Diario de una pringada...

Y la pringada soy yo, asi soy para que engañarnos y asi me siento os lo juro, soy una pringada a la que siempre intentaron someter sumilmente con eso de que inteligente eres, que lista, que valida, que fuerte.. que.. tal.. Una mierda para todos, porque si soy asi entre todos me hicieron y entre todos me hacen cada dia ¿Que remedio? ... O te hacen fuerte o acaban contigo...

Valida? pues no se si lo soy o no, seguramente lo sere, por lo menos se hacer varias cosas a la vez, tener responsbilidades muy seria y hasta cocino! (pero eso no se ve, ni se adivina, porque de mi solo se "ve" lo bien que vivo.. karmas que tenemos las pringadas, supongo..

¿Os cuento mi dia de hoy? .. Dormi poco, para hablar del tiempo.. Si, como lo ois, porque basicamente asi ha sido..No importa de lo que yo quisiera hablar, tocaba tiempo y dando gracias a Dios de que hoy me tocara, que muchos dias no tengo ni esa suerte..

Acto seguido por fin llego mi catalogo de Zaragoza, por fin.. Una maravilla, el gran homenaje a mi padre.. Debi emocionarme, pero estoy tan agotada que ni lo valoro.. Pero si, mi padre pasara a la historia, gracias a mi tenecidad y a la de mi amigo Esteban.. Que es quien dio la cara por ello ¿Y a quien tuve para compartirlo? a Nadie... No, miento a la de siempre.. a mi amiga Elena, la que no falla nunca, a nadie mas no nos engañemos.. Mi hermanos si.. Ohh que bonito, yo quiero uno, enhorabuena mujer y a su puta bola... Coño no quiero un pedestal pero si que reparen en mi efuerzo para que SU tambien padre pase a la historia con algo mas de un minuto de frases hechas... Si no esta Elena.. no tengo con quien compartirlo.. Para que luego me digan que estoy muy rodeada, madre mia que sola me he sentido...

He mirado su foto dentro del catalogo, que mas que catalogo es un libro de historia del dibujo, he leido sobre todo que su biografia es la que yo redacte.. Lo que el me contaba, sus palabras, sus origenes como bibliofilo, sus amigos y familiares que le apoyaron, alli esta todo, escrito por mi, sin firma.. Pero hace bonito, entre tanto articulo homenaje de grande historiadores y expertos con palabras tecnicas, que alaban su trabajo y su obra que fue grande .. La parte humana es la de una hija que habla con admiracion y adoracion de su padre.. Se nota y es un bonito contraste, por lo menos para mi...

Y pasamos al capitulo de mi sobrina! LLego el catalogo??? voy a verlo en cuanto pueda, a la hora de comer nos vemos.. Y yo como una gilipollas y con cuatro horas de sueño a cuestas y sin puta hambre me pongo a hacer la comida, ni especial ni no especial.. Comida que me tomare yo sola, la niña a las 2 y media decide que se queda a comer con una amiga y no avisa y el otro esta durmiendo..

En fin... ¿Que necesidad tengo yo de aguantar todas estas cosas?... Que necesidad tengo yo de estar aqui con sueño, cabreada, y frustrada? ... Porque espero tanto si al final es nada....

Me parece que hoy es el principio de mi nueva vida.. Me parece que voy a volver a mis sesiones con Arturo, estoy olvidandome de decir no.. y eso me esta llevando a una crisis de indentidad..

LLevo un año acojonante, pero acojonante no me lo envidiarian muchos de esos que tantos motivos tienen para quejarse... mi madre murio el 4 de Septiembre del 2007 y estoy teniendo ahora conciencia de lo jodida que estoy en Octubre del 2008.. Gente que me quiere? tengo mucha si... Ayyy Goyito que falta me estas haciendo, parece mentira que te mataron hace tantos años y joder en momentos asi no sabes lo que te echo de menos :(. tu si que eras,tu si que estabas.... .. Da igual, sobrevivire, es el destino de las pringadas o eso o me muero .. Y son capaces de poner en mi epitafio... "Vivio de puta madre"...Ya lo dicen y se quedan tan frescos..

Pues nada, muchas gracias a quien me pueda entender, si es que no estoy loca o existe otro loco/a que pueda entenderme.. Y direis ¿Por que no empiezas a llorar a tu madre? .. Pues porque llevo trabajo atrasado y quizas todavia tenga pendiente el llorarle a mi padre que murio hace 18 años y aun no tuve tiempo..

No soy una explotada, simplemente soy una pringada .. Me puede la pena, cedo mas de lo que parece.. y cual es la conclusion?... tengo mucho cariño, mucho acompañamiento..Pero entonces a que viene tan sola como me siento?...