Dos años no son nada, pero sin ti se me han hecho muy largos

Hace ahora justamente dos años, pasabamos juntas nuestras "ultimas" horas, tu ya estabas dormida y supongo que sintiendote ya muy cerquita de Dios y yo preparandome para quedarme "sola"...

He recordado muchas veces este dia, un 4 de Septiembre, un dia que llevare mientras viva grabado a fuego, porque murio contigo una gran parte mia..

Intento borrar de mi cabeza, todos los recuerdos de esos dias malos, pero es imposible porque vienen los recuerdos inconscientemente, ahora mismo si cierro los ojos puedo recordar desde los olores, el tacto de tu mano, el sonido de tu respiracion o el frio que hacia en la habitacion aquella... Es alucinante como puedo sentirlo todo...

Nuestro primer encuentro frente a frente fue a la 1 de la madrugada, a esa hora naci ..Nuestra separacion definitiva fue a las 5 ...Seguro que la noche que yo naci a pesar de ser un mes de Febrero, para mi fue una noche calida, estaban tus ojos tus brazos y tu sonrisa esperandome... Tu te fuiste un Septiembre caluroso y solo puedo recordar el "frio" .. Por haber perdido todo aquello y yo aun lo necesitaba tanto..


Sabes? estos dias estoy nerviosa y triste, aunque intento quitarmelo de la cabeza, pero es imposible, a pesar del esfuerzo de todos los que me quieren de verdad por mimarme, que son muchos y me siento una privilegiada...

Esta noche pasada sin ir mas lejos, me paso una cosa que jamas me habia pasado, desperte a Cristobal, yo dormida, pero desesperada, le decia despiertate.. No se con detalles lo que estaba soñando, pero estoy segura de que lo despertaba para que me llevara a algun lugar donde tu me estabas esperando...

Siempre pense que el dia que tu te fueras, yo no podria soportar tanto dolor, siempre pense que no podria afrontarlo... Y como siempre estaba equivocada porque tu no pensabas dejarme sola y de repente, por eso te fuiste con mi mano cogida, cambiaba mi vida entera, era el principio de una nueva etapa y la empece cogida de tu mano, como siempre... Ahora se que el contacto no es fisico, pero tengo certezas cada dia de que no me la has soltado...

Es curioso mamá, solamente ahora hablando de ti, me han saltado mis lagrimas mas dulces y quizas las mas puras, esas que tu cobijabas con un abrazo y muchos besos y es curioso porque estoy escribiendo y te siento tan cerca, que creo que por eso estan aflorando...En estos dos años no consegui encontrarlas, son lagrimas puras.. de dolor de niña, son lagrimas dulces aunque este embargada de una profunda tristeza...

Me esta costando escribir este post, pero este blog nacio tras tu muerte y quizas debido a ella, el primer post estaba dedicado a ti y parece que cada vez que quiero desahogarme es ya mi confidente...

Vienen a mi mente recuerdos de mi vida, de nuestra vida.... Lo que mas recuerdo era estar de pequeña sentada en tu regazo, luego fui creciendo y tu estabas ahi.. No me enseñaste a ser dura mamá, no me enseñaste a defenderme en la selva humana, tu solo me aconsejabas y me "acogias" cuando la vida me habia dado algun revolcon.. (Que fueron muchos..)... Al contrario me intentaste enseñar a ser noble y perdonar y no con palabras .. con el ejemplo de tu vida, me enseñaste lo que es la humildad, la generosidad y la grandeza de espiritu, a no ser egoista y a tantas cosas... Si tuviera que recordar una frase tuya seria siempre la misma ... "No hagas a nadie lo que no te gustaria que te hicieran a ti" ...

Teniamos una gran diferencia de edad, yo me cole cuando mis hermanos eran mayores y tu tenias cuarenta años y sabes lo que te digo? ... Eso que dicen que una madre mayor no puede estar a la altura de una jovencita son patrañas... tu supiste vivir mi edad, adaptarte a mis tiempos... Y entenderme que no era facil.... Recuerdo cuando decidi separarme, no montaste ningun numerito, te explique mis motivos ... Me miraste y me dijiste, estoy contigo hija mia soy tu madre y punto ... Y ya tenias setenta y muchos años y era la primera separacion en la familia ..Ya quisieran muchas que tenia madres de cincuenta, haberse encontrado con una madre como tu..

Miro el reloj, se acerca la hora, queda menos para las 5 .. Y me gustaria dormirme, pero no puedo acostarme aun, estoy cansada pero desvelada...

Este años no fui a Almeria a tu misa, la escuchare por ti en Madrid, este años es todo mas desgarrador... Mas doloroso, supongo que el primer año estas mas conmocionada... Pero pasara, se que pasara, incluso que me dormire en un rato y se que tu me daras mientras duerma, el mas dulce beso de buenas noches.. Por eso no puedo contarte nada nuevo, toda mi vida la sabes ...
... porque desde hace dos años ya no nos separamos, has estado a mi lado, me has ayudado a no caer y a levantarme, me has hecho facil lo dificil.. Has sido mi fuerza, mi motor..como cuando vivias..Ahora eso si, no puedo sentir tus caricias..Hace un rato apague el aire, abri las ventanas y otra vez este año una brisa que acaricia mi pelo (Como en Almeria el año pasado) y quiero volver a y quiero hacerme la ilusion de que es una caricia tuya, que me mueve el pelo como tu lo hacias... se que de algun modo me la envias tu..Cuanto daria por un abrazo... un beso.. En fin...

Decirte que te quiero...sabe a poco... Pero estoy cansada y bloqueada y voy a parar aqui, creo que escribi demasiado y tengo la sensacion de no haber dicho nada de lo que queria... Solo me queda pedirte que no me dejes nunca y que no te preocupes por mi, estare mejor mañana mismo.... Descansa en paz mamá y aunque una parte mia se fue contigo, otra gran parte tuya tambien se quedo en mi, asi que mientras que yo respire en cierto modo tu tambien estas aqui.. No me dejes nunca, no me dejes olvidar tu calor, tu olor y lo mas dulce de tus abrazos... Te quiero

Y una ultima cosa mamá, mi amiga Isa nos ha regalado una poesia preciosa para todo lo que siento en este dia (y en todos sin ti) .... Asi que nada mejor que dejarla en este post, que te dedico porque estoy segura que cuando me la enviaba a mi, la hacia con un beso para ambas..

La frase que la acompaña "Pueden llevarse algunas cosas de quien queremos, pero no nos lo pueden robar, porque de alguna manera sigue estando dentro de nosotros."Que gran razon tienes Isabel muchisimas gracias por tu cariño y por el detallazo ..Y por esta poesia maravillosa llena de verdades, que hasta hoy yo desconocia..



Transferencia

Después de todo, la muerte es una gran farsante.

La muerte miente cuando anuncia que se robará la vida,

como si se pudiera cortar la primavera.

Porque al final de cuentas,

la muerte sólo puede robarnos el tiempo,

las oportunidades de sonreír,

de comer una manzana,

de decir algún discurso,

de pisar el suelo que se ama,

de encender el amor de cada día.

De dar la mano, de tocar la guitarra,

de transitar la esperanza..

Sólo nos cambia los espacios.

Los lugares donde extender el cuerpo,

bailar bajo la luna o cruzar a nado un río.

Habitar una cama, llegar a otra vereda,

sentarse en una rama,

descolgarse cantando de todas las ventanas.

Eso puede hacer la muerte.

¿Pero robar la vida?... Robar la vida no puede.

No puede concretar esa farsa… porque la vida…

La vida es una antorcha que va de mano en mano,

de hombre a hombre, de semilla en semilla,

una transferencia que no tiene regreso,

un infinito viaje hacia el futuro,

como una luz que aparta

irremediablemente las tinieblas.

Hamlet Lima Quintana.- Poeta argentino