Yo no se lo que os pasa a vosotros cuando cambiais de año, pero yo que soy muy cobarde respecto a enfermedades, muertes ... de mis seres queridos, mas que la mia propia os lo puedo asegurar, cada vez que entra un año nuevo lo veo como un libro en blanco que hay que llenar.. De cosas buenas y malas, ningun año es bueno o malo del todo, pero hay años como este 2007 por ejemplo, que lo que quieres es borrarlo y que desaparezca ya.. Aunque a veces lo dices y piensas y si el siguiente puede ser aun peor? .. Y no hay que ser pesimistas, pero siempre el temor queda y a mi la incertidumbre me asusta.
Recuerdo que el año 2006 yo lo veia como horroroso, lo ritique muchisimo y no lo pase nada bien, pero fue a un nivel de salud mio, nada grave y que todos mis proyectos de trabajo, currados dia a dia se fueron a freir leches, el 2006 me dejo inquietud.. No fue un año bueno en ese sentido, creo que fue un año donde yo mentalmente estaba muy "debil" por una serie de problemas que arrastraba, muy cansada tambien por la asociacion.. Ya que una asociacion como vivirsinmiedo a nivel consultas y desarrollos de casos practicamente la estaba llevando yo sola y no sabeis como desgasta el contacto diario con quienes lo estan`pasabdo muy mal y no creen en si mismos.. Al final tienen una dependencia hacia ti, que debes saber controlar para que no se te vaya de las manos y sepan volar solitos.. Debes ser firme y dulce a la vez .. Y bueno estoy orgullosa de el resultado, ya que vivirsinmiedo cambio bastantes vidas, con una sola que se hubiese arreglado yo ya estaria orgullosa, una sola ya es una buena meta.. Pero el desgaste mio personal fue tremendo, ya que yo tiraba de muchos, y a la vez tenia mis propios problemas.. Mi moraleja del 2006, la saque mucho mas tarde pero es contundente.. Para ayudar u orientar a otros, ayudate a ti mismo antes.. Ayudar nunca puede ser una evasion de tus problemas.. Afrontalos, asumelos y ayudaras mejor... Un 2006 que me dejo debil de alguna forma, pero yo tenia fe en el 2007... Me propuse que todo tendria que cambiar, me puse yo como meta.. Y cambio eso es verdad.. Pero el hombre propone y Dios dispone y ese cambio no fue a mi estilo, como yo programe..
Empece el año en Almeria, como toda mi vida hasta ahora, fue la ultima Nochevieja con mi madre, quizas la disfrute muy poquito, pero si ahora la recuerdo ella misma estaba cansada tambien.. Creo que mi madre se tiro unos meses concienciandose para su marcha, pobrecita mia y aunque rgia perfectamente, su afaxia no la dejaba expresarse.. como debio sufrir estos 7 años de silencio y que ejemplo de enferma fue..
El año empezo prometedor, el 2 de enero me surgio un problema, vino el medico a casa y me mando pitando para Madridm empezaron reposo..analisis, mas reposo, mas pruebas.. Lo pase mal, muy mal pero era yo, es decir no sufri tanto.. Cuando ya finalizaron mis pruebas me fijaron una posible intervencion quirurgica para febrero .. tocaba esperar y desesperar (por el trabajo que seguia pesimo y no podia controlarlo todo desde el reposo)... Y espere ... era el año de mi cambio todo saldria bien..
Llego el 23 de enero, fecha odiada por mi, ya que fue el dia que en 1995, las hienas de E.T.A decidieron acabar con la vida de mi amigo Goyo.. Siempre me ponia triste ese dia (aunque desgraciadamente y gracias a las hienas que se cebaron con amigos y conocidos mios, tengo mas fechas, pero ya hablare de ellos)..
Ese 23 de enero me levante y me puse a afrontar mi reposo cuando sono el telefono, era mi hermana Adelina.. Aun no os hable de ella, se merece un post para eso, pero para resumiros u poco y que os hagais a la idea, desde el 2000, mi madre era la ternura y el abrazo, las bonitas sensaciones de su sonrisa y mucho mas, todo lo que es una madre.. ¿Que os voy a contar?.. Pero mi hermana era "su voz".. se convirtio de alguna forma en mi segunda madre, en mi confidente y en quien me daba lo poquito que mi madre no podia darme con las secuelas de su infarto cerebral, Adelina es uno de los pilares mas fuertes de mi vida...
Sigo con la historia en punto y aparte, era Adelina que me dijo... me salio un bultito en el pecho, he ido al medico y me han dicho que es un cancer.. Dios mio, senti otra puñalada en el corazon... Senti.. yo ya no se ni explicarlo, solo se que mi hermana me dijo.. No quiero operarme aqui, prefiero Madrid y no me digais como, pero pregunte indague de quien era mejor y para el lunes 29 de enero mi hermana tenia hora en la fundacion Tejerina... Del 23 al 29 podeis creerme que por primera vez en la vida no pare de llorar, aplace mis pruebas restantes para la operacion y me agarre a un rosario, madre mia cuando le pedi a Dios... El 29 llego ella a Madrid, ver la cara de mi cuñado Manuel me encogia mas casi que ver la de mi hermana, que parecia mas serena e intentaba transmitir serenidad.. Otra tonta con fortaleza, de esas que en mi casa abundamos...
El 29 empezaron las pruebas, entre a casi todas con ella, con mi rosario en la mano y solo la dejaba para bajar a fumar, en fin.. espero que nunca vivais algo asi, prueba a prueba, intentando escrutar la cara del medico y otra vez el miedo a lo desconocido, jamas hubo un cancer en mi familia,, te agarras a que el cancer de mama ya es muy frecuente y no tiene porque ser mortal.. Pero eso depende del enfermo, de el avance, del grado.. Madre mia, cuanto aguante para el dolor, para la desesperacion ..
El 31 de enero por la noche mi hermana estaba operada, le cortaron un pecho.. yo fui la que en la habitacion cogi el telefono al oncologo cuando llamo a comunicarlo.. Uff , nunca olvidare ese tono de voz seco, que explicaba que podia haber celulas y preferia amputar... Estabamos toda la familia, menos mi hermana mayor que quedo con mi madre en Almeria, porque a mi madre no le contamos nada logicamente, solo que Adelina se habia roto la clavicula y le ponian un tratamiento agresivo para la ostoporosis (habia que justificar la posterior caida del pelo, etc..) Mi madre de tonta no tenia un pelo y encima no podia preguntar...lo que penso y sufrio solo ella lo sabria, los demas intentamos que no notara nada raro.. Pero.. tonta no era..
Adelina afronto su enfermedad con un par de narices, la quimio la llevo de forma tan generosa que cada dia bajaba a ver a mi madre varias veces (ella vive en el mismo edificio), disimulando y como si nada pasara.. Cosa muy dura para estar con efectos de una quimioterapia...Pero mi madre para ella estaba por encima, aunque mi hermana mayor, Carmen y sus hijas junto a mi sobrina Concha (hija de Adelina) se hacian cargo de cuidar a las dos, disimulando tambien ante mi madre..
¿Y donde estaba yo? Pues en Madrid!! el dia de la operacion de mi hermana sufri una tremenda hemorragia, me mandaron reposo absoluto, pero me negue a no estar con ella.. Los sintomas se extendieron tanto con el estres que el medico me dijo que era imposible operar asi, que me mutilaria.. era una barbaridad... con lo cual tenia solo dos salidas.. reposo absoluto y un tratamiento abrasivo y horroroso para los nodulos..
Madre mia, aquello fue un horror, dolores, desesperacion, aquel tratamiento me quemaba por dentro.. y encima no podia ni queria estar en mi casa de Almeria, mi madre al verme en reposo y asi, se preocuparia aun mas.. Elegi la opcion Madrid y disimulo.. Iba a Almeria como si estuviera de fiesta ante mi madre y eso de que yo no estuviera alli, a mi madre la "tranquilizaba" respecto a la enfermedad de mi hermana, mi madre me conocia muy bien y sabe que si mi hermana estaba muy mal, yo estaria con ella..No sabia lo mio, claro
Mientras tanto en los negocios me intentaron hasta timar y yo en repso!! ... pasaban los meses, mi hermana venia a darse quimio, el miedo seguia dentro de todos.. mis hemorragias no paraban, mi madre cayo malita en el mes de Mayo (es cuando sale en el video de este blog) con algo de vesicula.. Ahi si me fui con ella y gracias a Dios de esa salio y salio bien.. A mi hermana la caia el pelo, te encogia el alma la situacion ..
En el mes de mayo, a finales se empezo a ver claridad.. en Junio mi tratamiento agresivo parecio dar fruto con los quistes y quitando un par de hemorragias por nervios (las mas fuertes) .. Parecia que se veia el final del tunel... Me "levantaron" el reposo absoluto y corri a trabajar, tuve que viajar etc...
Julio fue el mes donde mi hermana recibio su ultima sesion de quimio tambien.. y teniamos un negocio a punto de salir.. y madre mia como creia que lo necesitabamos... El 1 de agosto lo empece con la noticia de que ese negocio no salia o que por lo menos se retrasaba !Y ya estaba hecho!.. A estas alturas ese no salio aun... Mi tratamiento y exceso de reposo me prudujeron una diabetes que podia haberme afectado al riño.. y vuelta a las pruebas!!.. y el 13 de agosto la primera revision de mi hermana..
Fuimos a la revision, otra vez prueba a prueba.. los dias 13 y 14... el 15 era fiesta y el medico le dijo vete a Almeria, te mando el resultado por correo.. Ahi solte yo que ni hablar, que yo podria esperar tanto y mi cuñado me apoyaba.. Estaban dos sobrinas mias tambien Maria del Mar y Rosa y el dieciseis de agosto fuimos a recoger el resultado.. Madre mia que nervios.. Pero estaba curada y hasta marzo no debe volver (jope que cerquita esta ya marzo, espero que mi madre que ahora esta arriba, ponga todas sus fuerzas en esa revision y en cuidar a mi hermana)
Llame a Almeria pletorica.. tambien pedi hablar con mi madre y le dije !!Tu hija esta curada!! y ya no la veras mas con pañuelo o de pelona (a mi madre le dijimos que por el tratamiento de ostoporosis.. Pero tonta no era).. Eso si, mi alegria no dejaba lugar a dudas.. y me creyo ciagamente..,.!Esta curada! repetia mis palabras muy contenta...
Y Dios nos dio 15 dias, de angustia en los negocios y serenidad en las enfermedades... pero el 2 de septiembre mi madre se constipo, yo esa vez ni me preocupe.. El 3 amanecio mas atontada, mi primo hizo unos analisis, salio infeccion,, Decidieron hospitalizarla y yo claro sali para Almeria en cuanto me entere... El resto ya lo sabeis.. esta contado aqui, mi llegada.. como quiso sacar fuerzas para mirarme y acariciarme .. y la madrugada del 4 de septiembre mi madre dejo de respirar, cogida de mi mano, se fue en paz, eso lo se con certeza porque me la transmitio...
Ahi no acabaron los problemas, que ese mismo dia cuando salio su esquela en el mismo periodico salieron barbaridades sobre mi patrimonio familiar (aprovechando el morbo... Ahi vi la carroña del periodismo..) La noche que enterre a mi madre, no pude acostarme, tuve que redactar la rectificacion para mandarla al periodico por burofax y empezar la demanda..
En fin.. nada es un camino de rosas, pero con mas cositas que me callo, este ha sido hasta hoy 8 de diciembre el año 2007 para mi y quedan aun muchos dias.. (para que puedan pasar mas cosas malas y... buenas) Espero que Dios sea compasivo, y que ya lo pare aqui, pero mis pequeñas hemorragias han vuelto y solo de pensar en el reposo tiemblo.. Dios mio, espero que nada de lo malo vaya a mas.. Que con los ultimos desengaños del mes de diciembre y algun sustito de trabajo mas, ya voy bien servida, espero..
No se si alguien ha sido capaz de llegar hasta el final de este largo resumen de un año duro.. Pero la moraleja de este año es al reves... el 2006 lo acabe debil, el 2007 si acaba asi, me ha curtido y dejado una fortaleza que habia perdido.. Quizas en eso mi cambio era positivo y por ello mi intuicion se guio.. Ahora solo le pido Dios paz y salud para los mios.. No se si es mucho pedir, pero espero que me lo conceda, eso si.. empezare el 2008 como un libro en blanco y con ese temor.. pero no pensare ni siquiera que quiero que sea mejor o peor (es bisiesto y dicen que los bisiestos traen desgracias.. Por lo pronto trae un dia mas.. Pero de lo que ya estoy convencida es de eso de no te quejes.. siempre puedes estar`mucho peor y lo malo es que lo aguantaras, por mal que creas que estas... Aunque quiero ser positiva y pensar no ya que el año 2008, sino que ya el 9 de diciembre del 2007, sera un dia para mejor
No hay comentarios:
Publicar un comentario