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Desde mi ventana

Desde mi ventana
Desde mi ventana
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"Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

martes, 7 de abril de 2009

7 de Abril de 2009 ..

Diecinueve años odiando con mis cinco sentidos este 7 de Abril que hoy empieza, ese dia te fuiste siendo aun muy joven y lleno de energia dejandome con la sensacion de desamparo y cambiandome la vida.. Aquel dia era sabado, 1990 y yo sali de "marcha", aunque estaba algo preocupada por tu salud, estabas mas "flojo" y mama que te conocia muchisimo intuia que algo no iba bien, aquella noche, la vispera hable con ella, me transmitio su preocupacion porque no te veia bueno, incluso llame a tu medico a su casa y me aseguro que tus pruebas salieron muy bien, que solo tenias estres...

Es curioso, cuando un medico no sabe diagnosticar, dice que es estres y ya conozco a unos cuantos engermos "psicologicos" que estan en la otra vida... Volviendo a mis recuerdos aquella noche sali con mi amiga Lourdes, pero fue una noche chunga no lo pase bien, de madrugada ya al volver a casa, a esta misma casa y al abrir la puerta me dio un pensamiento negativo y pense mira que si a papá le ha pasado algo? .. Era la primera vez que pensaba algo asi, sobre tu muerte .. el 7 de Abril de 1990 a las seis y pico de la madrugada, entre en casa me quite la tonteria de la cabeza y efectivamente mi sobrina Mamen que vivia conmigo aqui dormia placidamente, nada habia pasado, tu seguias a pesar del estres estando muy sano y muy bien...

Dormia cuando sobre las dos sono el telefono, era mi hermana Carmen quien llamaba era el cumpleaños de Rosa mi otra sobrina y me insistia que fuese a comer a su casa, puse mil excusas pero insistio tanto que accedi, antes de eso llame a casa a Almeria..Hable contigo, habias estado un poco mareado y fue tu medico a verte, porque ya habias sufrido un mareo por estres una semana antes.. Te receto primperan para el estomago e insistio sobre tu salud y el estres.. Yo hable contigo en ese momento, podria casi reproducir nuestra conversacion palabra a palabra..Colgamos y sali para casa de mi hermana, alli me distraje con el cumpleaños, comentamos nuestra preocupacion pos tu mareo, jamas te habiamos visto enfermo.. Pero nada mas, sobre las 5 decidimos salir a tomar cafe, en aquella epoca no habia moviles y a mi se me paso, pero Carmen me dijo, llama antes a casa a ver como esta papá .. Llame toda contenta y feliz, habia colgado contigo solo dos horas antes... Cogieron el telefono y ¿para que seguir? ....Habias muerto media hora antes... Buff ¿porque el recuerdo te producira hasta dolor fisico? Dicen que el tiempo lo palía todo pero a pesar de haber pasado 19 años mis recuerdos tienen la misma sensacion de dolor desgarrador y sangrante.. No se si superare del todo la muerte de mamá, quizas la suya era mas esperada y aunque lo mismo de dolorosa mas natural... No puedo comparar las muertes de ambos seria absurdo...Pero en la tuya era mas joven, aun a pesar de todo seguia en un cascaron que se rompio casi del todo ese dia... Que prefiero no seguir hablando de el..

Decir que te quiero, que te adoro, que te admiro y que fuiste el mejor padre del mundo, se quedaria corto papá, para mi fuiste mucho mas que eso, tu me lo enseñaste casi todo y contigo senti esa sensacion de refugio, proteccion y tranquilidad que no he vuelto a sentir jamas y que añoro tanto..

Viviendo tu yo podia dormir, nada ni nadie turbaria mi sueño, viviendo tu podia hacerlo todo, tu eras mi fuerza, mi motor, mi maestro, mi guia y mi idolo...

Muchos de los que te conocieron, dicen que de los cuatro soy la que mas te parezco en tu forma de ser, yo me siento muy orgullosa cuando me lo dicen ¿Quien no se sentiria asi? .. Pero ni mucho menos, tu me llevabas en todo años luz..

Hoy vuelve a ser 7 de Abril, pasara pronto ya solo quedan curiosamente 19 horas de el (otra vez el 19, vuelve a surgir por casualidad y a coincidir en un post que hablo en estos dias de ti ¿significara algo o sera casualidad?) y cuando pasen ya quedara otro año para volver a vivir un nuevo 7 de Abril, si Dios quiere que lo viva y si no quisiera pues volveria a veros a ti, a mama, a Sofia mi hermana, a Goyo, a mi tia Isabel..A tanta gente querida... Yo se que ol volvere a ver alli..

Un post sobre tu muerte o la de mama, siempre me salen rayantes, es logico supongo.. Este año ademas el 7 de Abril coincide en Martes Santo, aunque esas cosas (La Semana Santa en Madrid ni se note... Y yo este año estoy en Madrid y un Martes Santo.. En Almeria a las diez de la noche saldra mi Cristo del Perdon..Jamas falte a su salida a acompañarlo encerrandose en la iglesia o a nuestro balcon porque procesiona bajo nuestra casa.. Mi intencion era ir.. Pero aquella casa ya esta vacia... En aquel balcon ya no esta mi madre para acompañarme a verlo pasar y rezarle ..Y encima coincidia con el 7 de Abril y en un ataque de cobardia, decidi no ir... Dios sabra entenderme y yo le rezare desde aqui y le dare las gracias por tantas cosas..... Y le pedire tambien sobre todo salud para mis seres queridos especialmente para mi hermana que en este mes vuelve ya a tocarle esa odisa revision de su enfermedad...Tambien le pedire como siempre por vosotros, para que os tenga muy cerquita de el y para que os deje a mama y a ti como hasta hora seguir cuidando de mi, de nosotros...Son diecinueve años y el dolor del recuerdo es inmenso y todo esta muy vivo, quizas porque siempre te he seguido sintiendo a mi lado, yo se que velas por mi y lo noto ..Y por favor sigue haciendolo te necesito, te quiero y solo espero que alguna vez en estos años desde donde estes te hayas sentido un poquito orgulloso de mi papa...Yo desde aqui no ha habido un solo dia que haya dejado de sentirme orgullosisima de ti...Te quiero muchisimo papá y extraño tanto tus abrazos, tus manos, tu voz..En fin todo lo fisico, porque tu alma jamas se aparto de mi...

2 comentarios:

Isabel dijo...

Un abrazo muyyyyyyyyyyy fuerteeeeeeeee .

carla dijo...

Un gran besooooooo