.

Desde mi ventana

Desde mi ventana
Desde mi ventana
" "Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

martes, 10 de noviembre de 2009

El gran secreto y sufrimiento de todas las mujeres



Me lo enviaron hace un par de años y quizas hasta lo subi a este blog, no lo recuerdo, hoy lo he vuelto a recibir, me he vuelto a reir y me anime a ponerlo...Chicas, como vereis no dice ninguna mentira ....

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Amancio Prada o Antonio Banderas. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones


y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los "sufridos" hombres que siempre preguntan "¿Por qué tardaste tanto en el baño?" o "¿por qué siempre las mujeres vais acompañadas al baño...?"

12 comentarios:

Leticia dijo...

¡Buenísimo! Una verdad como una catedral.

carla dijo...

jajjajj....me encanta. Pensaba que era la única a la que le pasaban todas estas cosas y que mi madre era una exagerá. Besitos

Bruni, Carla, ¡¡of course!! dijo...

¡¡más razón que un santo!!! jajaj muy bueno.
La verdad es que alivia mucho la vejiga ir acompañada si.

Un beso

Vir dijo...

buenísimo!!!!
por suerte ahora no me siento la única a la que las cosas le salentorcidas o se equivoca siempre

beso

Rita dijo...

Genial, creo que todas nos estamos viendo en esta descripción punto por punto, que suerte tuvieron los hombres en el momento del reparto. Muy gracioso si, pero muy real, besitos

Dean dijo...

Ja ja ja, ahora comprendo, muy bueno.
Un saludo.

mamuma dijo...

Yahe decubierto la razón de ir al baño al menos de dos en dos

Amparo dijo...

jajajajjajajajajaja madre mia, y lo mejor de todo es que es totalmente cierto, como me he podido reir

Riddick dijo...

Mira otro de los " enigmas " de las mujeres resuelto jaja aunque también es verdad que hay algunos baños públicos que tendria que venir a desintoxicarlos expertos anti-radiación nuclear como minimo...

Ana dijo...

Mi hija aún no tiene altura para hacer " la posición" ( tiene 5 añitos ), y me toca cogerla en brazos, con el bolso al cuello y el suelo siempre asqueroso. Y si la puerta nunca cierra...

Y cada vez que vamos a casa de familiares o amigos, llena el wáter de papelitos para poder sentarse,jejeje

Besitos

Carlos Fox dijo...

Muy bueno lo suyo, instructivo y formativo.

Mis respetos.

CISNE dijo...

jajajajajja lo has descrito perfectamente...recuerdo en una excursion en autobus, fue abrir la puerta y salir todas corriendo al servicio...parecia una carrera,se monto una cola de abrigo y bufanda y yo decia:aqui me quedo clavada hasta que me toque...ellos salian y entraban de forma fluida de su servicio..nosotras aguantando cola..y me decia mi pareja:porque vais todas juntas al servicio y montais tanta cola???? me limite a reirme...pero la verdad es que no lo se..pero siempre vamos a la par
besos