán que exagero
conocerte era quererte.. Esta misma madrugada que te fuiste subió un celador con lágrimas en
los ojos a darnos el pésame y decirnos que cuando un par de años atrás  también habías sido ingresada le habías dejado impresionado por tu mirada, tu gratitud y tú sonrisa,  que jamás se cruzó
con nadie así y estas cosas te llenan de orgullo .... No somos mucho de ir a cementerios
pero durante estos diez años a tu tumba nunca le faltaron flores y no eran nuestras la mayoría
eran de personas maravillosas que trabajaron en nuestra casa y que jamás te vieron como "una jefa"
te veían como a una madre, todas ... y lo demuestran así llevando simbólicamente flores a tu tumba
cuando no las ve nadie y lo hacen sin contarlo, como todo lo que sale del corazón
En estos diez años, como antes dije han pasado de todo, miembros de nuestra familia también
se han ido y de lo más directa solo Mariano y yo sé que tú has estado ahí ayudando a ser fuerte
a mi hermana Carmen y le has enviado tú misma dignidad para llevar su dolor, como la que tú tenías
y estarás muy orgullosa de ver que es una valiente
La familia por otra parte ha crecido, ahora tienes muchos bisnietos. En este blog hay un vídeo tuyo con Carmen .. Carmen ahora es una belleza de 11 años, aunque para mí siempre será ese bebe que con un año asombrosamente (era muy pequeña) y te adoraba y te presentía nada más llegar a Almeria
al resto, quitando a Mariano y no sé si a Gonzalo, no llegasteis a conocerlos, estarías como loca con todos y estoy segura que todos te adorarían .... La vida sigue y en todos ellos  hay un poquito de tu estela ...
Hoy 4 de Septiembre de 2017 parece mentira que sienta el mismo dolor que hace diez años o tal vez
más desgarrador porque ya  es mucho tiempo sin verte . Es un dolor más profunfo y quisiera llorar y no parar pero a la vez un nudo en mi estomago formado por el mismo dolor me lo impide.
Hace diez años a estas horas yo me despedía de ti, sabía que te ibas y te fuiste a las 5 de la madrugada, como habías vivido, como una gran señora sin hacerte notar y dejándonos paz, la transmitiste con tu marcha.. Esa sensación de que estabas en paz y siempre me protegerías la guardo desde entonces... Durante todo el día sin querer he ido recordando .. de la última noche que "hable" contigo y cuando al día siguiente llame a felicitaron a Carmen y ella me dijo que te ingresaban... De ese terrible viaje desde Madrid, que se repetía porque ya hice uno similar cuando murió papá, pero cuando llegue al hospital tu estabas viva y entre a verte a observación, en ese momento contigo estaba Concha, todos querían estar... Cuando entre me dijeron que estabas ya en coma, pero yo era la única que no te había visto y tú antes que nada eras madre y  conseguiste abrir los ojos, mírarme y acariciarme, me lo dijiste todo con miradas y cara cías y luego te dormiste para ya no despertar
En fin, creo que por recordarte estoy haciéndome un poco de daño y quizás deba dejar aquí mi duelo público en este blog, un blog que nació a raíz de tu muerte y me ayudó muchísimo a "echar fuera" mucho dolor y aquí, aunque lo abandone he venido cada año a recordarte ...
Mama te quiero mucho y te echo mucho de menos.. Por favor no me dejes el todo, intenta seguir ayudándome  pero no sufras por verme sufrir a mí ante la voluntad De Dios.. pnecesiyo volver a sentirte cerca de mi, necesito notar tu presencia,y ya se que la noto mucho  y quizás soy egoísta  pero Dios debe entender y lo entiende lo mucho WhatsApp e te necesito, que os necesito .. Te quiero, os quiero a papa a ti y a mi hermana, tías etc
Mama descansa en paz se que estás muy cerquita De Dios y la Virgen, si lo lo estas tu, pocos podrían estarlo. Te quiero mama




sábado, 31 de diciembre de 2016

Para 2016



Los dos últimos años los despedi desde Vigo y el ordenador de mi cuñado, a 2016 le vuelvo a escribir desde mi ordenador y en Almeria
Hace justo 9 años yo  empezaba este blog, era finales de Octubre de 2007 y corria el peor año de mi vida, junto con 1990 que tambien fue asqueroso, pero 2007 no es que fuera malo, es que se ensañó ..El 31 de Diciembre de 2007 se me ocurrio escribirle una carta de despedida en este blog que comence a escribir un mes antes : http://maria-cosasmias.blogspot.com.es/2007/12/para-el-2007.html  (la encontrareis en el archivo del blog)
y desde entonces cada 31 de Diciembre he ido despidiendo año tras año, gracias a Dios..

Soy superticiosa, no voy a negarlo y estaba aterrorizada esperando otro año acabado en 7 y como todo llega muy deprisa, creo que esta a punto de entrar en cuatro horas.. Sera lo que Dios quiera y a el me encomiendo, pero tranquila no lo empiezo, para que nos vamos a engañar.

Cambio de renglon y de año, porque esta es mi despedida al ambiguo 2016, un año que nop podria definir jamas como bueno, pero del que podria decir que ojala todos los años malos sean como este... Sufrir he sufrido mucho en este año que se va, pero creo que por primera vez he sido consciente de mi Fe en Dios y es verdad que la fe mueve montañas y da consueño y serenidad..

El año 2014 fue malo tuve perdidas familiares dolorosas y 2015 fue asqueroso pero en otros aspectos
asi que 2016 el pobre estaba condenado a ser puñetero y cumplio sus expectativas.. Lo empece en Vigo, en una Nochevieja distinta, en casa de mi cuñado y fue agradable  familiar...Sabia que con el llegaban preocupaciones, en mi carta a 2015  pedi a 2016 que fuera menos puñetero de lo que se preveia y bueno, puñetero ha sido y mucho, pero no llegó la sangre al rio en ningun tipo de problemas, parece que hay cosas solucionandose y sobre todo mi familia sigue toda aqui.. Incluso mi tension arterial iba mejor cuando me la tomaron en ese asopecto gracias a Dios por permitirlo en 2016 y que el quiera que siga asi..

Has sido un año muy movido, con muchos sustos y con muchas incertidumbres, pero al final te empezaste a comportar y mira hasta se me ha olvidado  lo mal que lo pasé, porque lo pase muy mal..Empezaste con un enero movido, jodido y expectante  luego lleggo  Mi cumpleaños y fue asqueroso con mi hermana ingresada, con algo grave, que gracias a Dios parece que esta superando...
Has sido el año de las incertidumbres, pero tambien donde Dios me dio mas serenidad y donde me ha pasado algo muy bueno y a la vez quizas malo, me quedare con el vaso lleno y agradeciendo a Dios que  me haya ayudado tanto..

Creo que mi 2015 fue tan intenso, que no se puede resumir con palabras, asi que te despedire con un hasta siempre y ojala no te fueras y dieras paso al terrorifico 17 ...Cuando te cruces con el pidele piedad y dile que aprenda un poco de ti que a pesar de todo te vas al cementerio de los años siin dejar un mal sabor de boca, con los cientos que diste y ademas eras bisiesto...

Quiera Dios que a 2017 pueda despedirlo como a ti y rodeada de los mios y lo mio..Quiera Dios quitarme este miedo a año que empieza,, protegiendome y protegiendo lo mio y que me produce tanto miedo que  me esta haciemdo ser injusta con lo bueno de 2016..

Como cada año, lo digo mañana se abre otro libro en blanco con 365 hojas que me aterra rellenar y cuando esto pasa siento miedo y mas en este que entra que termina en 7..

Te dejo irte 2016 y como a 2015 te dire lo mismo, gracias por lo bueno y te perdono lo malo. Ante 2017 solo puedo decir "Sagrado Corazon de Jesús en Vos confio" y confiar ciegamente en Dios para que nos de salud, fuerzas, serenidad y nos libre de todo mal...Y Ojala nos traiga todo lo bueno que necesitamos y no se lleve nada y nadie querido...Yo se que Dios nos ayudara, como nos ha ayudado

domingo, 4 de septiembre de 2016

4 de Septiembre de 2016 : Nueve tristes años ya

No he vuelto a este blog desde Navidad, porque como soy superticiosa vengo a escribirle al año que se va, desde que despedi al terrible 2007. Hoy en cambio no vengo por superticion, ni por rutina, ni siquiera por rendirte un homenaje, que tambien, porque homenajes te doy a diario.Vengo por en este blog he derramado mis lagrimas  más amargas por tu muerte y tambien por lo mucho que me ayudó, porque aqui verbalice todo mi dolor, empece este blog de casualidad, estaba haciendo tiempo para que se consumiera una  vela que habia encendido, entonces vivia en Madrid y no me atrevia a dejarla encendida porque en aquella casa hasta el suelo es de madera.
Era el 29 de Octubre de 2007 y hacia justamente un mes y 25 dias que te habias ido, era casi vispera de todos los santos y yo estaba muerta de tristeza y asi escribi mi primer pos - Se puede ver en el archivo, ya no se ni poner aqui la etiqueta para leerlo-  Se tituló ¿Y que hago yo aqui?  y en ese post empece a hablar de la vela y termine hablando de lo unico que me importaba, mi dolor por tu muerte, lo mucho que te queria y que te echaba de menos.

Cada día 4 de cada mes, habia un post en tu memoria y por supuesto el asqueroso 4 de Septiembre, con más razon ya que es el aniversario de tu marcha.

Por respeto a ti, no voy a contar el motivo por el que deje de escribir en este blog, ademas yo solo venia a decirte como en cada post, como en cada rezo, que tanto a Papá como a tí, cada vez os quiero más y os echo más de menos y no solo yo, mis hermanos, mis sobrinos.. Todos.

En fin, te diria mil cosas, pero estoy más reservada y te las dire en privado, solo venia a decirte lo mucho que te quiero y que lo unico que salgo en la feria a comprarte tus nardos y ponerselos a tu Virgen y hoy aqui te los traigo. Te quiero mamá y te echo de menos