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Desde mi ventana

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"Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

lunes, 31 de diciembre de 2018

Carta a 2018

Hace justamente un año que no escribo en mi blog y cada vez entiendo menos su configuracion, no se ni subir fotos, tambien es verdad que no utilizo ordenador desde hace un par de años, me apaño con el Iphone y asi estoy acatetandome y dejandome la vista...
A finales, en Octubre de 2007, uno de los años mas terribles de mi vida, empece este blog y por casualidad al mes de morir mi madre y exteriorizar y verbalizar me ayudo muchisimo, aquel año escribi mi primera carta al año que se iba -el terrorifico 2007- y desde entonces cada 31 de Diciembre gracias a Dios he podido acercarme a mi blog a despedir al año que se va...

Siempre digo que esta noche ademas de sufrir por la ausencia de mis seres queridos que ya no volveran siento el temor de que se abre un libro en blanco y si lo completamos entero hay que rellena cada una de ellas con una vivencia y no siemprre pueden ser buenas ...

Centremonos en 2018 al que ya le quedan pocas horas de vida...

El año pasado despedia a 2017 pidiendole que al cruzarse con el 2018 entrante le pidiera que por favor respetara la salud de los mios y la mia propia y que esta noche pudiera darle las gracias y aqui estoy...Gracias 2018 por haber respetado esta peticion y no se que decir de ti,..No has sido un año especial y en algunos aspectos has sid chungo, para que negarlo , pero me has respetado mi peticion y deseo mas importante la salud

Por todo lo demas ha sido un año de cambios personales, duro y dificil pero un año productivo para mi..Quizas sea el año mas sencillo y a la vez mas importante y firmo por un 2019 similar con todo lo malo,,

Gracias por lo bueno 2018 y no puedo decir que fuiste terrible porque seria ofender a Dios al que tanto tengo que agradecerle ... Te vas en unas horas y dejas en mi desasosiego al recibir al año que entra, tu te has portado y por favor cuando te cruces con 2019 dile que respete mi deseo mas ensencial y que Dios permita que el año que viene, este mismo dia yo este despidiendolo con el agradecimiento que te despido a ti, con salud, sin faltar ninguno de mis seres mas allegados y queridos - aunque amigos si han faltado- ....Te llevas mi gratitud al cementerio de los años y que Dios quiera que a tu sucesor pueda despedirlo como a ti ..

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Y ojala el año que viene Dios quiera que pueda escribir una carta como te la he escrito a ti 2018, que este rodeada de los mios, que todos tengamos salud y mas suerte y que pueda tambien darle las gracias a 20019 ... Dios lo quiera y nos ayude, sobre todo nos de salud, tranquilidad, esperanza, ilusiones y mucha fuerza a los mios, a mi y a todo el que lo necesite ..

Me despido 2018  y ante la llegada de 2019 solo digo Jesus, en  yo confio en ti y que la Virgen tambien nos cobije, nos ayude y nos proteja

domingo, 31 de diciembre de 2017

Para 2017

Vuelve a ser 31 de Dicimbre, se acabo 2017 y justo hace un año en mi carta a 2016 yo ponia esto

"Quiera Dios que a 2017 pueda despedirlo como a ti y rodeada de los mios y lo mio..Quiera Dios quitarme este miedo a año que empieza,, protegiendome y protegiendo lo mio y que me produce tanto miedo que  me esta haciemdo ser injusta con lo bueno de 2016.."

Y lo primero que quiero agradecer a Dios es que puedo acabarte con todos los mios vivos y en teoria sanos y esperemos que asi sigamos..

He sido muy injusta contigo 2017 , te temi desde 2008 y solo por tu terminacion y la verdad es que sin ser un año para tirar cohetes, porque aun me queda mucho por solucionar,  ya quisiera yo que todos los peores años fueran como tu...

Dentro de un año pasan cosas buenas y malas, y ratos malos he tenido unos cuantos y de mucho miedo por motivos de salud de personas que quiero, que afortunadamente se solucionaron..Yen lo que no se soluciono, que no era de salud, Dios me ayuda...

Has sido un año donde me he liberado de muchas personas y cosas y he cortado de raiz con todo lo que yo creo que era muy negativo para mi y lo toxico..


"Como cada año, lo digo mañana se abre otro libro en blanco con 365 hojas que me aterra rellenar y cuando esto pasa siento miedo y mas en este que entra que termina en 7."  ... Eso te dije antes de que entraras y es verdad .... Cada 31 de Diciembre me da iedo y vertigo empezar el nuevo libro de 365 paginas por rellenar, si Dios quiere y Dios quiso que este año que se relleno tuviera cosas malas si y otras con muchos matices de colores y colores bonitos y sobre todo menos intranqauilidad... Dios quiera que este libro de 2018 que se abre se rellene de paginas por lo menos tranquilas y esperanzadoras y que nos de muchas fuerzas para poder luchar contra la vida....

Desde junio has sido un año muy movido y entretenido, he viajado mucho, he tenido obras en casa (sigue a medias) , y has ten ido buenos ratos, pero por otra parte no has sido un año evoluivo y hay cosas que siguen como estan y otras aun peor ,,

Estoy escribiendo desde el ordenador de mi marido, el mio esta aun sin colocar por las obras y la verdad es que tantos meses in utilizar un pc me hacen sentirme rara...(Quien me lo iba a decir? )..

He venido a seguir la tradicion, que desde que acabo el asqueroso  2007 tengo de despedir el año en este blog y escribir una carta al año que se va...

Te dejo ya irte al cementerio de los años, estaba tan asustada cuando ibas a venir por tu terminacion en 7 , que ahora me parece que fuiste un año magnifico y seguramente exagero, pero decir que fuiste malo creo que seria ofender a Dios....

Cuando te cruces con 2018, al cual tambien le tengo miedo,  dile por favor que no traiga problemas de salud y que como a ti  med eje despedirlo bien y con todos los mios aqui..

2017 fuiste el año de la España mas convulsa,  dile tambien a 2018 que nos traiga paz en esto, aunque creo que el pobre lo lleva claro 

Como a todos los años anteriores te despido dandote gracias por lo bueno y te perdono por lo malo, aunque de ti no dependa todo...

Ante la inminente llegada de 2018 yo solo puedo decir "Sagrado Corazon de Jesús en Vos confio" y confiar ciegamente en Dios para que nos de salud, fuerzas, serenidad y nos libre de todo mal...Y Ojala nos traiga todo lo bueno que necesitamos y no se lleve nada y nadie querido...Yo se que Dios nos ayudara, como nos ha ayudado

Y ojala el año que viene Dios quiera que pueda escribir una carta como te la he escrito a ti 2017, que este rodeada de los mios, que todos tengamos salud y mas suerte y que pueda ta,biken darle las gracias a 20018 ... Dios lo quiera y nos ayude, sobre todo nos de salud, tranquilidad, esperanza, ilusiones y mucha fuerza a los mios, a mi y a todo el que lo necesite ..

Me despido 2017 y ante la llegada de 2018 solo digo Jesus, o confio en ti y que la Virgen tambien nos cobije y nos ayude 



lunes, 4 de septiembre de 2017

4 de Septiembre de 2017. Diez años sin ti son muchos

Diez años...
Han pasado muy lentos y a la vez se han hecho muy cortos
Han sido muy duros sin ti y eso que hemos sentido que ni
Papa, ni tú nos dejáis de la mano...
Hace diez años a estas horas ya estábamos en el hospital
tú ya estabas sedada y yo te tenía cogida de la mano. Que sensación
más bonita sentirte, aunque fuera en ese momento, nunca más desde hace diez
años te he vuelto a sentir físicamente y para mí eso era "mi gasolina", tus besos
tus abrazos, aunque solo pudieran ser con un brazo los últimos años
parece que te abarcarán el cuperpo entero. Tu sonrisa iluminaba y era más bonita
que cualquier paisaje..
Podría estar así horas y horas, enumerando lo que te echo de menos
y necesito constantemente, supongo que mi adolescencia te encontraba
algún defecto, pero eras el mayor regalo que Dios pudo enviarme
Viviste muchos años la enfermedad más cruel que puede vivir un ser humano
y jamás se te vio una lagrima, ni una queja, nos hacías, como siempre,
la vida muy fácil y te aguantabas tu sufrimiento... Me encantaría explicarle al mundo
como eras, pero es que creo que es imposible describir tanto y parecerán que exagero
conocerte era quererte.. Esta misma madrugada que te fuiste subió un celador con lágrimas en
los ojos a darnos el pésame y decirnos que cuando un par de años atrás  también habías sido ingresada le habías dejado impresionado por tu mirada, tu gratitud y tú sonrisa,  que jamás se cruzó
con nadie así y estas cosas te llenan de orgullo .... No somos mucho de ir a cementerios
pero durante estos diez años a tu tumba nunca le faltaron flores y no eran nuestras la mayoría
eran de personas maravillosas que trabajaron en nuestra casa y que jamás te vieron como "una jefa"
te veían como a una madre, todas ... y lo demuestran así llevando simbólicamente flores a tu tumba
cuando no las ve nadie y lo hacen sin contarlo, como todo lo que sale del corazón
En estos diez años, como antes dije han pasado de todo, miembros de nuestra familia también
se han ido y de lo más directa solo Mariano y yo sé que tú has estado ahí ayudando a ser fuerte
a mi hermana Carmen y le has enviado tú misma dignidad para llevar su dolor, como la que tú tenías
y estarás muy orgullosa de ver que es una valiente
La familia por otra parte ha crecido, ahora tienes muchos bisnietos. En este blog hay un vídeo tuyo con Carmen .. Carmen ahora es una belleza de 11 años, aunque para mí siempre será ese bebe que con un año asombrosamente (era muy pequeña) y te adoraba y te presentía nada más llegar a Almeria
al resto, quitando a Mariano y no sé si a Gonzalo, no llegasteis a conocerlos, estarías como loca con todos y estoy segura que todos te adorarían .... La vida sigue y en todos ellos  hay un poquito de tu estela ...
Hoy 4 de Septiembre de 2017 parece mentira que sienta el mismo dolor que hace diez años o tal vez
más desgarrador porque ya  es mucho tiempo sin verte . Es un dolor más profunfo y quisiera llorar y no parar pero a la vez un nudo en mi estomago formado por el mismo dolor me lo impide.
Hace diez años a estas horas yo me despedía de ti, sabía que te ibas y te fuiste a las 5 de la madrugada, como habías vivido, como una gran señora sin hacerte notar y dejándonos paz, la transmitiste con tu marcha.. Esa sensación de que estabas en paz y siempre me protegerías la guardo desde entonces... Durante todo el día sin querer he ido recordando .. de la última noche que "hable" contigo y cuando al día siguiente llame a felicitaron a Carmen y ella me dijo que te ingresaban... De ese terrible viaje desde Madrid, que se repetía porque ya hice uno similar cuando murió papá, pero cuando llegue al hospital tu estabas viva y entre a verte a observación, en ese momento contigo estaba Concha, todos querían estar... Cuando entre me dijeron que estabas ya en coma, pero yo era la única que no te había visto y tú antes que nada eras madre y  conseguiste abrir los ojos, mírarme y acariciarme, me lo dijiste todo con miradas y cara cías y luego te dormiste para ya no despertar
En fin, creo que por recordarte estoy haciéndome un poco de daño y quizás deba dejar aquí mi duelo público en este blog, un blog que nació a raíz de tu muerte y me ayudó muchísimo a "echar fuera" mucho dolor y aquí, aunque lo abandone he venido cada año a recordarte ...
Mama te quiero mucho y te echo mucho de menos.. Por favor no me dejes el todo, intenta seguir ayudándome  pero no sufras por verme sufrir a mí ante la voluntad De Dios.. pnecesiyo volver a sentirte cerca de mi, necesito notar tu presencia,y ya se que la noto mucho  y quizás soy egoísta  pero Dios debe entender y lo entiende lo mucho WhatsApp e te necesito, que os necesito .. Te quiero, os quiero a papa a ti y a mi hermana, tías etc
Mama descansa en paz se que estás muy cerquita De Dios y la Virgen, si lo lo estas tu, pocos podrían estarlo. Te quiero mama