Quizas nadie pueda entender esta carta, cuando llevas tantos años muerto, muerto.. no me gusta esa definicion para ti, tu no estas muerto, estas vivo, muy vivo.. Dicen que nadie se muere del todo si se mantiene en el corazon de otras personas y tu te mantienes en muchos corazones y en el mio reinas como el mejor amigo que he tenido. Esta mañana un amigo del juegon, mejor dicho un amigo a quien conoci en el juegon, pero que ya forma parte de mi vida y al que por supuesto conozco personalmente y adoro, hable con el y estaba hecho polvo, anoche murio su mejor amigo, se lo llevo un cancer y te puedes imaginar como esta mi amigo, hablabamos de eso, intentaba decirle esas frases de consuelo que sabes que no ayudan para nada, y son solo fruto del esfuerzo que haces para consolar a esa persona, cuando tu misma estas llena de impotencia..
Me hablaba y hablaba de su amigo y yo lo escuchaba, pensaba en ti y lo comprendia..Solo quien pierde a su mejor amigo sabe de lo que estoy hablando y te puedes creer que cuando lo escuchaba.. lo estaba envidiando, si envidia.. El pudo despedirse anoche, tuvo dias para sacar fuera tantas cosas, pudo agarrar su mano cuando llegaba su muerte..Y aunque el cancer sea muy injusto, es algo que es ley de vida y este pobrecito murio porque tenia un cancer, no porque un hijo de puta se levanto una mañana y decidio que friamente iba a acabar con tu vida...
No me voy a recrear en la forma en que moriste, ya es lo de menos, ademas ya casi no lo recuerdo, solo se que pase de escuchar tu risa a escuchar tu funeral, no se que paso en medio, desde que supe que habias muerto hasta que llegue a tu entierro, recuerdo vagamente algo de la misa.. Habia muchisima gente, recuerdo una caja y tu estabas dentro se suponia y yo no podia creermelo, tenias tanto por hacer, estaba Ana, estaba tu hijo tan pequeño .. Tu los adorabas y que coño tenias 36 años y eso es una putada..
Muchas veces te recuerdo y pienso que solo podias morir asi, a lo drastico, solo podias tener una muerte atroz, porque tu eras la propia vida, estabas lleno de ella, eras en entusiasmo, creias en lo que hacias, en lo que decias y yo estaba acostumbrada a ti, a mi mejor amigo.. Ese que a pesar de su ajetreada vida me llamaba cada dia a comentar el periodico y me decias acto seguido, compensame el que te culturice contandome un cotilleo del "Hola"..
Creo que en todos esos años, no paso un dia sin que hablara contigo y no solo una vez y eso cuando no llamabas diciendo, estoy en Genova, tengo media hora, deja todo, tira pa Riofrio y vete pidiendo los cafes que tengo mucha prisa..
Muchas veces me llamabas lente(ja) y a mi me cabreaba mucho, ¿lo recuerdas? nadie sabia la razon del mote y no era otra que como sabias lo mucho que me molestan los halagos, me decias que para mirar las cosas desde otro prisma las comentabas conmigo, porque mis comentarios a veces te parecian como quien se pone unas lentillas, porque la vista cansada ya no lo deja ver.
Tenias un sentido de la familia sobre todas las cosas, un sentido del honor y me enseñaste tu sentido de la amistad, que era acojonante..
Nunca nadie mas fue capaz de conocer mis tonos al coger un telefono.. "buenos dias tono de dormida".. "buenos dias, hoy no pegaste ojo, ehhh" "buenos dias.. hoy estamos de bajon.." Y yo me acojonaba, me calcabas mi estado solo con decirte buenos dias.. Me ayudaste mucho Goyo, sobre todo cuando murio mi padre, digamos que contigo aun me sentia un poco "protegida" y yo necesito tanta proteccion aunque parezca tan dura.. tu lo sabias y asi me lo decias..
No quisiste venir a mi boda, te negaste.. Como siempre clarividente.. Me soltaste a bocajarro.. "Le he dicho a Ana que no vamos, yo no asisto de testigo a los suicidios de la gente que quiero.."..
Me case en Noviembre, hasta Septiembre en Lisboa.. Me intentabas convencer que abandonara la idea de casarme, que me estaba equivocando, que querias verme feliz en una boda como tu lo eras en tu boda con Ana, de la que estabas enamoradisimo..Aquel viaje fue maravilloso, todos alli, tarde mucho en volver a sentirme comoda en Lisboa, dias de juventud y que felices seos veia a Ana y a ti.. Bueno, ese viaje que hoy menciono, aqui quedara jamas lo he compartido con nadie, no lo cuento, no existe..
Me case y tu no viniste... Mi rabia fue tanta que fui injusta con los demas y casi hice una boda sin amigos.. Me separe y tu ya no estabas.. y cuanto te necesitaba Goyo...
Despues de la boda, no hubo distanciamiento, respete y entendi tu decision, de hecho mi marido jamas se entero de la razon por la que no viniste a la boda, y siguio nuestra amistad, una amistad que era tan sana, que a pesar de ser hombre y mujer y estar ambos casados, nuestro estado casi de siameses ni siquiera molestaba a nuestras parejas...
Contigo conoci mejor el Madrid antiguo, sus tascas, las cuevas la luis candelas, contigo conoci los mejores karaokes de Madrid y contigo he cantado rancheras y canto Goyo, porque cada vez que escucho una ranchera o un tango (y ahora estoy escuchando uno, "Silencio" que tu y yo hemos cantado a gritos.. porque no cantabamos, gritabamos..) ..
Las tardes de toros en las Ventas, las tardes de sueños de cambiar el mundo en Genova, las burlas hacia la pinta de repipi que tenia Gallardon aquellos años.. Eramos capaces de aburrir a todos los demas, recordando una faena de Rafael de Paula, donde tu me convenciste lo bueno que era el toreo de arte.. Yo no era muy partidaria de los toreros de arte y los llamaba jetas... tu vaticinaste que Ponce llegaria muy lejos y lo vaticinaste ya en 1990, tambien en ese año dijiste "Tu amigo Fernando Lozano, por mucho que sea el triunfador de San Isidro, no se come un colin".. Yo ese año no vi el triunfo de Fernando, fue el año en que murio mi padre y la verdad es que me fastidiaba reconocertelo pero jamas le vi una buena faena...
En fin tantas cosas Goyo, que como ves me sigo enrollando como las persianas y no voy al grano y en realidad solo queria mandarte un beso al cielo, decirte que por aqui las cosas mas o menos siguen.. Que a veces tengo muchos contratiempos y te echo mucho de menos, pero que estoy segura que desde alli, todos mis apoyos que perdi, me mandais las fuerzas..
Aprendi muchas cosas de ti, me hubiese gustado aprender muchas mas, compartir mucho mas y ser tan valiente y tan fuerte como tu, me pregunto tambien muchas veces que si ya a esta edad a ti te habria tocado tambien el desaliento, pero se que no.. Tu estabas lleno de fuerza.. Eso dicen a veces de mi y me hace gracia, me siento tan cansada..
Esta mañana mientras mi amigo me contaba su drama, yo te recordaba aun con mucho dolor, revivia los primeros años sin ti, me marco mucho tu muerte, pero doy gracias a Dios por aquella mañana que nos conocimos en Genova y de casualidad, ya que si tu muerte me marco, no te puedes imaginar como me influyo tu vida, tu cariño, tus cuidados, tus mimos y tus consejos..
Cada dia que pasa queda menos para vernos, cada dia que pasa te echamos de menos y vete pidiendo dos cafes donde estes que yo intentare avisarte del dia que llegue, que orgullosa me siento cuando alguien habla de Gregorio Ordoñez y yo digo ese fue mi mejor amigo... Y no me eches en cara que a veces me falten las fuerzas que tu me dabas y me quita la vida.. Hazte cargo de que tu tendras siempre 36 años y yo ya tengo 47 ... Que raro se me hace pensar que el proximo 21 de Julio cumplirias 50...
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