Sera la edad, sera que dormi poco, sera que pasado mañana.. mejor dicho mañana ya es 23 de enero y eso me tiene revuelta, sera que no me encuentro nada bien.. O sera solo un susto que me he llevao de muerte.. Pero hace un rato por primera vez me puse a mirarla frente a frente..
Despues del mareo pense.. con todo lo que se ve.. Ultimamente solo muertes repentinas ¿Y si me tocara a mi?... he medio jugado con la idea y digo medio porque sigo mareada y mas ahora al escribir y tener que mirar el teclado (yo solo escribo con un dedo, muy rapido ya eso si y al bajar la cabeza y mirar el teclado ya que no se escribir a maquina vuelvo a marearme un poquito..
Bueno no se porque sera, no quiero ser agorera y espero si Dios quiere mañana despertarme como una rosa, pero necesito contarle a este blog mi neura porque si voy a contarsela a Cristobal, me va a poner a parir y lo voy a preocupar por nada, pobrecito..
Pues eso, despues de mi mareo en la cocina me vine me sente y por primera vez pense y si eso es que el final se acerca?.. Encarar el tema no es agradable, pero me he dado cuenta de que no me asusta demasiado mi propia muerte, he pensado mirando la foto de mis padres que quizas el abrazarlos ya estaria cerca, he pensado que no dejaria de tener su coña que fuera tan cerca de el dia en que Goyo nos dejo.. He pensado que creo que me los reencontrare a todos cuando sea y aunque me gusta mcho la vida... Tambien me apetece el reencuentro.. Aunque no tngo ningun intereses en que sea pronto...
Pero lo que queria explicar, no he sentido terror por la muerte, mas bien me asusto la vida y sabeis que he hecho? Testamento..(Por cierto si me muero estais todos de testigo de que tengo un testamento Olografo (de mi puño letra) .. En un sombre cerrado con mi membrete dentro del tomo numero 3 del Espasa Calpe que hay en la estanteria junto a mi mesa de mi casa de Madrid..:P
Ni soy morbosa, ni me gusta recrearme en estos temas ni soy hipocondriaca y si escribo este post es quizas porque en el fondo me siento satisfecha de cuando me he "acojonado" y enfrentado a la idea deuna muerte cercana, me ha preocupado mas solucionar lo que se queda..
Quizas deberia hasta borrar este post, parece que se me fuera la olla y este desbarrando, pero el examen de conciencia lo he hecho, el repaso de mi vida lo he hecho y el testamento lo he hecho...
Esta es la segunda vez que me enfrento a esa idea, la primera fue hace años, seria el 2002, ibamos mi hermana y yo a Granada y el coche, que yo conducia dio tres trompos que madre mia.. En ese momento al ir mi hermana y yo solas en el coche solo pense en el futuro y en el dolor de mi madre ya enferma, al faltarle las dos...Bueno y en como para el puñetero coche..
Creo que puede pareceros el post mas rayante de mi vida, quizas lo sea, pero es la primera vez que senti ese "temor"... me hago vieja y no estoy buena.. Y lo que vosotros leeis y vereis macabro para mi es satisfaccion... No he sentido un miedo egoista y desgarrador, solo temor por dejar cabos sueltos que joroben la vida de los que se quedan... Y eso para mi es una alegria...
Y soltada la rayada.. No estoy deprimida ni nada por el estilo... Solo fue una sensacion una sensacion nueva hoy la senti por primera vez... Y he querido sacarlo fuera.. Disculpad la rayada.. No soy asi de numerera ..
5 comentarios:
Rayada dices? ja. Creo que lo que has dicho es completamente normal.
Te lo dice una persona obsesionada con la muerte, pienso en ella varias veces al día, hasta dormido.
Pienso cosas terribles con mi familia.
Intente suicidarme hasta tres veces, no estaba en mis cabales y eso es agua pasada.
Si te sirve de consuelo, estas como una rosa, lo digo en serio.
Ánimo!
Jajajajajajajaja, tú que vas a ser numerera, lo que tienes es mucha imaginaciónnnnnnnnnnn, jajajajajaja, por cierto no sé que testamento has hecho, pero si casi nos has pedido una limosma para tu hipoteca, la que esta que trina con su madre fallecida, y lo siento mamá, estoy que trino, vamos hombre me ha salido su bromita de dejarme en la ruina, y hoy he pedido por teléfono un crédito, todo lo hago a través del telesforo, debe de ser deformación profesional... despues de unos cuantos años de petra secretaria pá tó y digo petra porque después de todo el trabjo, por cierto muy diversificado, hacer la limpieza del habitáculo de mi negocio, menos mal que ya no tengo ni negocio, ni marido y en lugar de dos casas tengo una, qué alivio por diosssssssssss y que bien vivía hasta que mi madre me ha dejado con todo el problema... al irse, mamá toy muy enfadada contigo, te quiero mucho pero estoy enfurruñaaaaaaaaaaaaaa.
Hala ya he soltado mi cabreo correspondiwnte...
besiños
Maite
Hola:
Has hecho bien en soltar la numerera. No tienes porqué preocuparte, todos tenemos días chungos, raros o menos buenos. La muerte es parte de la vida y llega cuando tiene que llegar, da igual que te lo pienses como que no. Yo no me preocuparía por el testamento ni dada de eso. La energía no debe fluir a favor de la muerte. Puede que andes un poco bajilla de moral o te preocupe algo, pero nada de darle vueltas.
Eso sí, lo sacas, como has hecho en tu blog y pasa página.
Una pregunta: Si llegas a un mercado donde hay todo tipo de cosillas interesantes, cosas que te sorprenden, que te gustan, que te sientan bien... ¿Te dedicarías a comprar jarabes por si las moscas?
Perdona mi atrevimiento con estas filosofías de andar por casa.
Un abrazo.
Eh!!! Nada de miedos y malas ideas... pero pensar en la muerte tampoco es malo, ¿has visto? , has escrito tu testamento y aprenderías que tampoco es para tanto(pensar en la muerte)...
Pues no tengo nada que perdonar Mercedes, pero en un marcado con todo tipo de cosas, lo ultimo que compraria serian jarabes.. Hay cosas que llaman mas mi atencion. Un besito guapa
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