Quizas esta "rayada" sea dificil de entender para los que me leeis, pero a veces los regalos no son tangibles y en mis Navidades mas tristes, he comprendido que capte el regalo mas preciado que mi madre me supo dar... me apetecia contarselo a mi blog :
"Mas arriba en una gruta que esta cercana a Belen, ha nacido en esta noche el deseado Manuel.."
.. Asi empieza el villancico que cante mas de 40 navidades y que seguramente no volvere a cantar jamas.. Aunque nunca se sabe, yo por lo menos ya no afirmo nada..El destino manda..
Ese villancico es del pueblo de mi padre, y creo que solo lo escuche en mi familia, es el villancico familiar, me ha dolido hasta escribir la primera estrofa.. recuerdo mi niñez cuando con la casa llena de gente, en mi casa nos podiamos reunir casi 40 personas al cantarlo, mi padre y mi tio lloraban.. yo flipaba de verlos llorar.. con la muerte de mi padre entendi porque lo hacian, la carga emocional de ese villancico tan especial es muy fuerte, tanto que no se si sere capaz de cantarlo alguna vez mas..
Nunca me gusto la Navidad y no porque sea dura, al reves.. quizas porque siempre fui muy sensible y vulnerable y temia esta que viene este año, la cual debo afrontar sin ninguno de los dos.. Desde que murio mi padre en el año 1990 ya el 6 de diciembre me ponia con un nudo en el estomago que no se quitaba hasta pasado un mes.. Pero aun estaba ella y como polluelos nos acogia .. A mi madre hasta 1980 le encantaba la Navidad, el 6 de diciembre de ese año murio mi hermana y supongo que para ella ninguna volvio a ser igual y mas cuando diez años mas tarde murio mi padre, pero mi madre no era egoista y se trago su dolor, por sus hijos por sus nietos, porque no se veia con derecho a amargarle la vida a los de alrededor.. Quitando esas navidades de esos dos años .. En mi casa se ponia un belen completo, que este año quedara guardado en una caja en una casa vacia, ya que tiene 4 hijos y 11 nietos cobardes incapaces por lo menos este año de afrontar esas fechas..
En esa casa quedara aun el eco de cantos, desfiles militares (mi cuñado Manolo juraba bandera cada Nochevieja) y tantas risas, felicidad, lagrimas ... La sopa de mi madre, una sopa que estaba buenisima y su pastel de pavo trufado, otras dos cosas que no volvere a probar mas.. nunca pedire ni las recetas.. La noche de Reyes, cuando eramos pequeños (yo tengo la edad de mis sobrinos), esa noche yo dormia con mis padres de peque. bueno dormia con un ojo, no me dejaba dormir la emocion.. Cuando ya caia rendida y volvia a abrir el ojos, ya estaban alli, a los pies de la cama, en un sofa...Y a las 4 de la madrugada me teniais jugando, mientras mi paciente padre al cual habia despertado para que lo viera todo, soportaba estoicamente .. pobrecito
Recuerdo un año, que me marco mas que otros, ya era jovencita, mi padre estaba pendiente de unos negocios que no salian y como era el Rey Mago de casi 40 personas (hijos, nietos, gente que trabajaba en casa, etc.. ), repartio sobres con lo que el creia muy poco.. Y no era tan poco, pero si frustraba su generosidad, aquel año los reyes me dieron para comprarle una pequeña estufita a el para su despacho y alguna bobada a mi madre.. Aquella estufita a mi papi no le gusto nada o mejor dicho le fastidio que gastara mis Reyes en eso.. pero os aseguro que yo me senti muy feliz y comprendi que era mas bonito incluso dar que recibir.. Os confesare algo, aquella estufita duro mas de veinte años en el despacho de mi padre, la tuvo desde ese dia hasta el dia que murio y jamas quiso cambiarla ¿Os haceis cargo de por que fueron los reyes mas chulos de mi vida? mucho mas que el resto donde no me falto de nada, pero que por tener mas, tuve la sensacion de dar menos... no se si me he sabido explicar..
La misma semana de septiembre que murio mi madre, me plantee la Navidad.. y salo mi lado humano (hace muy poquito y aun estoy muy triste aunque este serena) y pedi a todos que no me agobiaran, que queria pasar esas noches sola.. pero sin ejercer de egoista. No queria apartar esa noche a Cristobal de mi suegra.. no tengo derecho a que quien tiene la suerte de poder reunirse con hijos o madre, deje de hacerlo por mi dolor.. No queria irme con mis hermanos, estaran tan dolidos como yo, cada uno tiene sus hijos y a mi me apetecia estar sola, tapada con una manta y rezando para que no tardara en llegar el mes de Mayo... Tome la decision de hacerlo asi.. y como todos a rgañadientes me lo respetaron, me replantee si estaba haciendolo bien.. Si no era una egoista..
Me di cuenta de que si, que no tenia derecho a amargar mas aun a los demas, pensando que estaba sola recreeandome en mi dolor.. asi cualquier persona que me quiera no pasaria una buena noche, aunque la noche de marras se llame asi....
Llame a mi suegra y le dije, me invitas en Nochebuena? .. me respondio con mucha generosidad, que no fuera boba, que era pronto, que nos quedaramos aqui.. En ese momento me reafirme en mi decision.,Ella era capaz de prescindir de pasar esa noche con su hijo por mi, porque entiende mi dolor ¿Que derecho tengo yo a amargarles un dia de juntarse las familias amparandome en el? Ellos aun tienen la suerte de poder estar juntos.. Y yo tuve muchas Navidades felices...
Y las tuve porque mi madre fue generosa y no quiso amargarnos la vida a los demas...
Desde ese momento no temo a esta proxima Nochebuena.. Se que no sera facil, ni que estare muy bien.. pero tambien he comprendido el regalo de mi vida... En Navidad no solo tuve juguetes chulisimos de peque, regalos que me ilusionaban de adolescente.. En Navidad tuve una gran leccion de generosidad por intentar hacer feliz a quien te rodea.. De hacer que los demas tengan buenos recuerdos... Yo fui feliz gracias a eso mas de cuarenta navidades y despues de recibir mucho, me toca dar un poco...
No se si estare a la altura de mi madre jamas, no lo creo, pero en su memoria y gracias a lo que me enseño, estoy dispuesta a no amargarle jamas una Navidad a quien este a mi lado..
Y quien sabe.. Quizas ahora entienda mas el significado de estas fiestas, valore mas lo mucho que vivi e intente que los demas tengan buen recuerdo de las suyas tambien..
Este es el firme proposito a 26 de Noviembre, se que lo pasare muy mal estos dias, viendo luces etc... Pero he tenido que perderlos , para comprender que el regalo con su ejemplo, me lo dieron cada Navidad ... Espero que donde esten, se sientan un poquito orgullosos de mi, intentare estar a la altura, aunque tengo la suerte de haber tenido unos padres que me dejaron el liston muy alto... No se si volvere a escribir sobre estas fechas, por si acaso no me atrevo, se que vienen momentos duros... Os deseo a todos los que podais celebrarlo aun, una feliz Navidad.. aprovecharla a tope... y que en el futuro sea lo que Dios quiera..
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