.

Desde mi ventana

Desde mi ventana
Desde mi ventana
" "Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo".- Evelyn Beatrice Hall"

martes, 18 de noviembre de 2008

Diario de una pringada (Capitulo segundo)

Anoche me acoste "pronto", de ahi que juntandolo a que no vuelvo a dormir demasiado me tengais aqui tan temprano contandoos mis cuitas..

Es curioso, aparentemente no estoy nerviosa, pero si lo estoy, mi sueño es "inquieto" y bueno, he tomado la decidio de llamar a Arturo hoy.. Me cuesta ehh.. Pero creo que va siendo hora de que deje la cobardia de enfrentarme a el y vaya a verle la carita.. es mi medico y el que mas necesito ahora..

Sinceramente la mente es curiosa, muy curiosa, cuando mas tranquila deberias estar es cuando te salen las goteras, supongo que aunque la sensacion es un poco ni siento ni padezco, tener ayer mi catalogo entre las manos fue una emocion alucinante..Aparentemente no me daba ni frio ni calor.. Pero me removio por dentro

Mi vida hace un año era un camino sin luz, iba por inercia a resolver lo que buenamente pudiera, arrastrando y apartando lo mas duro, la enfermedad aquella de mi hermana que me desquicio y la muerte de lo que yo mas queria...

Cuando digo que no me dio tiempo a llorar, lo digo en serio.. Habia una serie de problemas y bastante gordos que solucionar del patrimonio familiar, de lo que tanto trabajo mi padre, que por causas ajenas, casi lo perdemos.. No fue asi, Dios ayudo y mucho, supongo que empujado por mis padres, pero fue muy duro el hecho de no poder ejercer de "mujer" una vez mas, lo suyo era sentarse escuchar el ruido del Mar y llorar por la perdida de mi madre.. Llevaba ya mas de un año durmiendo poco, mi salud bastante resentida y mi mente.. Bueno de esa, mejor hablamos otro dia.. Pero bastante cargada...

A los tres dias de morir mi madre tuve una reunion, direis que salvajada, como pudiste ir.. No fui por mi os lo juro, fui por la memoria de mis padres, todo estaba en contra y por llorar como mujer, no podia sentarme y perderlo.. Luche como hombre.. ¿Hombre? .. No se si un hombre aguantaria tanta presion, luche como mujer, rectifico, con uñas y dientes.. Fue duro muy duro, pero se pudo conseguir, con esperas, noches en velas, interminables viajes y bueno mucho desengaño.. Lo mas duro.. cada vez que volvia a casa de mi madre.. En Almeria no tengo otra mia "habitable".. volver a aquella casa vacia mino mi salud mental y la mino mucho, por mucho que mi hermana intentara paliarmelo.. Pero pude y puedo si hace falta..Aunque cada vez a Almeria le tengo mas miedo... Yo estaba mal, muy mal.. Pero no habia tiempo de sntarse a mirarse y contemplarse..

Hubo que buscar la primera victima.. Fue mi asociacion VivirSinMiedo, no podia tirar de ella ya, ni por salud ni por tiempo.. Y me daba tanto.. Estaba harta del medio (Irc-Hispano), de muchos egos.. Y del triste karma de mi vida.. el entusiasmo que tampoco pude contagiar...No habia timonel y tuve que cerrar, no podia mantener solo la radio.. Fue una decision acertada, no podia determe a escuchar a los demas, no podia dar manos para salir del pozo, no me quedaban... En casa tambien habia "depresiones" y ocupaban todo mi tiempo cuando estaba aqui.. No sabeis lo que es enfrentarse a una depresion, cuando tu estas aun mas deprimida y aguantas en pie no sabes ni el motivo... "Perder" VivirSinMiedo, me hizo perder muchos problemas, pero tambien la alegria de acostarme cada noche con las "manos llenas"...

Yo soy la "fuerte"... una dia lei en una novela, que "fuerte" es la palabra que se inventan los en teoria "debiles" para de ese modo subirse a tu chepa.. No lo se.. Pero estoy harta de escuchar la palabra fuerte, aplicada a mi... No soy fuerte, estoy harta de pasar por fuerte... Me duele el cuello de tirar de los no fuertes... Buff, me estoy metiendo en mucho berengenal.. Voy por un cafe, ya estoy de vuelta..

Bueno ya os solte mi trauma sobre la fortaleza, la situacion o persona que me ayudara a no ser fuerte es decir a ser yo... La encontre si es verdad, pero no era politicamente correcto, los demas, mi entorno no habria sido feliz y fui fuerte :) y mas de una vez.. ¿Ya entiendes algo Isa?...

En fin, desde hace un mes en teoria yo deberia estar descansando (mi mente) , porque yo no trabajo de 8 a 3, eso es verdad.. Pero mi mente ha trabajado de 00 a 00 ..Mi cuerpo se resiente y ahora que en teoria nada me preocupa.. Bueno miento desde anoche ya tengo que meterme en vereda .. Se acabaron mis "vacaciones" y casi lo prefiero.. A ver si asi se me quita tanta tonteria, bueno... dejo mis meditaciones sobre mis histerias y me voy a culturizarme con la presensa española.. Ya seguire dandoos el coñazo.. Escribir es como ir al psiquiatra.. dar a publicar es de inconscientes..

Solo me queda algo.. Borja, ayer con mi frase a Goyo fui injusta contigo, nunca lo eche de menos desde que nos falta, en ese sentido tu jamas me has fallado a pesar de todo, quizas te quise herir con ella, a ti precisamente (eras parte del trio de inseparables), pero es injusto .. por una pataleta..O por lo menos yo lo veo asi.. Tu papel era dificil conmigo desde que falto Goyo, tenias que hacer conmigo de el y de ti (jajaja suena como de padre y de madre.. pero es asi).. Y bueno, Goyo no volvera, pero tu.. aunque no estemos en el mejor momento.. debo ser agradecida y consecuente y te has esforzado para que en lo posible jamas lo eche de menos...

Esa aclaracion quizas sobre para quien no notara mi rabia al escribir el otro post.. Se que tu la notaste, justo es que si te heri publicamente, me disculpe de igual modo..Muchas veces no te soporto, pero tu sabes que eso sera eterno.:) .. Lo mismo que a Gregorio siempre lo echare de menos.. Gracias por intentar sustituirlo, el dolor es el mismo, tu tambien lo perdiste, pero en este caso yo fui la "debil" y tu el fuerte que has luchado desde hace 13 años, para que note menos su ausencia.. Gracias

No hay comentarios: