Queda la musica ....

Esta tarde he estado haciendo un repaso interior, una comparativa de la Maria Jesus de hace pocos años a la de hoy..He sacado una conclusion, los años no enseñan.. enseñan las personas, los palos que te dan.. Los padres no enseñan o si, pero solo con sus ejemplos.. O quizas con esas manipulaciones que me hacia mi madre de pequeña, fomentandome la pena .. Y con pena yo me vengo abajo.. si algo me da pena la hemos fastidiao, ya no soy nadie.. Y gracias a eso me he llevado muchisimos palos, los cuales le tengo que agradecer a mi santa madre, que en gloria este y que lo hacia para que yo fuera perfecta supongo.. Solo cometio un fallo el resto del mundo no era tan perfecto y muchos se vandrian de esa pena, para hacerme polvo.. En fin, cosas de padres... supongo...

Hoy volvi a hablar con mi amiga Pilar, despues de tanto tiempo y tras mi conversacion con ella me di cuenta de que he cambiado tanto en ciertos aspectos... A la vejez viruelas, pero estoy aprendiendo a que todo lo que viene de quien no merece la pena me resbale.. La parte positiva, nos volveremos a ver cuando ella vuelva de Mexico, que va a ver a sus padres...

El hablar con ella me sirvio para darme cuenta de que la vida te va dejando huella, que pierdes frescura, porque madre mia que inocente era yo hace 8 o 10 años y ya era masyorcita, pero aprendi con retraso, si hubiese sido lista seguramente no me habria llevado ni la mitad de los palos que llevo encima y mi vida seria otra, mi salud seria otra, mi fisico seria otro y mi estado de animo seria tambien otro.. Quizas hasta el final de mi madre hubiese sido otro.. Porque esa es otra cosa que marcara siempre mi vida, que manda huevos creo que tambien por ella, por ellos deje muchos cadaveres en mi camino, rompi mis propias ilusiones.. Cambie mi vida, por absurdos que diran.. Que a mi me importaban 3 pitos, pero podian haberles afectado a ellos... O eso creia yo..

¿Equivoque mi vida? .. Nunca lo sabre.. Aquella Maria Jesus fuerte, soñadora, tierna luchadora y enamorada de la vida, hace mucho que quizas fue mi principal cadaver.. Para bien o para mal he sido yo misma su asesina.. Ahora soy una sombra de ella.. De aquella "niña" de mi padre.. que se comia el mundo.. De aquella alumna en la cual don Francisco Tomas Y Valiente tenia depositada tanta confianza (academica)..

¿Donde esta aquella luchadora que pertenecio a varios partidos politicos, que con 15 años se ponia a leer ensayos politicos.. (bajo el asesoramiento de mi padre, gracias a Dios.. porque determinadas cosas no se pueden leer sin digerirlas y menos a esa edad)...

Con 20 años era completamente bohemia de mente, tenia hasta un novio actor y por el me vine a Madrid, hasta tuve la osadia de llevar a mi padre al teatro a verlo.. Y podeis imaginaros la cara de mi santo (padre).. en aquel patio de butacas del teatro Alfil de Madrid, viendo con horror como estaba a punto de destrozarse el futuro de su adorada "niña".. Aquella noche, de vuelta del teatro no me dijo mucho, pero si lo suficiente.. "Sigue con este y dejas de ser hija mia" !Ole mi padre!... Y yo segui, pero de tapadillo y el hizo la vista gorda, porque tonto no era.. Y se iba a Almeria dejandome en Madrid, empezando mi carrera y con el noviete actor viviendo bastante cerquita de la ciudad universitaria de Madrid, donde estaba mi colegio mayor...

Y si, segui con el actor varios meses, hasta que me fui dando cuenta de cuanta razon tenia mi señor padre, la relacion se fue enfriando y eso que ya venia de Almeria unos cuantos añitos atras... Y debo confesar que ahi empezo mi vocacion juridica, el dia que mi amor me dijo quiero ser actor y me tengo que ir a Madrid.. Cuidad que en ese momento no estaba en mis planes, pero bueno... Esa decision de Javier cambio mi vida, si a el no le da por ser actor (nunca paso de dos papelitos en el teatro y los extras que habia hecho en Almeria).. A mi no se como me habria ido la vida, ni donde y que hubiera estudiado...

Tras Javier descubri Madrid y vi que se presentaba ante mi un mundo alucinante, la libertad, un abanico enorme y mariavilloso de posibilidades que solo tenia 4 cosas menos interesantes, las cuatro asignaturas de 1º de derecho.. Ni que decir tengo que repeti curso..Pero que añito pase madre mia...

Cuando llegue con las 4 calabazas mi padre no me regaño, simplemente me dijo.. "Estoy defraudado, creia que serias lo suficientemente lista como para tener una vida social mientras estudiabas la carrera, veo que no es asi, que estas limitada y que quizas no sirvas para estudiar" .. Como hirio aquello mi amor propio.. Aun recuerdo aquel dia de septiembre en su habitacion de la casa de la playa.. Mi hermano tambien estaba, y recuerdo como se retorcia de risa al escuchar mi voz (que debia de ser un poema),.. Cuando mi padre me dijo..(con el tono en el que se habla a los tontitos) bueno hija entonces que quieres hacer y yo conteste !Repetir!! .. Dejame papá no te defrudare, te lo juro.. Ahi tengo que reconocer que cumpli mi palabras y mi carrera estuvo llena de sobresalientes, incluso alguna matricula, hasta el premio extraordinario.. (Revisando hace poco el despacho de mi padre, aun estaban guardadas por el mis papeletas con las notas.. Consegui que estuviera orgulloso de mi y olvidara un poco su preocupacion..) Perdoname papá, por todo aquello..

Mi padre se preocupaba con razon, yo era la pequeña, naci cuando el era "mayor" y temia dejarme en esta vida indefensa.. Su preocupacion era dejarme un medio de vida, para que pudiera estudiar la carrera sin depender de nadie si el faltaba.. Y lo consiguio y lo hizo, pero vio como conseguia "brillar" en el derecho.. Incluso estaba muy orgulloso de que Francisco Tomas y Valiente. Don Francisco mejor dicho, que yo jamas tutee a mi maestro, ambos se hicieron amigos y todo a traves de mi y don Francisco tras morir mi padre, puso todo su empeño en guiarme por el mundo juridico (que siempre me horrorizo..) Porque tengo que hacer un inciso aqui.. Elegi mi carrera por consejo de mi padre y el lugar por el novio actor, consegui sacar las mejores notas porque supe compaginar las grandes juergas con el aprender a estudiar sin esfuerzo.. Vamos me hice una maquina, pero jamas me gusto el derecho y no estaba por la labor de ejercerlo mucho tiempo...

Otro de mis cadaveres fue mi tesis doctoral.. esta hecha, dirigida y escrita, pero no quise leerla, sin mi padre no molaba, solo de pensarlo mi estomago se encogia y ante la desesperacion de Tomas y Valiente, quedo ahi.. Muerta de risa.. Y sabeis? Jamas me arrepenti.. Aunque os parezca extraño... Hice todo el trabajo.. mi padre proporcionandome los libros para investigar y guiandome y don Francisco dirigiendo lo que se hacia.. Y cuando el trabajo estaba casi todo hecho.. Pase de llevarme el reconocimiento.. Mi padre ya no estaba y solo me impotaba el suyo..Quizas estoy pirada, pero asi lo senti, asi lo hice y no me arrepenti..

Leyendome os dareis cuenta de que soy una "blandengue" de que la muerte de mi padre me dejo un poco sin rumbo.. y sin muchas motivaciones.. Soy consciente de que me importaba mas su reconocimiento y el orgullo de mi madre tambien, pobrecita ... Y asi ha sido hasta ahora.. Que cuando recogi parte de su legado para gestionarlo, me he sentido fatal por el si algo no salia bien.. Y sigo luchando como una loca para que su obra se le reconozca, su obra es la importante para mi... ¿Tendre algun tipo de trauma? Pues no lo se, pero sinceramente ya no me importa, no voy a cambiar, pero si me marco muchisimo mi padre, tanto su vida como su muerte..

Pero volviendo a los primeros años de mi carrera, dejando atras al actor y repitiendo curso, madre mia como me lo pase, como una enana os lo juro.. de 1981
(1980 fue chungo , murio mi hermana Sofua) .. pero decia de 1981 a 1989 fueron los años de mi vida.. Y no estan exentos de cadaveres.. De hecho tuve muchos amigos, pero los mas importantes, donde ponia el ojo, ponia el problema.. Aunque quizas los que no eran complicados me aburrian.. Cosas de mujeres, ya sabeis...

Mi primer cadaver importante de esa epoca se llamaba Ramon.. buff .. Que locura, al final triunfo mi cordura (y el machaque de mi madre) Y Ramoncito paso a mejor vida, cosa de la que nunca me arrepenti, no podia ser... Ademas era de la Coruña, un motivo mas para alegrarme de mi decision.. Hace poco hable con el, tuve un problema y el estaba en el sitio adecuado, lo llame despues de tantos años.. Al principio le di un susto (resucitar despues de tantos años.. ), pero se alegro mucho, me asesoro, nos contamos nuestras vidas un poco por telefono, quedamos en vernos y le dije ya te llamo..

Tengo que intercalar otro cadaver, nunca entendi de libros, me paralizan, no me atraen y bueno... Aparque el cadaver del contenido de la biblioteca, aunque me pesa y sueño con desenterrarlo..Mi hermana tuvo un par de narices y se puso a conocerla.. Yo sueño con tener ese par de narices y mientras tanto supongo que alimento el trauma de no atreverme.. Y algun dia debere hacerlo...


Y cambiamos de tercio para otra vez enfrentarme a un nuevo cadaver de esos años..

"Como se arranca el hierro de una herida
su amor de las entrañas me arranqué,
aunque sentí al hacerlo que la vida
me arrancaba con él! "

No me gustaria extenderme con el, por eso he puesto esa rima de Becquer, me volvi a matar y volvi a matar.. enterrando mis sentimientos, que tardaron en morir a pesar de tener tanta tierra encima.. Cuanto pude llorarle a mi pobre madre, como lo pase de mal.. Y mas cuando al año siguiente murio mi padre..

¿Por que ocurrio?.. El miedo de la edad, de dañar a mis padres, de enfrentarme a muchas cosas, la juventud, la inexperiencia.. Y Quizas mi angel de la guarda que hizo posible aquella decision, porque a veces con solo amor no basta.. La vida ademas se encargo de gastarlos varias jugadas.. cruzandonos a lo largo de los años, como si fuera un karma.. Hoy es un gran amigo.. El mejor seguramente, el que nunca falla.. Gane con el cambio estoy segura, aunque me consta que mis ojos jamas volvieron a brillar lo mismo...

Al año de esto, murio mi padre y bueno al tiempo ... cometi el mayor disparate, casarme con mi tercer cadaver... Me destrozo, o mejor dicho nos destrozamos de una forma bastante civilizada ... Aquel matrimonio fue el autentico principio del fin.. Y no era un matrimonio malo.. Y no eramos malas personas, y nos queriamos.. Pero se acabo la musica...Corte con todo... Una mañana decidi separarme.. llevaba 7 años casada y supongo que lo decidi demasiado tarde.. Porque 5 años sin musica, te marcan una vida entera...

Despues de eso, vinieron otro tipo de cadaveres, desengaños no amorosos, pero si muy dolorosos... situaciones horribles...Y gente que vas borrando, que curiosamente por mucho que las hayas querido dejan de existir...

Amigas como Sandra, que un dia sin mas.. la cosa se enfria y desaparecen de tu vida habiendo sido intimas, sin discusiones, ni peleas, la distancia tambien, amigos que vas olvidando, que sacas de tu vida por dedicarte a otras prioridades,, personas que te decepcionan.. y te hace mucho daño.. Y muchas cosas mas que en este post no cabrian, .. Algo tengo que agradecer a todos mis cadaveres, al morir me fueron matando.. y Ahora mi vida ya no tiene cadaveres.. Aquel corazon que se movia solo por la pena segun lo educo mi madre, se va acolchando y protegiendo... Pero bueno, supongo que asi seran todas las vidas y que todas por su camino, tambien van dejando cadaveres...

A cada uno en su momento se le acaban las melodias, pero evocandolos en mi recuerdo...Ahora solo queda la musica :)