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Desde mi ventana

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" "Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

miércoles, 12 de diciembre de 2007

El corazon de los que quiero...

Hoy no me encuentro muy alla tampoco, pero me levante un ratito... Estaba muy preocupada, mi amiga Elena tenia que ir al cardiologo y yo estaba acojonada, porque este 2007 viene tan fuerte quitandome a la gente que quiero de una forma u otra, que no he pegado ojo en toda la noche, parece ser que no le han visto nada por ahora y que le haran mas pruebas en los proximos meses, madre mia esperemos que todo quede en el susto..
Los ultimos dias han sido "tensos", no nombrabamos el tema demasiado o no dandole importancia a su visita al medico, pero el dia que me puse yo mala me preocupe, ademas de por mi por ella, supongo que le salio toda la tension acumulada por ahi y se preocupo muchisimo por lo mio, y yo veia que le daba una arritmia que se la llevaba al otro mundo... Elena ha estado especialmente nerviosa y es logico, hoy hasta que salio del cardiologo a las 11 de la mañana yo estaba histerica, ahora estoy mas calmada, ojala le hubiesen dicho que esta bien si mas, pero bueno aunque no han visto nada, mejor que se aseguren.. Esperaremos y con mucha fe en que no siga siendo nada, seguro que no lo sera.. Cuando a alguien que quieres le puede pasar algo, lo que sea.. Es cuando descubres la intensidad de ese cariño, mi noche ha sido toledana, pero por ahora no le han visto nada y ya es mucho...
Yo al corazon (musculo) le tengo mucho miedo, pero por la expereriencias pasadas, se que la cardiologia avanzo muchisimo, pero mi padre el 7 de abril de 1990 tuvo un infarto inesperado, mi padre estaba tan vivo.. era tan vital que parecia imposible que algun dia desapareciera y se fue en un minuto, gracias a Dios se fue sin enterarse.. Sin dolor, solo una pequeña angustia y ahi termino todo.. A mi me pillo en Madrid, de hecho hable con el a las 3 de la tarde, era sabado y yo tenia resaca, volvi a llamarlo a las 5, para decirle no se que.. Y ya habia muerto..
No voy a revivir momento a momento aquello, ademas recuerdo cada detalle y no recuero nada.. Se fue mi refugio, mi motor, el empuje de mi vida.. Pase ese 7 de abril de 1990 de ser "su niña" que solo me dedicaba a mi carrera y poco mas y bien dirigida por el, a ser de algun modo su sucesora en muchas cosas.. Que desamparo sentia, que coño hablo en pasado, que desamparo sigo sintiendo, ese dia ante la parte agresiva de la vida, negocios, el derecho, cultura.. Me quede sola, con mi hermana Adelina, que se tuvo que poner tambien las pilas.. Mi madre la pobre paso de no saber rellenar un cheque a pasarse firmando visas, cuentas, etc.. Hasta que diez años despues le llego el ictus..
Me gustaria hablaros de mi padre, pero estoy demasiado floja, demasiado sensible y demasiado debil para hacerlo ahora.. Como padre solo puedo darle sobresaliente, no se si con enchufe porque era el mio.. Y como persona, era la leche, inteligentisimo, estaba considerado entre los diez mejores bibliofilos de Europa.. mi padre tenia tres carreras, hizo de todo.. hasta la guerra.. Pero jamas fue de batallitas, murio joven, muy joven.. Quizas no hubiese llevado bien la vejez.. era muy presumido mi padre jeje.. Murio con 72 años, ese fatidico 7 de abril.. Es curioso, los meses de abril y septiembre siempre me gustaron.. Abril porque trae la Semana Santa de mi tierra (A mi padre lo enterramos un domingo de Ramos) y Septiembre porque para mi siempre fue el mes mas bonito del verano... Con lo cual he decidido no tener mas meses de preferencias en mi vida, porque fijaros por donde me han salido los que tenia..
Pero hablabamos de corazon y aunque me daria mucho que hablar, mi trauma mas reciente en este tema (quitando el susto de Elenita) es la muerte de Diego..el 29 de mayo de 2005..
Diego me ayudo mucho a arrancar vivir sin miedo, hablabamos a diario horas y horas, nos llevabamos a "matar", pero me entendia y yo a el.. yo lo "cuidaba" porque el ya se entia tocado de corazon, habia sufrido un infarto años antes bastante gordo, que lo aparto de la medicina, su gran pasion, Diego era medico y como tal no confiaba en ninguno de sus colegas, no se revisaba ese corazon que le daba avisos y los ultimos meses no fueron muy buenos.. Tanto que si tardaba en aparecer por vivirsinmiedo yo ya estaba mandandole un sms.. o llamandole..Eres bruja me decia.. parece que hueles cuando me da la arritmia.. pero ni bruja ni leches, no me hacia caso.. ni a su familia, no iba al medico, no se cuidaba ese corazon nada.. Pero de noche hablabamos horas y horas.. Cuando terminabamos con las consultas de vivirsinmiedo el me hacia mi propia terapia para "limpiarme" de toda esa negatividad que se chupa, cuando estas en contacto diario con la desgracia y la injusticia..
En fallas de 2005 llegue a conocerlo personalmente, fuimos a Valencia, pero la verdad es que aunque me alegro de haberle puesto cara, a aquella voz, ya que eso lo humaniza y lo hace mucho mas amigo.. Yo iba con Cristobal, estaba alli mi amiga Ana, el tambien tenia una amiga invitada.. Es decir nos falto un cafetito a solas, lo logico entre dos amigos.. Pero las fallas son asi, ya lo sabreis los que las conoceis, una locura y doy gracias a Dios, de que me permitiera conocer personalmente a mi amigo.. Que lejos estabamos de saber que le quedaba tan poquito.. teniamos una relacion tan especial.. Esa union que da trabajar codo a codo contra el sufrimiento y la injusticia, que con el me sentia elli "protegida", fijaros que el tenia 51 años, yo 44.. y me llamaba peke y pitufina! y yo se lo consentia y hasta me gustaba escucharlo casi paternal..
En bril de 2005, yo me fui a Vigo unos dias.. recuerdo que me hice daño en un brazo y tuve que ir a urgencias.. me dijeron que podia ser un quiste y que quizas habria que intervenirme (Ya os dare el nombre de esa traumatologa viguesa para que jamas vayais).. Llame acojonada a Diego, ya os digo que hablabamos muchisimo..Me tranquilizo mucho, fue un encanto, lo era con un corazon de oro, bajo una coraza.. Hasta me dijo, yo me voy contigo a Almeria y te quito el quiste.. pero añadio lo malo es que me de el jamacuco y me muera alli, buscaremos un sustituto que este alli por si me muero.. Aquello me sento fatal, le recrimine no cuidarse, tuvimos una "bronca" y decidi castigarlo de alguna forma.. No volver a llamarlo yo...
Diego era un chulo, yo otra chula y asi pasaron quince dias.. El tenia un programa medico en la emisora (por internet).. No veais que voz tenia el tio y como bordaba el programa de consultas medicas, como cantaba y como recitaba.. Era una maravilla..
Duante esos dias, como no nos hablabamos y nos evitabamos.. cuando sabia que yo no escuchaba me dedicaba siempre la misma cancion de Alberto Cortes. y decia a mi amiga maria.. Que de la gente hay que hablar bien y decirle cuanto la queremos cuando no nos escucha !Que puñetero el tio!..
Como el 20 de Mayo volvimos a hablar.. escuche su voz muy cansada, muy agotada.. pero el seguia siendo el chulo de siempre.. Genio y figura.. Pero aquel dia se me asemejo a un niño que me echaba en cara que no me habia ocupado de el en 15 dias.. Se habia acostumbrado a mi preocupacion y cuando me "aleje" le dolio mucho.. Pero el no se acercaba, no creais ehh.. Recuerdo que en aquella conversacion telefonica, saco su borderia y llego casi a decirme que su corazon estaba mejor desde que no peleaba conmigo y se habia apartado mas de los casos de vivirsinmiedo...Aquello me dolio en el alma y me parecio injustisimo, recuerdo que le dije.. "Pues nada mas que hablar, si tanto daño te hacemos la asociacion o yo, desaparecemos y punto".. Recuerdo su respuesta..su voz cansada me impresiono contestando.. No por favor, no te vayas.. En ese momento senti miedo de verlo mal.. y No, no me fui...
Cada noche le escuchaba emitir, fui su oyente mas fiel, junto con marya, la peke (esa historia de marya y la muerte de Diego, ya os la contare otro dia, merece capitulo a parte) .. Marya nos llamaba mami y papi.. Bueno a mi me sigue llamando mami y estaba muy malita.. El emitia y nos dedicaba y bromeaba con las dos.. estaba encantado con la peke, que es un cielo de niña y se que le alegro los ultimos dias, incluso minutos.. Esos ultimos dias Diego me dedicaba la cancion de Alberto Cortes "Te llegara una rosa" una cancion preciosa, que ya es mi favorita y yo con lo puñetero y bromista que era, le buscaba sentidos siempre a la misma.. el se partia de risa y me la siguio dedicando hasta el 28 de mayo ..
Esa noche del 28 Diego emitio como todos los dias.. Me dedico un poema precioso.. la cancioncita de la rosa .. (que os pongo el el siguiente post) y bromeaba con la niña.. A las 3 y media de la madrugada, a niña se fue a intentar dormir y a mi me surgio un problema con el servidor de vivirsinmiedo.. Le dije desconecto Diego, no puedo escucharte.. me escribio un grrrrrrr y yo me fui a lo mio.. estuve liada como una hora y media y al volver a Irc no conecte la radio, le dije Diego buenas noches y como no contestaba .. Le dije rencorosoooooooo, me voy a la cama..
Al dia siguiente llego la angustia.. alguien que escuchaba su radio, me comento que estaba preocupada, que sobre las 3:45 se escucho como un ay.. se oyo un golpe y no se escucho mas a Diego.. Ufff , no quiero contaros las horas traumaticas que pase.. Yo en Almeria sin poder moverme del lado de mi madre y el en Valencia y no me sabia su direccion !! Ni tenia el telefono de Gema su hija.. Diego estaba separado y vivia solo..
Movilice a la policia de media España, al principio como ciudadana y al nombrar internet no me creian.. Luego ya tuve que echar mano de amistades, pero por su nombre y apellidos solo salia la direccion de su consulta.. y alli no estaba..
Recorde que tenia su D.N.I, se lo di a la policia y a la 1 y 30 de la madrugada del 30 de Mayo, me confirmaron su muerte.. Habia ocurrido la madrugada anterior... No puedo explicaros lo mal que lo pase.. Sabia que ya estaba muerto, pero desde las 9 de la noche que me contaron lo sucedido hasta que lo encontrarom.. fueron horas desesperantes y junto a mi madre, sin poder moverme y procurando que no se enterara de mi preocupacion y ponerla nerviosa a ella..
Luego ya toco llorar su ausencia, hablar mucho con su familia y llevar sola vivirsinmiedo.. Aguante por el sin tirar la toalla en epocas dificiles, porque era lo que el queria y creo que estara orgulloso de mi..
No comprendi el significado de su cancion, hasta que la escuche despues de que el muriera y en parte puedo decir que lo ha cumplido.. Solo me queda un pequeño remordimiento, por orgullo mal entendido o quizas por chuleria en su ultimo mes de vida, no lo llame ni le hice saber (aunque se lo mereciera con su ·chuleria") lo mucho que me preocupaba y lo mucho que lo apreciaba..
Conclusion la vida dura poco y perderla en orgullos y tonterias que nos hacen sufrir es de imbeciles, por eso la que firma es una imbecil que recuerda con mucho cariño a su amigo el Doctor Diego Valenzuela..
(Os pego su cancion en el siguiente post.. Ya me direis si ademas de preciosa, no era como un aviso) Y me vuelvo a mi reposo que ya hice un exceso...

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