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Desde mi ventana

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Desde mi ventana
" "Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

domingo, 4 de septiembre de 2016

4 de Septiembre de 2016 : Nueve tristes años ya

No he vuelto a este blog desde Navidad, porque como soy superticiosa vengo a escribirle al año que se va, desde que despedi al terrible 2007. Hoy en cambio no vengo por superticion, ni por rutina, ni siquiera por rendirte un homenaje, que tambien, porque homenajes te doy a diario.Vengo por en este blog he derramado mis lagrimas  más amargas por tu muerte y tambien por lo mucho que me ayudó, porque aqui verbalice todo mi dolor, empece este blog de casualidad, estaba haciendo tiempo para que se consumiera una  vela que habia encendido, entonces vivia en Madrid y no me atrevia a dejarla encendida porque en aquella casa hasta el suelo es de madera.
Era el 29 de Octubre de 2007 y hacia justamente un mes y 25 dias que te habias ido, era casi vispera de todos los santos y yo estaba muerta de tristeza y asi escribi mi primer pos - Se puede ver en el archivo, ya no se ni poner aqui la etiqueta para leerlo-  Se tituló ¿Y que hago yo aqui?  y en ese post empece a hablar de la vela y termine hablando de lo unico que me importaba, mi dolor por tu muerte, lo mucho que te queria y que te echaba de menos.

Cada día 4 de cada mes, habia un post en tu memoria y por supuesto el asqueroso 4 de Septiembre, con más razon ya que es el aniversario de tu marcha.

Por respeto a ti, no voy a contar el motivo por el que deje de escribir en este blog, ademas yo solo venia a decirte como en cada post, como en cada rezo, que tanto a Papá como a tí, cada vez os quiero más y os echo más de menos y no solo yo, mis hermanos, mis sobrinos.. Todos.

En fin, te diria mil cosas, pero estoy más reservada y te las dire en privado, solo venia a decirte lo mucho que te quiero y que lo unico que salgo en la feria a comprarte tus nardos y ponerselos a tu Virgen y hoy aqui te los traigo. Te quiero mamá y te echo de menos

 

jueves, 31 de diciembre de 2015

Carta a 2015

Otro 31 de Diciembre, Dios me ha dado salud, fuerzas y animo para despedirme en este blog del año que se va. Desde 2007 se puede ver en el archivo de este blog mis cartas de despedida a los años salientes, de ellos el horrible, el asqueroso y el que no espero que vuelva más es el susodicho 2007 , los posteriores no es que hayan sido buenos, hubo de todo, mas tranquilos y mas crispantes por no decirles hijos de nada porque los años no tienen madre y menos aun que se dediquen a profesion tan ..

Quizas espero mucho siempre del año que entra y critico demasiado al año que se va y los pobres años no pueden hacer nada ante la voluntad de Dios, aunque bueno a alguien hay que echarles las culpas de lo malo y recordar con sonrisa las cosas buenas y le toca al año que sucedio...

Todos los años, como podeis ver en mis cartas de despedida de año en eñ archivo de este semi abandonado blog digo que me aterra el libro en blanco que se abre esta noche, que se llama 2016 y me aterra imaginar que cada dia hay que ir rellenando sus renglones, con cada vivencia, con cada ilusion, con cada risa y con tantos y tantos momentos de preocupacion, incertidumbre, dolor, hartazgo por no hablar ya de temas de salud enfermedad o muerte propias o de un ser querido, esto es lo que más me aterra, supongo que como a casi todo el mundo

Todos los años pido algo que empieza, sobre todo que estemos todos con salud y podamos contarlo hasta el final y estar aqui el 31 de Diciembre con toda la familia y seres queridos y con salud y animo de poder despedirlo. eso es lo que con más ahinco le pido a Dios para 2016, aunque este ya en otras materias se presenta jodido, muy jodido, para que vamos a engañarnos y se que lo empezare sufriendo por muchas cosas que no vienen al caso, se que sera puñetero en ese aspecto, (espero que no mucho y que no dure demasiado y espero que todo se solucione de la  mejor manera...) Pero quiero dejar constancia aqui que creo en Dios que nunca me ha fallado y creo en los Milagros y se que Dios ahi estara,

Pero bueno me parece mal llenar de 2016 lo que pertenece a 2015, aunque logicamente si hablo de todo eso es porque en 2015 se fraguo, asi que empiezo con mi carta de despedida a este año al que quedan menos de once horas de vida y Dios quiera que en ellas no me juegue ninguna más.

Carata a 2015 :

Otro año mas que te escribo desde fuera de mi casa y desde un ordenador desconocido, al igual que el año pasado.... Tus primeras horas las pase en Galicia y si Dios quiere tambien pasare las ultimas y no quiero ensañarme contigo, porque bueno no has sido, has sido un añito que dio mucho por saco pero que luego todo mas o menos se ha ido medio solucionando o no era tan malo como pàrecia y en materia de salud, donde nos has dado muchos sustos a mi familia y a mi es de agradecer y eso te lo agradezco, te gradezco escribirte esta carta sabiendo que los mios estan bien y que incluso yo no estoy tan mal como pude haber estado....

Si te pudiera resumir serias un año de incertidumbres donde solo has tenido soluciones para lo muy gordo de salud, que ya es mucho..Has sido el año de mis tensiones, ademas de la diaria, la arterial (ya solucionada) y la ocular aun por solucionar del todo, pero mas tranquilizadora............

En otras materias  me has cambiado y no se si para bien o para mal, estoy más fria, menos vehemente y espero mucho menos y seguramente a veces tambien doy mucho menos, aunque eso depende porque naces como naces y eso no te lo cambia un año....

Me he llevado algun desengaño (esperado) durante tu periodo, eso sí tampoco me han matado de dolor, pero tambien he comenzado nuevas amistades, no se si iran a más o no, pero todo parece indicar que asi puede ser.. Mis amistades de toda la vida, ahi siguen intactas y eso tambien esta bien..

Mis hermanas/o  biologicos y politicos estan bien dentro de lo que cabe, el resto de la familia tambien y de misseres queridos y con mi marido sigo siendo muy feliz y dentro de nada seran 18 años juntos y pido a Dios que asi sea mucho más...

Hombre! casi lo olvido, eres un año especial, ningun otro año habia vivido ni un intento mio de abandonar el tabaco y eres el año en que deje de fumar... (hace ya seis meses) .........

La verdad es que dentro de lo puñertero que has sido firmaba porque 2016 fuera como tu, esa es la verdad.... Y podrias haber sido mejor, para que engañarnos...

Como todos te vas al cementerio de los años y bueno, antes de que se reencarnaran y volvieran otros te prefiero a ti, que conste..

Te vas y yo escribo este post con la sensacion de dejarme mucho en el tintero, como te he vivido. que no se que pasaran los proximos meses, como me pasaba contigo, aunque repito tengo mucha fe en Dios.

Gracias ded nuevo por respetar la vida y la salud de todos a pesar de los malos ratos (y no me la juegues en las horas que quedan que no me fio del todo de ti ehhh)

Si te cruzas con 2016 , que promete ser jodidido y espero equivocarme y que Dios quiera que lo pueda escribir en este blog, dile por favor que te haga caso, como tu le hiciste a 2014 y que me deje escribirle una carta el proximo 31 de Diciembre, con permiso de Dios, estando aun aqui todos y con salud, eso es lo mas importante, tu hasta ahora mismo lo has respetado y por eso tienes mi agradecimiento a ti y sobre todo a Dios...

Dile a 2016 que por favor sea menos puñetero de lo que aparenta y que nos traiga ilusiones, salud y tranquilidad, aunque el pobre esto ultimo lo tenga crudo hasta en la politica...

Que libre a España de la ruina y por supuesto a mi familia tambien...

Creo en Dios y el os guia, nos guia mejor dicho y creo en los milagros  y como despedida a ti solo decirte que descanses de tanto sobresalto que te debieron salpicar a ti tambien.

Dentro de casi diez horas se cierra tu libro y espero que felizmente y se abre el de 2016, a ti te digo que te perdono lo malo y te gradezco lo bueno, ante 2016 solo puedo decir "Sagrado Corazon en Vos confio" y se que el nos y me ayudara..

viernes, 4 de septiembre de 2015

No podia faltar siendo 4 de Septiembre...



Hace mucho que tengo olvidado mi blog, un blog que para mi fue
terapeutico y que va a hacer ocho años que lo empece, a finales de
Octubre, aunque ahora lo tengo muy abandonado.
Digo que este blog fue terapeutico porque en el verbalice de muchas formas todo
el dolor desgarrador que sentia y aun siento desde la muerte de mi
madre, hace hoy justamente 8 años. en el asqueroso año 2007 ..
Solo quien ha perdido a su madre puede saber lo que es este dolor, pero aun
asi la muerte de mi madre yo no la veo traumatica, se que mi madre paso,
de mi mano, a un mundo mucho mejor y se porque soy creyente que algun
día, cuando Dios quiera llamarme a su lado me reunire con ella, con mi
padre y con mis seres queridos y que mientras dure mi paso por la
tierra, ellos me estaran cuidando..
He revivido casi  todos los momentos de aquel día, es curioso como es la mente humana que
en momentos asi "campa sola" y nos bombardea con recuerdos de exactitud
casi fotografica y como se pueden vivir y revirvir los sentimientos con
la misma intensidad..
Tambien hoy  he pasado ratos de dolor y
bajon, de sentirme un poco mas huerfana, de la desesperacion por no
tener una caricia, un beso o simplemente una mirada, por eso no entiendo
a quien tiene madre y no la valora, aunque eso sí la mia era la mejor,
la mia era unica. Mi madre era abnegada, buena, cariñosa, generosa,
inteligente, muy honrada, muy honesta y un ser unico y no solo lo digo
yo por ser su hija; Mi madre era la persona menos egoista del mundo y
era tan inteligente que era imposible no entenderse con ella y no
quererla. Te quiero mucho máma, te echo mucho de menos y muchas gracias por cuidarme y no dejarme nunca
Hoy no quiero revivir aquella asquerosa noche de su muerte, ni la de su
velatorio, hoy quiero dejar aqui, en el video que encabeza este post,  lo que estoy segura que paso aquella
noche mientras yo dormia..