El mismo dia, la misma hora y el mismo frio, tres años mas tarde

Tres años ya... Empezabamos nuestra ultima hora de vida juntas, tu con los ojos cerrados y durmiendo, te habian sedado pero dormias placidamente o eso parecia y yo agarrando tu mano que solo soltaba en esa larga, oscura e intensa madrugada para salir a ahogar mi desesperacion en un cigarro, mirando a las estrellas concienciandome que te ibas y quizas pidiendole a mi hermana, a mi padre y por qué nó? a mi amigo Goyo, que te recibieran con la mayor de las alegrias, en ese momento los envidiaba tu te ibas con ellos y yo me quedaba con una sensacion de frio en esa habitacion de un sanatorio muy cerquita del mar, en una calida noche de Septiembre de la aun mas calida Almeria... Habia llegado de Madrid unas horas antes, en cuanto mi hermana me dijo que estabas malucha y que era mejor ingresarte. La noche anterior, como cada noche o mejor dicho como cada rato (porque reconozco que cuando estaba fuera era pesadisima llamandote una y otra vez desde el año 2000 que enfermaste)...Esa noche reimos y yo te contaba que ya el domingo 9 nos veriamos y tu que sabias que ese verano me habia "fumado" las vacaciones en Almeria te reias de mi escaqueo, no nos habiamos visto desde el 16 de Julio,que vine como siempre a pasar tu santo contigo, no recuerdo exactamente el ultimo dia que te habia visto.. ¿Que mas da? .. Cuando llegue angustiada a tu lado ese horroroso 3 de Septiembre de 2007, tu ya estabas en la clinica, aun en observacion y medio sedada ... Lo que es el amor de madre, al escuchar mi voz, abriste los ojos, los medicos alucinaban y levantaste tu brazo, el unico que podias mover para acariciarme la cara con tu mano; Tuve que ayudarte pero tu caricia fue como siempre, la mas linda que jamas nadie me dio..Tu mirada era quizas vidriosa, no pudo recordarlo, tu sabias que era el final y me lo intentabas transmitir (o eso pienso yo) sin palabras.. Yo tambien sabia que lo era y con palabras necias y contando tonterias para animarte como si no pasara nada, hablaba como un papagayo, de bobadas, de las cremas que te traia, de un futuro cercano que sabia que para nosotras ya no exstiria...Me intentaste decir algo, aunque no se entendio nada y yo entendi que dejara de decir bobadas porque ambas lo sabiamos en el fodo... Volviste a acariciarme la cara, yo te cubria de besos, cerraste los ojos y ya no los volviste a abrir.. En ese momento serian las 8 o las 9 de la noche, dejaste de respirar a las 5 de la madrugada, ya del dia 4 ..Te fuiste sin alterar la respiracion, sin un ay!, sin una queja.. Saliste de esta vida como la habias vivido siempre, con humildad, com generosidad..Como lo que eras una gran señora, con un corazon aun mas grande que el señorio y con una generosidad sin limite..Y no solo generosidad de madre..Todo el que te conocio, te admiro, te respeto y te quiso, incluso esos ultimos 7 años donde Dios quiso que tuvieras dificultad de expresarte, te quito la palabra a ti, una gran conversadora y la movilidad de la parte derecha con un Ictus en Agosto de 200, eso si te dejo toda tu lucidez hasta el ultimo dia... De esos 7 años que debieron ser horribles para ti, solo se puede recordar tu entereza, tu valentia y tu sonrisa...Que generosa fuiste,, sin una queja en una situacion tan prolongada y terrible..

Podria contar de ti y no parar sin exagerar en alabanzas ...

Hoy hace ya tres años, es la madrugada del 4 de Septiembre y aunque no he empezado a escribir a proposito para que coincidiera la hora, faltan algo mas de 20 minutos para las 5 de la madrugada........ Se me agolpan los recuerdos, pero algunos los puedo casi sentir.. Tu tacto, tu calor y aquel terrible frio y tambien aquella serenidad que quisiste transmitirme al marchar, como diciendome "no te preocupes, me voy a un sitio mejor ..Me he liberado de este cuerpo.. y la verdad es que ya te tocaba dejar de sufrir las miserias humanas que nos trae la edad..

Mientras hablaba he tenido que apaga el aire, he abierto la ventana al calor y al arrullo del mar, de tu mar cuyo sonido me "acuno" las primeras noches de tu ausencia, en esta misma casa..

Ahora me he venido a vivir aqui ya lo sabes, deje Madrid con pena, pero me apetecia la tranquilidad de Almeria, aunque decidimos afincarnos en esta casa de la playa.. Tu casa, de aqui saliste para siempre a ese hospital, de aqui te fuiste para no volver nunca mas..Aunque yo te note ahora a mi lado..

Este año ha sido el peor, Cristobal dice que me pongo insoportable desde 15 dias antes de tu aniversario, puede ser pero yo no me doy cuenta.. Tu primer aniversario lo pase en Almeria tambien, pero en la casa del centro, el segundo el año pasado me quede en Madid y este año aqui en la playa...Este es el mas extraño, es el que parece que estoy muy normal pero es el mas "jodido", quizas por la casa, aunque esta muy cambiada.. No lo se, de repente hace un rato me dio una llorera, supuestamente por un ordenador (¿Que bobada, no? `porque no me gusta el sistema operativo, Cristobal me lo cambio, vuelvo a escribirte desde mi viejo pc y el nuevo junto a mi en el suelo..Que paciencia tiene este hombre!... Pero eso solo era la excusa, lo que me hacia desgarrarme era el recuerdo del frio de aquella horrible madrugada, aun lo estoy sintiendo y esa sensacion en la cabeza y ese encogimiento del alma..

Bueno no quiero seguir por ahi, estoy empezando otra vez con la llantina.. Este año toca llanto, el que viene sera, si es que lo vivo, como Dios quiera y donde el disponga,..Como siempre cada dia 4 y con mas rzon este 4 de Septiembre he venido a dejarte en este blog, que por cierto en nada cumple tambien 3 años porque en cierto modo nacio por ti, lo muchisimo que te quiero y te echo de menos..No sabes como me ayudo este blog a sacar fuera cosas de mi sin pensarlas y el bien que me hizo, de hecho este post que esto escribiendo no sabes de que manera me esta ayudando.. Escribiria y escribiria, pero me voy a ir a la terraza, necesito sentir el calor y que se vaya esta sensacion de frio "metalizado" y yo se que a traves del ruido del mar tu me vas a cantar una nana...

Hoy hace 3 años que te fuiste hoy hace 3 años que contigo tambien murio una gran parte de mi persona..El resto sigue aqui luchando, yo por ahora mientras Dios quiera de forma tangible y tu en mi corazon en mis pensamientos y a mi lado......Yo me fui contigo, tu te quedaste conmigo...Echo de menos todo lo que recibia a traves de tu cuerpo, tus besos, tu voz, tus mimos, tus abrazos, tus consejos, tus broncas claro que si,, y sobre todo tu olor, tu sonrisa, tu mirada, tu calor que contrastaba con el frio inmenso que ahora siento...En fin, para que seguir divagando me voy a sentir la noche, a escuchar el mar y a buscarte en alguna estrella..Siempre te imagino brillando desde alli y mirandome con dulzura y sonriente..Te quiero

P.D Curiosamente doy a publicar este post rondando las 5 de la madrugada.. ¿Casualidades? para mi no existen, si alguien lo lee que piense lo que le de la gana