Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y
> si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
>
>
>
> Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
> Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
>
> -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo
> que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su
> propio peso.
>
>
>
> A estos pueblos se suele llegar a través de una
> carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y
> tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
>
> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los
> vecinos.
>
> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de
> aquí?
>
> Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que
> vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas
> mil pesetas'.
>
> Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa
> con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos
> en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
>
> Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la
> noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
>
> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en
> unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica,
> Internet y portero automático.
>
> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una
> llave que pesa medio kilo.
>
> Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que
> puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
>
> Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya
> tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la
> película, ellos los documentales, y te planteas:
>
> '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este
> señor que vive aquí?'.
>
> Pues gana él, que tiene garrote.
>
> Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de
> integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a
> las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te
> vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a
> un McDonalds y
> tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
>
> Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las
> vacas.
> Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas
> tan temprano?
> Si la leche está ahí.
>
> ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo
> que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar
> como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para
> que le toque las tetas un extraño.
>
> Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres
> leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
>
> Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al
> aire libre'.
>
> Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo
> que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie
> delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a
> delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..
>
> Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.
> Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca
> y sueltas:
>
> 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no,
> huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
>
> Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el
> mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes
> estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
>
> - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
>
> - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la
> curva el del camión de Campofrío'.
>
> De repente oyes unas campanadas y dices:
>
> -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una
> campana.'
>
> Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No
> ves el altavoz del campanario?'
>
> En ese momento te preguntas si los sonidos de las
> gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101
> Mayores Éxitos campestres.'
>
> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos
> trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
>
> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos
> pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la
> carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un
> coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
>
> - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian
> el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por
> las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
> alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
>
> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste
> no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas
> las autoridades.

> Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este
> verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del
> Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el
> mundo con boina,
> nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de
> pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top
> less en el río, que espantáis a los mosquitos..
>
> Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie
> haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

(Sacado de la red)