tag:blogger.com,1999:blog-88006778002267058432024-02-21T13:01:34.504+01:00maria cosas miasBienvenidos a mi blog, no busqueis orden.. no lo encontrareis, no busqueis maravillas informaticas.. tampoco las hay aqui.. No busqueis mucho sentido comun tampoco.. A veces paso soberanamente del mas comun de los sentidos.. Este blog nace de un corazon y solo con esos ojos puede leerse.
Espero que paseis algun buen rato.. Y honra que presida este blog la Virgen del Mar, Patrona de Almeria, la tierra donde naci..mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.comBlogger875125tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-18526005163053899612021-12-31T22:26:00.003+01:002021-12-31T22:26:29.226+01:00Carta a 2021 <p> Este año no pensaba ya seguir la tradicion y no venir al blog y no despedirte, pero me di cuenta de que seria injusta dejar al 2020 de bueno y a ti de culpable del todo, pporque cuando escribia esa carts no sabia que ya tenia el COVID, has sido rematadamente malo pero aunque muy parecido al 2007 en ese año fue como tu pero se murio mi madre, contigo no falta nadie de los mios gracias a Dios y hay que agradecerlo, si te cruzas con 2022 dile que consienta que como tu pueda venir con todos los mios sanos y entre nosotros. Y que pueda darte las gracias aunque no es justo decir que un año es malo, los diass se suceden solos y todos estamos en manos de Dios. </p><p>Tu descansa en pax en el cementerio de los años porque haa hecho tanto que debes estae cansado </p>mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-85235230000772278452021-09-04T03:41:00.001+02:002021-09-04T03:41:33.251+02:004 de Septiembre de 2021 <p> Uno de los pocos dias que vielvo a este blog abierto hace 14 años y que tanto me ayudo en mi pena</p><p>Hoy hace 14 años que a las 5 de la madrugada mi madre se fue para siempre y desde ese odioso 4 de Septiembre de 2007 ya no es que me acuerde de ella y de mi padre muchas veces al día, ese 4 de Septiembre se fue una parte de mi con ella y aunque los años o el tiempo amortigua el dolor pase el tiempo que pase en los aniversarios todo se remueve y se pasa fatal.</p><p>Se que mi madre esta a mi lado y este año se que estuvo 30 días en la UCI junto a la cama de mi marido y que el nunca estuvo solo y a mi me transmitia una fortaleza que ni a veces yo me creia y a Cristobal le dio fuerza para resistir con ayuda de Dios… Mama descansa en paz y por favor sigue cuidando de nosotros. Te queremos y hoy es un dia muy duro para Carmen, Adelina, Antonio y yo y tambien para sus nietos, yernos y todos los que la querian, que eran muchos. Un beso al cielo</p>mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-69069207510799027692020-12-31T22:46:00.000+01:002020-12-31T22:46:00.057+01:00Carta a 2020<p> Acabo de releer mi carta a 2019 y le decía que era bueno y puñetero y ahora a 31 de Diciembre de 2020 (espero que no me la juegues en las 7 horas y media que faltan, que no eres de fiar..) debo ser justa contigo y decir que 2019 no fue tan bueno, fue un año malo personalmente donde nacio el COVID donde a nivel físico me fue fatal y con 2020 se agudizo todo y en España te despedimos con todas las secuelas de ese virus chino que nació de un murciélago o mas bien una probeta china.. Somos 100.000 menos por el virus en España o quizás mas y al horror de la muerte que han tenido, hay que sumar una muerte solitaria y horrorosa y los que han muerto por falta de medios sanitarios y en soledad y sin la dignidad de un entierro porque una bolsa, una morgue de hielo y un cofre de cenizas.. Económicamente has sido aun mas desastroso, pero los españoles quisieron un gobiernos esperpéntico y su gestión, por llamarle algo ha sido ruinosa y esta ruina solo esta empezando desgraciadamente y yo como católica en esta carta que te despide solo puedo desde esta carta rezar por los muertos y sus familias, por los enfermos que están muy mal y aun son muchos y pedir porque económicamente haya un milagro, pero 2021 pinta mal </p><p>Recuerdo la primera carta a un año en este blog, que ya no uso y fue a 2007 el año mas horroroso de mi vida -1980, 1987, 1990, 1997, 2000, 2007 y 2010 y bueno aunque es curioso que mis malos años acaben en 0 o 7 tu casi te libras pero desde que empecè a escribir este post o carta de despedida y ya fastidiaste tu despedida y esperemos que acabe asi, pase lo que pase ya sera en 2021 y tu que has sido un año horroroso yo debo de agradecerte que todos seguimos aquí, aunque es casi un pensamiento egoísta debo ser agradecida en eso y si a ti te tenia miedo por 0 y bisiesto a 2021 le tengo pánico porque con lo que tu has dejado mal lo lleva.</p><p>Estaras harto de que todo el mundo quiera perderte de vista pero entienlo... ye faltan pocas horas y te vas con 18.000 positivos en CoVID y 200 muertos solo hoy y casi 100.000 desde enero..</p><p>En fin, desde el 2007 que empece a escribirle al año que se va siempre digo lo mismo, la entrada de un nuevo año me da miedo me parece que tengo un libro en blanco por rellenar y la mayoría de sinsabores aunque lo compensen cosas bonitas, rellenarlo me produce desasosiego todas las noches que se abre por primera vez. Que Dios nos ayude ..</p><p>Te vas al cementerio de los años y siempre recordado como muy malo y la culpa no se si la tienes tu. Por favor si al salir te cruzas con 2021 dile que nos deje por lo menos como estamos o un poco mejor y a ti gracias por concederme mi máxima petición y que Dios quiera que el próximo año pueda venir a escribir a 2021 como ahora, con todos aquí, porque eso es lo que mas le pido a Dios, volver sana a despedirlo y con todos los míos aquí y llenos de salud. </p><p>Todo el mundo te odia y esta deseando que te vayas y yo no es que te quiera mucho pero pa mi que te tenia terror con 2021 ya tenho pistas de lo jodido que puede ser. Dios no lo quiera.. Gracias por lo bueno y un enorme recuerdo a esos miles de españoles y millones de personas en el mundo. Descansa tu tambien en paz. </p>mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-73556838080575880242019-12-31T20:06:00.000+01:002019-12-31T20:06:02.375+01:00Carta a 2019 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Otro año mas que gracias s Dios puedo venir s mi abandonado blog a despedirlo, para mi un año que se cierra sin que falte ninguno de los míos, es un año bueno y a 7 horas de su marcha y esperando que todo quede igual puedo definir a 2019 como bueno pero muy puñetero mucho en algunas ocasiomes. En 2019 a partir del 24 de Marzo que me destroce la rodilla yo estaba bien - con los palitos que da la vida- a partir de esa caída, dos meses postrada y rodilla no recuperada<br />
Pero si casi 30 kilos de los que perdí el año anterior... Después eso me vinieron unos vértigos horrorosos que me producían auténticos ataques de pánico y han sido unos meses terribles ... Ha sido un año duro pero no malo del todo y ojalá 2020 sea un poquito mejor aunque le tengo pánico por ser bisiesto y acabar en cero - ya de por si me impone- y los augurios con el próximo gobierno me da panico. Creo que el pobre 2020 ya viene con mala fama y peor augurio<br />
Como siempre digo te vas al cementerio de los años donde hay muchos mejores y peores que tu. Gracias por lo buenos momentos y seguramente la culpa no la tienes tu.y lo bueno y lo<br />
malo que te achaco supongo que sera<br />
Cuando te cruces con 2020 por favor dile qu s los míos y que Dios quiera que el próximo 31 de diciembre pueda volver a mi blog y que sigamos estando sanos, estando todos y estando bien.<br />
Por la parte que me toca gracias por lo bueno y llévate lo menos bueno </div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-3178112325744370682019-09-04T20:47:00.002+02:002019-09-04T20:47:47.630+02:004 de Septiembre de 2019<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_zKxMQzLcwkyf7cqIhLe-W4_BftidwxaPibEsYdh57ZWMRuyFhIo-mAK9Sk9yCcB3mHjS1owLH1ikf1Bu2HScu8IgpKfqsJBTlj5ZcOkD-gltDW8XHSoIOTFVhDWcQW7LbTP3bR479VMI/s1600/A64A34D6-4C4D-4AE4-BC4B-AF16DBDB71D5.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="372" data-original-width="280" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_zKxMQzLcwkyf7cqIhLe-W4_BftidwxaPibEsYdh57ZWMRuyFhIo-mAK9Sk9yCcB3mHjS1owLH1ikf1Bu2HScu8IgpKfqsJBTlj5ZcOkD-gltDW8XHSoIOTFVhDWcQW7LbTP3bR479VMI/s320/A64A34D6-4C4D-4AE4-BC4B-AF16DBDB71D5.jpeg" width="240" /></a></div>
4 de Septiembre 2019, nada mas que añadir el dolor y el amor es el mismo. Te quiero mama y aunque<div>
ya no utilizo mi viejo blog, no podía dejar de venir a plasmar lo que te echo de menos</div>
<div>
y te quiero, como cada año<br /><br /></div>
</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-20408449180026039122018-12-31T20:29:00.002+01:002018-12-31T20:32:30.245+01:00Carta a 2018<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hace justamente un año que no escribo en mi blog y cada vez entiendo menos su configuracion, no se ni subir fotos, tambien es verdad que no utilizo ordenador desde hace un par de años, me apaño con el Iphone y asi estoy acatetandome y dejandome la vista...<br />
A finales, en Octubre de 2007, uno de los años mas terribles de mi vida, empece este blog y por casualidad al mes de morir mi madre y exteriorizar y verbalizar me ayudo muchisimo, aquel año escribi mi primera carta al año que se iba -el terrorifico 2007- y desde entonces cada 31 de Diciembre gracias a Dios he podido acercarme a mi blog a despedir al año que se va...<br />
<br />
Siempre digo que esta noche ademas de sufrir por la ausencia de mis seres queridos que ya no volveran siento el temor de que se abre un libro en blanco y si lo completamos entero hay que rellena cada una de ellas con una vivencia y no siemprre pueden ser buenas ...<br />
<br />
Centremonos en 2018 al que ya le quedan pocas horas de vida...<br />
<br />
El año pasado despedia a 2017 pidiendole que al cruzarse con el 2018 entrante le pidiera que por favor respetara la salud de los mios y la mia propia y que esta noche pudiera darle las gracias y aqui estoy...Gracias 2018 por haber respetado esta peticion y no se que decir de ti,..No has sido un año especial y en algunos aspectos has sid chungo, para que negarlo , pero me has respetado mi peticion y deseo mas importante la salud<br />
<br />
Por todo lo demas ha sido un año de cambios personales, duro y dificil pero un año productivo para mi..Quizas sea el año mas sencillo y a la vez mas importante y firmo por un 2019 similar con todo lo malo,,<br />
<br />
Gracias por lo bueno 2018 y no puedo decir que fuiste terrible porque seria ofender a Dios al que tanto tengo que agradecerle ... Te vas en unas horas y dejas en mi desasosiego al recibir al año que entra, tu te has portado y por favor cuando te cruces con 2019 dile que respete mi deseo mas ensencial y que Dios permita que el año que viene, este mismo dia yo este despidiendolo con el agradecimiento que te despido a ti, con salud, sin faltar ninguno de mis seres mas allegados y queridos - aunque amigos si han faltado- ....Te llevas mi gratitud al cementerio de los años y que Dios quiera que a tu sucesor pueda despedirlo como a ti ..<br />
<br />
.<br />
Y ojala el año que viene Dios quiera que pueda escribir una carta
como te la he escrito a ti 2018, que este rodeada de los mios, que todos
tengamos salud y mas suerte y que pueda tambien darle las gracias a
20019 ... Dios lo quiera y nos ayude, sobre todo nos de salud,
tranquilidad, esperanza, ilusiones y mucha fuerza a los mios, a mi y a
todo el que lo necesite ..<br />
<br />
Me despido 2018 y ante la llegada de 2019 solo digo Jesus, en yo confio en ti y que la Virgen tambien nos cobije, nos ayude y nos proteja</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-9624121302519310982017-12-31T18:54:00.003+01:002017-12-31T18:54:54.629+01:00Para 2017<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Vuelve a ser 31 de Dicimbre, se acabo 2017 y justo hace un año en mi carta a 2016 yo ponia esto<br />
<br />
"Quiera Dios que a 2017 pueda despedirlo como a ti y rodeada de los mios y
lo mio..Quiera Dios quitarme este miedo a año que empieza,,
protegiendome y protegiendo lo mio y que me produce tanto miedo que me
esta haciemdo ser injusta con lo bueno de 2016.."<br />
<br />
Y lo primero que quiero agradecer a Dios es que puedo acabarte con todos los mios vivos y en teoria sanos y esperemos que asi sigamos..<br />
<br />
He sido muy injusta contigo 2017 , te temi desde 2008 y solo por tu terminacion y la verdad es que sin ser un año para tirar cohetes, porque aun me queda mucho por solucionar, ya quisiera yo que todos los peores años fueran como tu...<br />
<br />
Dentro de un año pasan cosas buenas y malas, y ratos malos he tenido unos cuantos y de mucho miedo por motivos de salud de personas que quiero, que afortunadamente se solucionaron..Yen lo que no se soluciono, que no era de salud, Dios me ayuda...<br />
<br />
Has sido un año donde me he liberado de muchas personas y cosas y he cortado de raiz con todo lo que yo creo que era muy negativo para mi y lo toxico..<br />
<br />
<br />
"Como cada año, lo digo mañana se abre otro libro en blanco con 365 hojas
que me aterra rellenar y cuando esto pasa siento miedo y mas en este
que entra que termina en 7." ... Eso te dije antes de que entraras y es verdad .... Cada 31 de Diciembre me da iedo y vertigo empezar el nuevo libro de 365 paginas por rellenar, si Dios quiere y Dios quiso que este año que se relleno tuviera cosas malas si y otras con muchos matices de colores y colores bonitos y sobre todo menos intranqauilidad... Dios quiera que este libro de 2018 que se abre se rellene de paginas por lo menos tranquilas y esperanzadoras y que nos de muchas fuerzas para poder luchar contra la vida....<br />
<br />
Desde junio has sido un año muy movido y entretenido, he viajado mucho, he tenido obras en casa (sigue a medias) , y has ten ido buenos ratos, pero por otra parte no has sido un año evoluivo y hay cosas que siguen como estan y otras aun peor ,,<br />
<br />
Estoy escribiendo desde el ordenador de mi marido, el mio esta aun sin colocar por las obras y la verdad es que tantos meses in utilizar un pc me hacen sentirme rara...(Quien me lo iba a decir? )..<br />
<br />
He venido a seguir la tradicion, que desde que acabo el asqueroso 2007 tengo de despedir el año en este blog y escribir una carta al año que se va...<br />
<br />
Te dejo ya irte al cementerio de los años, estaba tan asustada cuando ibas a venir por tu terminacion en 7 , que ahora me parece que fuiste un año magnifico y seguramente exagero, pero decir que fuiste malo creo que seria ofender a Dios....<br />
<br />
Cuando te cruces con 2018, al cual tambien le tengo miedo, dile por favor que no traiga problemas de salud y que como a ti med eje despedirlo bien y con todos los mios aqui..<br />
<br />
2017 fuiste el año de la España mas convulsa, dile tambien a 2018 que nos traiga paz en esto, aunque creo que el pobre lo lleva claro <br />
<br />
Como a todos los años anteriores te despido dandote gracias por lo bueno y te perdono por lo malo, aunque de ti no dependa todo...<br />
<br />
Ante la inminente llegada de 2018 yo solo puedo decir "Sagrado Corazon de Jesús en Vos confio" y
confiar ciegamente en Dios para que nos de salud, fuerzas, serenidad y
nos libre de todo mal...Y Ojala nos traiga todo lo bueno que necesitamos
y no se lleve nada y nadie querido...Yo se que Dios nos ayudara, como
nos ha ayudado<br />
<br />
Y ojala el año que viene Dios quiera que pueda escribir una carta como te la he escrito a ti 2017, que este rodeada de los mios, que todos tengamos salud y mas suerte y que pueda ta,biken darle las gracias a 20018 ... Dios lo quiera y nos ayude, sobre todo nos de salud, tranquilidad, esperanza, ilusiones y mucha fuerza a los mios, a mi y a todo el que lo necesite ..<br />
<br />
Me despido 2017 y ante la llegada de 2018 solo digo Jesus, o confio en ti y que la Virgen tambien nos cobije y nos ayude <br />
<br />
<br />
<br /></div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-22742444559910728342017-09-04T00:37:00.001+02:002017-09-04T00:37:19.562+02:004 de Septiembre de 2017. Diez años sin ti son muchos <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Diez años...<br />
Han pasado muy lentos y a la vez se han hecho muy cortos<br />
Han sido muy duros sin ti y eso que hemos sentido que ni<br />
Papa, ni tú nos dejáis de la mano...<br />
Hace diez años a estas horas ya estábamos en el hospital<br />
tú ya estabas sedada y yo te tenía cogida de la mano. Que sensación<br />
más bonita sentirte, aunque fuera en ese momento, nunca más desde hace diez<br />
años te he vuelto a sentir físicamente y para mí eso era "mi gasolina", tus besos<br />
tus abrazos, aunque solo pudieran ser con un brazo los últimos años<br />
parece que te abarcarán el cuperpo entero. Tu sonrisa iluminaba y era más bonita<br />
que cualquier paisaje..<br />
Podría estar así horas y horas, enumerando lo que te echo de menos<br />
y necesito constantemente, supongo que mi adolescencia te encontraba<br />
algún defecto, pero eras el mayor regalo que Dios pudo enviarme<br />
Viviste muchos años la enfermedad más cruel que puede vivir un ser humano<br />
y jamás se te vio una lagrima, ni una queja, nos hacías, como siempre,<br />
la vida muy fácil y te aguantabas tu sufrimiento... Me encantaría explicarle al mundo<br />
como eras, pero es que creo que es imposible describir tanto y parecerán que exagero<br />
conocerte era quererte.. Esta misma madrugada que te fuiste subió un celador con lágrimas en<br />
los ojos a darnos el pésame y decirnos que cuando un par de años atrás también habías sido ingresada le habías dejado impresionado por tu mirada, tu gratitud y tú sonrisa, que jamás se cruzó<br />
con nadie así y estas cosas te llenan de orgullo .... No somos mucho de ir a cementerios<br />
pero durante estos diez años a tu tumba nunca le faltaron flores y no eran nuestras la mayoría<br />
eran de personas maravillosas que trabajaron en nuestra casa y que jamás te vieron como "una jefa"<br />
te veían como a una madre, todas ... y lo demuestran así llevando simbólicamente flores a tu tumba<br />
cuando no las ve nadie y lo hacen sin contarlo, como todo lo que sale del corazón<br />
En estos diez años, como antes dije han pasado de todo, miembros de nuestra familia también<br />
se han ido y de lo más directa solo Mariano y yo sé que tú has estado ahí ayudando a ser fuerte<br />
a mi hermana Carmen y le has enviado tú misma dignidad para llevar su dolor, como la que tú tenías<br />
y estarás muy orgullosa de ver que es una valiente<br />
La familia por otra parte ha crecido, ahora tienes muchos bisnietos. En este blog hay un vídeo tuyo con Carmen .. Carmen ahora es una belleza de 11 años, aunque para mí siempre será ese bebe que con un año asombrosamente (era muy pequeña) y te adoraba y te presentía nada más llegar a Almeria<br />
al resto, quitando a Mariano y no sé si a Gonzalo, no llegasteis a conocerlos, estarías como loca con todos y estoy segura que todos te adorarían .... La vida sigue y en todos ellos hay un poquito de tu estela ...<br />
Hoy 4 de Septiembre de 2017 parece mentira que sienta el mismo dolor que hace diez años o tal vez<br />
más desgarrador porque ya es mucho tiempo sin verte . Es un dolor más profunfo y quisiera llorar y no parar pero a la vez un nudo en mi estomago formado por el mismo dolor me lo impide.<br />
Hace diez años a estas horas yo me despedía de ti, sabía que te ibas y te fuiste a las 5 de la madrugada, como habías vivido, como una gran señora sin hacerte notar y dejándonos paz, la transmitiste con tu marcha.. Esa sensación de que estabas en paz y siempre me protegerías la guardo desde entonces... Durante todo el día sin querer he ido recordando .. de la última noche que "hable" contigo y cuando al día siguiente llame a felicitaron a Carmen y ella me dijo que te ingresaban... De ese terrible viaje desde Madrid, que se repetía porque ya hice uno similar cuando murió papá, pero cuando llegue al hospital tu estabas viva y entre a verte a observación, en ese momento contigo estaba Concha, todos querían estar... Cuando entre me dijeron que estabas ya en coma, pero yo era la única que no te había visto y tú antes que nada eras madre y conseguiste abrir los ojos, mírarme y acariciarme, me lo dijiste todo con miradas y cara cías y luego te dormiste para ya no despertar<br />
En fin, creo que por recordarte estoy haciéndome un poco de daño y quizás deba dejar aquí mi duelo público en este blog, un blog que nació a raíz de tu muerte y me ayudó muchísimo a "echar fuera" mucho dolor y aquí, aunque lo abandone he venido cada año a recordarte ...<br />
Mama te quiero mucho y te echo mucho de menos.. Por favor no me dejes el todo, intenta seguir ayudándome pero no sufras por verme sufrir a mí ante la voluntad De Dios.. pnecesiyo volver a sentirte cerca de mi, necesito notar tu presencia,y ya se que la noto mucho y quizás soy egoísta pero Dios debe entender y lo entiende lo mucho WhatsApp e te necesito, que os necesito .. Te quiero, os quiero a papa a ti y a mi hermana, tías etc<br />
Mama descansa en paz se que estás muy cerquita De Dios y la Virgen, si lo lo estas tu, pocos podrían estarlo. Te quiero mama<br />
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<br /></div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-58344526860647615982016-12-31T20:11:00.001+01:002016-12-31T20:11:22.336+01:00Para 2016<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqAgJDXQZXhf31KbX22LYZXlyUNZOK3zN2gT1u7QEyC57y_nwXs65CP-fJojFE4fKeh01IBZS6neGat66OtU6Nt5XTxfTLgnCN91o_A3c9jHbTsjWfbCu2Rdy_Id-53SVRsoQXYFiNjkfq/s1600/RelojSol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqAgJDXQZXhf31KbX22LYZXlyUNZOK3zN2gT1u7QEyC57y_nwXs65CP-fJojFE4fKeh01IBZS6neGat66OtU6Nt5XTxfTLgnCN91o_A3c9jHbTsjWfbCu2Rdy_Id-53SVRsoQXYFiNjkfq/s320/RelojSol.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Los dos últimos años los despedi desde Vigo y el ordenador de mi cuñado, a 2016 le vuelvo a escribir desde mi ordenador y en Almeria<br />
Hace justo 9 años yo empezaba este blog, era finales de Octubre de 2007 y corria el peor año de mi vida, junto con 1990 que tambien fue asqueroso, pero 2007 no es que fuera malo, es que se ensañó ..El 31 de Diciembre de 2007 se me ocurrio escribirle una carta de despedida en este blog que comence a escribir un mes antes : http://maria-cosasmias.blogspot.com.es/2007/12/para-el-2007.html (la encontrareis en el archivo del blog)<br />
y desde entonces cada 31 de Diciembre he ido despidiendo año tras año, gracias a Dios..<br />
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Soy superticiosa, no voy a negarlo y estaba aterrorizada esperando otro año acabado en 7 y como todo llega muy deprisa, creo que esta a punto de entrar en cuatro horas.. Sera lo que Dios quiera y a el me encomiendo, pero tranquila no lo empiezo, para que nos vamos a engañar.<br />
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Cambio de renglon y de año, porque esta es mi despedida al ambiguo 2016, un año que nop podria definir jamas como bueno, pero del que podria decir que ojala todos los años malos sean como este... Sufrir he sufrido mucho en este año que se va, pero creo que por primera vez he sido consciente de mi Fe en Dios y es verdad que la fe mueve montañas y da consueño y serenidad..<br />
<br />
El año 2014 fue malo tuve perdidas familiares dolorosas y 2015 fue asqueroso pero en otros aspectos<br />
asi que 2016 el pobre estaba condenado a ser puñetero y cumplio sus expectativas.. Lo empece en Vigo, en una Nochevieja distinta, en casa de mi cuñado y fue agradable familiar...Sabia que con el llegaban preocupaciones, en mi carta a 2015 pedi a 2016 que fuera menos puñetero de lo que se preveia y bueno, puñetero ha sido y mucho, pero no llegó la sangre al rio en ningun tipo de problemas, parece que hay cosas solucionandose y sobre todo mi familia sigue toda aqui.. Incluso mi tension arterial iba mejor cuando me la tomaron en ese asopecto gracias a Dios por permitirlo en 2016 y que el quiera que siga asi..<br />
<br />
Has sido un año muy movido, con muchos sustos y con muchas incertidumbres, pero al final te empezaste a comportar y mira hasta se me ha olvidado lo mal que lo pasé, porque lo pase muy mal..Empezaste con un enero movido, jodido y expectante luego lleggo Mi cumpleaños y fue asqueroso con mi hermana ingresada, con algo grave, que gracias a Dios parece que esta superando...<br />
Has sido el año de las incertidumbres, pero tambien donde Dios me dio mas serenidad y donde me ha pasado algo muy bueno y a la vez quizas malo, me quedare con el vaso lleno y agradeciendo a Dios que me haya ayudado tanto..<br />
<br />
Creo que mi 2015 fue tan intenso, que no se puede resumir con palabras, asi que te despedire con un hasta siempre y ojala no te fueras y dieras paso al terrorifico 17 ...Cuando te cruces con el pidele piedad y dile que aprenda un poco de ti que a pesar de todo te vas al cementerio de los años siin dejar un mal sabor de boca, con los cientos que diste y ademas eras bisiesto...<br />
<br />
Quiera Dios que a 2017 pueda despedirlo como a ti y rodeada de los mios y lo mio..Quiera Dios quitarme este miedo a año que empieza,, protegiendome y protegiendo lo mio y que me produce tanto miedo que me esta haciemdo ser injusta con lo bueno de 2016..<br />
<br />
Como cada año, lo digo mañana se abre otro libro en blanco con 365 hojas que me aterra rellenar y cuando esto pasa siento miedo y mas en este que entra que termina en 7..<br />
<br />
Te dejo irte 2016 y como a 2015 te dire lo mismo, gracias por lo bueno y te perdono lo malo. Ante 2017 solo puedo decir "Sagrado Corazon de Jesús en Vos confio" y confiar ciegamente en Dios para que nos de salud, fuerzas, serenidad y nos libre de todo mal...Y Ojala nos traiga todo lo bueno que necesitamos y no se lleve nada y nadie querido...Yo se que Dios nos ayudara, como nos ha ayudado </div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-89032443766001617282016-09-04T21:58:00.000+02:002016-09-04T21:58:01.011+02:004 de Septiembre de 2016 : Nueve tristes años ya<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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No he vuelto a este blog desde Navidad, porque como soy superticiosa vengo a escribirle al año que se va, desde que despedi al terrible 2007. Hoy en cambio no vengo por superticion, ni por rutina, ni siquiera por rendirte un homenaje, que tambien, porque homenajes te doy a diario.Vengo por en este blog he derramado mis lagrimas más amargas por tu muerte y tambien por lo mucho que me ayudó, porque aqui verbalice todo mi dolor, empece este blog de casualidad, estaba haciendo tiempo para que se consumiera una vela que habia encendido, entonces vivia en Madrid y no me atrevia a dejarla encendida porque en aquella casa hasta el suelo es de madera.<br />
Era el 29 de Octubre de 2007 y hacia justamente un mes y 25 dias que te habias ido, era casi vispera de todos los santos y yo estaba muerta de tristeza y asi escribi mi primer pos - Se puede ver en el archivo, ya no se ni poner aqui la etiqueta para leerlo- Se tituló ¿Y que hago yo aqui? y en ese post empece a hablar de la vela y termine hablando de lo unico que me importaba, mi dolor por tu muerte, lo mucho que te queria y que te echaba de menos.<br />
<br />
Cada día 4 de cada mes, habia un post en tu memoria y por supuesto el asqueroso 4 de Septiembre, con más razon ya que es el aniversario de tu marcha.<br />
<br />
Por respeto a ti, no voy a contar el motivo por el que deje de escribir en este blog, ademas yo solo venia a decirte como en cada post, como en cada rezo, que tanto a Papá como a tí, cada vez os quiero más y os echo más de menos y no solo yo, mis hermanos, mis sobrinos.. Todos.<br />
<br />
En fin, te diria mil cosas, pero estoy más reservada y te las dire en privado, solo venia a decirte lo mucho que te quiero y que lo unico que salgo en la feria a comprarte tus nardos y ponerselos a tu Virgen y hoy aqui te los traigo. Te quiero mamá y te echo de menos<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1fYZEUQJu5L6e46fjBti0ihknZQHKhVVQAja3G8Lv97aAsjsgvK5Oh0Sl0MvrK4tdTrRkk5Hlt7NWXQNbO2dt7o_RvzFMODW64AAUoyi_YUckP4FLtCaPI8AeTXoGYDjB61H1l0gxGA2f/s1600/1375_flor_nardo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1fYZEUQJu5L6e46fjBti0ihknZQHKhVVQAja3G8Lv97aAsjsgvK5Oh0Sl0MvrK4tdTrRkk5Hlt7NWXQNbO2dt7o_RvzFMODW64AAUoyi_YUckP4FLtCaPI8AeTXoGYDjB61H1l0gxGA2f/s320/1375_flor_nardo.jpg" width="320" /></a></div>
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mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-39284604530289653772015-12-31T13:43:00.000+01:002015-12-31T13:44:24.521+01:00Carta a 2015<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Otro 31 de Diciembre, Dios me ha dado salud, fuerzas y animo para despedirme en este blog del año que se va. Desde 2007 se puede ver en el archivo de este blog mis cartas de despedida a los años salientes, de ellos el horrible, el asqueroso y el que no espero que vuelva más es el susodicho 2007 , los posteriores no es que hayan sido buenos, hubo de todo, mas tranquilos y mas crispantes por no decirles hijos de nada porque los años no tienen madre y menos aun que se dediquen a profesion tan ..<br />
<br />
Quizas espero mucho siempre del año que entra y critico demasiado al año que se va y los pobres años no pueden hacer nada ante la voluntad de Dios, aunque bueno a alguien hay que echarles las culpas de lo malo y recordar con sonrisa las cosas buenas y le toca al año que sucedio...<br />
<br />
Todos los años, como podeis ver en mis cartas de despedida de año en eñ archivo de este semi abandonado blog digo que me aterra el libro en blanco que se abre esta noche, que se llama 2016 y me aterra imaginar que cada dia hay que ir rellenando sus renglones, con cada vivencia, con cada ilusion, con cada risa y con tantos y tantos momentos de preocupacion, incertidumbre, dolor, hartazgo por no hablar ya de temas de salud enfermedad o muerte propias o de un ser querido, esto es lo que más me aterra, supongo que como a casi todo el mundo<br />
<br />
Todos los años pido algo que empieza, sobre todo que estemos todos con salud y podamos contarlo hasta el final y estar aqui el 31 de Diciembre con toda la familia y seres queridos y con salud y animo de poder despedirlo. eso es lo que con más ahinco le pido a Dios para 2016, aunque este ya en otras materias se presenta jodido, muy jodido, para que vamos a engañarnos y se que lo empezare sufriendo por muchas cosas que no vienen al caso, se que sera puñetero en ese aspecto, (espero que no mucho y que no dure demasiado y espero que todo se solucione de la mejor manera...) Pero quiero dejar constancia aqui que creo en Dios que nunca me ha fallado y creo en los Milagros y se que Dios ahi estara,<br />
<br />
Pero bueno me parece mal llenar de 2016 lo que pertenece a 2015, aunque logicamente si hablo de todo eso es porque en 2015 se fraguo, asi que empiezo con mi carta de despedida a este año al que quedan menos de once horas de vida y Dios quiera que en ellas no me juegue ninguna más.<br />
<br />
Carata a 2015 :<br />
<br />
Otro año mas que te escribo desde fuera de mi casa y desde un ordenador desconocido, al igual que el año pasado.... Tus primeras horas las pase en Galicia y si Dios quiere tambien pasare las ultimas y no quiero ensañarme contigo, porque bueno no has sido, has sido un añito que dio mucho por saco pero que luego todo mas o menos se ha ido medio solucionando o no era tan malo como pàrecia y en materia de salud, donde nos has dado muchos sustos a mi familia y a mi es de agradecer y eso te lo agradezco, te gradezco escribirte esta carta sabiendo que los mios estan bien y que incluso yo no estoy tan mal como pude haber estado....<br />
<br />
Si te pudiera resumir serias un año de incertidumbres donde solo has tenido soluciones para lo muy gordo de salud, que ya es mucho..Has sido el año de mis tensiones, ademas de la diaria, la arterial (ya solucionada) y la ocular aun por solucionar del todo, pero mas tranquilizadora............<br />
<br />
En otras materias me has cambiado y no se si para bien o para mal, estoy más fria, menos vehemente y espero mucho menos y seguramente a veces tambien doy mucho menos, aunque eso depende porque naces como naces y eso no te lo cambia un año....<br />
<br />
Me he llevado algun desengaño (esperado) durante tu periodo, eso sí tampoco me han matado de dolor, pero tambien he comenzado nuevas amistades, no se si iran a más o no, pero todo parece indicar que asi puede ser.. Mis amistades de toda la vida, ahi siguen intactas y eso tambien esta bien..<br />
<br />
Mis hermanas/o biologicos y politicos estan bien dentro de lo que cabe, el resto de la familia tambien y de misseres queridos y con mi marido sigo siendo muy feliz y dentro de nada seran 18 años juntos y pido a Dios que asi sea mucho más...<br />
<br />
Hombre! casi lo olvido, eres un año especial, ningun otro año habia vivido ni un intento mio de abandonar el tabaco y eres el año en que deje de fumar... (hace ya seis meses) .........<br />
<br />
La verdad es que dentro de lo puñertero que has sido firmaba porque 2016 fuera como tu, esa es la verdad.... Y podrias haber sido mejor, para que engañarnos...<br />
<br />
Como todos te vas al cementerio de los años y bueno, antes de que se reencarnaran y volvieran otros te prefiero a ti, que conste..<br />
<br />
Te vas y yo escribo este post con la sensacion de dejarme mucho en el tintero, como te he vivido. que no se que pasaran los proximos meses, como me pasaba contigo, aunque repito tengo mucha fe en Dios.<br />
<br />
Gracias ded nuevo por respetar la vida y la salud de todos a pesar de los malos ratos (y no me la juegues en las horas que quedan que no me fio del todo de ti ehhh)<br />
<br />
Si te cruzas con 2016 , que promete ser jodidido y espero equivocarme y que Dios quiera que lo pueda escribir en este blog, dile por favor que te haga caso, como tu le hiciste a 2014 y que me deje escribirle una carta el proximo 31 de Diciembre, con permiso de Dios, estando aun aqui todos y con salud, eso es lo mas importante, tu hasta ahora mismo lo has respetado y por eso tienes mi agradecimiento a ti y sobre todo a Dios...<br />
<br />
Dile a 2016 que por favor sea menos puñetero de lo que aparenta y que nos traiga ilusiones, salud y tranquilidad, aunque el pobre esto ultimo lo tenga crudo hasta en la politica...<br />
<br />
Que libre a España de la ruina y por supuesto a mi familia tambien...<br />
<br />
Creo en Dios y el os guia, nos guia mejor dicho y creo en los milagros y como despedida a ti solo decirte que descanses de tanto sobresalto que te debieron salpicar a ti tambien.<br />
<br />
Dentro de casi diez horas se cierra tu libro y espero que felizmente y se abre el de 2016, a ti te digo que te perdono lo malo y te gradezco lo bueno, ante 2016 solo puedo decir "Sagrado Corazon en Vos confio" y se que el nos y me ayudara..</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-66345553732379167882015-09-04T23:50:00.001+02:002015-09-04T23:51:45.875+02:00No podia faltar siendo 4 de Septiembre...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/gzKXalv3Gog" width="459"></iframe><br />
<br />
Hace mucho que tengo olvidado mi blog, un blog que para mi fue <br />
terapeutico y que va a hacer ocho años que lo empece, a finales de <br />
Octubre, aunque ahora lo tengo muy abandonado.<br />
Digo que este blog fue terapeutico porque en el verbalice de muchas formas todo <br />
el dolor desgarrador que sentia y aun siento desde la muerte de mi <br />
madre, hace hoy justamente 8 años. en el asqueroso año 2007 ..<br />
Solo quien ha perdido a su madre puede saber lo que es este dolor, pero aun <br />
asi la muerte de mi madre yo no la veo traumatica, se que mi madre paso,<br />
de mi mano, a un mundo mucho mejor y se porque soy creyente que algun <br />
día, cuando Dios quiera llamarme a su lado me reunire con ella, con mi <br />
padre y con mis seres queridos y que mientras dure mi paso por la <br />
tierra, ellos me estaran cuidando..<br />
He revivido casi todos los momentos de aquel día, es curioso como es la mente humana que <br />
en momentos asi "campa sola" y nos bombardea con recuerdos de exactitud <br />
casi fotografica y como se pueden vivir y revirvir los sentimientos con <br />
la misma intensidad..<br />
Tambien hoy he pasado ratos de dolor y<br />
bajon, de sentirme un poco mas huerfana, de la desesperacion por no <br />
tener una caricia, un beso o simplemente una mirada, por eso no entiendo<br />
a quien tiene madre y no la valora, aunque eso sí la mia era la mejor, <br />
la mia era unica. Mi madre era abnegada, buena, cariñosa, generosa, <br />
inteligente, muy honrada, muy honesta y un ser unico y no solo lo digo <br />
yo por ser su hija; Mi madre era la persona menos egoista del mundo y <br />
era tan inteligente que era imposible no entenderse con ella y no <br />
quererla. Te quiero mucho máma, te echo mucho de menos y muchas gracias por cuidarme y no dejarme nunca <br />
Hoy no quiero revivir aquella asquerosa noche de su muerte, ni la de su <br />
velatorio, hoy quiero dejar aqui, en el video que encabeza este post, lo que estoy segura que paso aquella <br />
noche mientras yo dormia..<br />
<br /></div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-38969787313020288212014-12-31T13:21:00.002+01:002014-12-31T13:23:07.924+01:00Carta a 2014<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Como cada 31 de diciembre, me acerco a mi viejo blog a escribir una carta al año que se va. Este año algunas cosas han cambiado, la estoy escribiendo antes y desde un ordenador que no es el mío, he cogido prestado el de mi cuñado ya que no estoy en casa, pasamos fin de año en Vigo, con la familia de Cristobal.... Esta es la tercera ciudad tras Madrid y Almeria, donde escribo una carta al año que se va y doy gracias a Dios por permitirme poder hacerlo una vez más, como vengo haciendolo aquella Navidad del asqueroso 2007, donde escribi mi primera carta al año que partia.<br />
<br />
Otras veces me gusta mirar en el archivo del blog las cartas años posteriores, pero hoy no entiendo mucho este ordenador y no estoy por mi servidor de siempre, con lo cual no quiero hacerle a mi pobre cuñado el último estropicio del año, y me lanzo sin comparar.. Total 2014, que aun le faltan unas horas para acabar y espero que Dios quiera que nos deje concluirlas en paz y no pase nada malo, no ha sido un año para tirar cohetes, por no decir que muy malo.<br />
<br />
Carta a 2014.<br />
<br />
Cada vez que desde 2007, escribo una carta al año que acaba lo hago con el "miedo" al que empieza, que como siempre digo es un libro blanco por rellenar, con más de 360 hojas en blanco y eso siempre me asusta, lo que traiga 2015 solo dependera de Dios y bueno habra que rezar para que sea mejor que tu 2014, que aunque como siempre has tenido ratitos buenos que debo agradecerte, como poder volver a Roma, que preocupaciones de salud por algunos o de otra indole hayan salido bien, todos los años dais un poco de vidilla, tu hijo mio has sido malo de solemnidad...<br />
<br />
Empezaste mal, muy mal, con muchas preocupaciones y sinsabores y cuando no tenias ni veinte dias a mi cuñado le diagnosticaron un cancer de pulmon, eso fue uno de los golpes más gordos, amen de sacrificios y otras penas....Seguiste con la abuela de Cristobal en febrero, ella murio en esos días, mi suegra no terminaba de recuperarse de su enfermedad (Aunque esta mucho mejor y creo que para ello contribuyo mucho la Virgen de Lourdes a donde la llevamos) y bueno solo habia un poquito de "ilusion " en mí, en Abril por fin volvia a Roma, a la Santificacion de mi Juan Pablo II ....Ratitos buenos, pues un viaje a Tarragona con Merche y Chema, un fin de semana fantastico, comiendo calsos que me encantan y poquito más..... La primavera fue viajera y el principio del verano, en eso fuiste más alegre desde 2009 .........<br />
<br />
Pero las preocupaciones. Hacienda (que por lo visto somos todos menos Pujol, la Infanta y un puñado de chorizos más) , la crisis ; el padecerla (aunque dandole muchas gracias a Dios por poder llorar con un ojo) y sobre todo el ver como la padecen otros ..Has sido el año que nos has hecho perder las ilusiones, la confianza, que nos has asqueado con los cientos de casos de corrupcion ligados a la injusticia .....Y la sensacion de la perdida de ilusion generalizada y sin ilusion se mal vive, pero es que mirabas hacia adelante y todo se veia más negro que el pasado, quizas porque ya estamos hastiados de tanta crisis, de tanto ver a la gente sufrir cuando solo anhelan un trabajo digno, una vida digna, que nos merecemos todos ..<br />
<br />
El Otoño llego con fuerza, te llevaste a mi cuñado, yo en mi carta a 2013 le pedia que si se cruzaba contigo te pidiera que por lo menos en eso nos respetaras, no pudo ser y quizas tu no eres el culpable, pero quizas en su destino, Dios te marco como fecha escrita para el fin de su vida....<br />
<br />
Es justo decir que aunque no de la manera soñado por fin pudimos liberarnos de cargas, que no es cuestion de contar en internet pero que devolvieron tranquilidad, quedan otras y me imagino que en 2015 nos llevaremos esos disgustazos, Dios no lo quiera y nos ayude a poder solucionarlas, asi como un par de escollos que tenemos que pasar y ya tienen fecha, que Dios nos ayude y nos libere de la maldad humana...<br />
<br />
Cuando llego Diciembre y nadie lo esperaba la muerte por tercera vez golpeo la familia, mi primo, que era como mi cuñado murio de repente, otro palazo y espero que acabes ya aqui con las desgracias....No puedo darte las gracias por muchas cosas porque has sido jodidamente malo y te agradeceria que te fueras al cementerio de los años para no volver, pero fijate que cosas aun me dan miedo las horas que quedan y por otra parte tambien me da miedo empezar el libro en blanco...<br />
<br />
Poco me queda que decirte, solo tener un recuerdo para todos los seres queridos que se han ido y no he podido nombrar, solo lo he hecho con la familia....Y que como te iras "frustrado" porque para casi todos en mayor o menor medida no has sido un buen año intentes ponerle remedio y al cruzarte con 2015 dile por favor que nos respete a todos de muertes y enfermedades y que traiga de nuevo la ilusion a España o al Mundo, se que nos traera disgustos, haciendas etc.. Pero que tambien nos traiga fuerzas, que Dios nos de para poder solucionarlos....Que politicamente deje al coletas en la Universidad y que los españoles tengamos cordura para elegir lo que más nos conviene, dentro de lo malo...Que los que han estado enfermos o hayamos, sigamos bien...Que los que estan sanos no enfermen y que todos encontremos el sosiego que necesitamos...A ti te despido con un hasta nunca y a 2015 lo recibire, si Dios quiere con miedo y una ligera esperanza...Espero que Dios nos ayude aun más porque a pesar de todo nos ayuda mucho y a el tambien le pido que en 2015 me deje poder despedirlo, como a tí y que por favor estemos todos y todos sanos...Gracias por dejarme despedirte, tu tambien me has traido muchas enseñanzas, pero que el año que viene Dios permita que lo despida de mejor talante...<br />
<br />
Y por supuesto les deseo un feliz año nuevo a todos los que lean esta carta... Con salud, tranquilidad , union y un poquito mas de ilusion que es lo que pido yo para los mios...</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-74369054623146219802014-09-16T03:26:00.002+02:002014-09-16T03:26:38.249+02:0016 de septiembre <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Felicidades mama, tus flores favoritas y el cariño infinito que sentimos por ti, estas viva en nuestro corazon y en el cumples años y seguro que desde alguna parte estas con nosotros pasando este día y cuidandonos <br />
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mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-57823535643482077262014-09-04T15:13:00.002+02:002014-09-04T15:14:50.523+02:004 Septiembre de 2014<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Otro año, pero siguen intactas mis ganas de verte, mi dolor desde que te fuiste, 7 años se cumplen ya este odioso 4 de Septiembre y como es custumbre me he acercado a mi "olvidado viejo blog" que tanto me ayudo a soportar tu marcha...No voy a extenderme, no hace falta y ya no necesito repetirlo más, te fuiste es verdad, pero de algun modo siempre estas a mi lado y siempre se que me estais cuidando, te quiero mucho mamá, os quiero mucho a los dos y os echo cada dia mas de menos <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivViSCDlHp9GK34fYyY7uEuCknL3Yn5_OhBCwPzmPKWa2telOhn24qyiT5vuF78r7ZDblqXq0Db2hzHOPm0j0OVK27HTiHu9gmHzIzOPmQ64eJAWyQTrO-r4eDtcmAt_eSU3wclsAC60jR/s1600/mama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivViSCDlHp9GK34fYyY7uEuCknL3Yn5_OhBCwPzmPKWa2telOhn24qyiT5vuF78r7ZDblqXq0Db2hzHOPm0j0OVK27HTiHu9gmHzIzOPmQ64eJAWyQTrO-r4eDtcmAt_eSU3wclsAC60jR/s1600/mama.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
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mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-45765496603486385122014-01-01T13:46:00.001+01:002014-01-01T13:46:27.775+01:00Feliz año nuevo<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc0f191OdL9t0iL7DpQ31u0b_ylFaG9xqWvHEXvlAhraW2jze2zj6NjO6DQrnzuqyjA9rc9PV8CTUm-fj9JmsAEElimV15K4LJknuvBiulQAEMfQLNCIxbjzzFD4FU-TQCVJbJ10YhSKlj/s1600/Bc5EP1IIIAEYqc9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc0f191OdL9t0iL7DpQ31u0b_ylFaG9xqWvHEXvlAhraW2jze2zj6NjO6DQrnzuqyjA9rc9PV8CTUm-fj9JmsAEElimV15K4LJknuvBiulQAEMfQLNCIxbjzzFD4FU-TQCVJbJ10YhSKlj/s320/Bc5EP1IIIAEYqc9.jpg" width="320" /></a></div>
A todos los que os paseis por este blog, aunque supongo que ya no sereis muchos, por su inactividad y tambien a los que ya no os pasais, os deseo lo mejor para este recien nacido 2014 </div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-30553275654377084152013-12-31T20:32:00.001+01:002013-12-31T20:48:10.543+01:00Carta a 2013<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Aunque ya casi no entro en mi blog y apenas me aclaro ya de como va esto, porque esta todo muy cambiado, no he querido dejar de acercarme, como cada 31 de Diciembre desde 2007, !Seis años ya!, para escribir una carta de despedida al año que se va...Y este año le toca a 2013 ...<br />
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Siempre digo lo mismo, pero todos los dias de Nochevieja, yo tengo la impresion de que un libro se cierra y otro se abre con trescientas y pico hojas en blanco que tenemos que rellenar y eso siempre me produce muchisimo respeto, incluso temor, pero es inevitable mientras vivamos, hoy 2013 ya se quiere ir a descansar y 2014 agota ya sus ultimas horas de espera para hacer su entrada a las 12 de la noche.. Pero de 2014 ya nos ocuparemos, si Dios asi lo quiere, el año que viene, porque este post es una despedida a 2013..<br />
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Lo primero que tengo que hacer contigo 2013 es pedirte perdon, porque en mi carta a 2012 decia que te intuia como terrorifico y aunque no has sido magnifico, me excedi en tacharte como terrorifico, porque aqui estoy escribiendote una carta de despedida, en mi casa y todos mis seres queridos continuan vivos, aunque en este ultimo trismestre te estas luciendo, espero que salgan adelante...Con lo cual y solo por eso y porque Dios no nos abandona ya es suficiente para pedirte la disculpa que prometi en mi carta a 2012, Quiera Dios que si puedo escribir mi carta a 2014 sea en las mismas circunstancias, o mejores, porque ahora es 2014 el que me da miedo......<br />
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2013 . Has pasado muy rapido......Ya se sabia que no ibas a ser un año facil, antes de que llegaras, pero no creo que fuera culpa tuya, para mí tengo que agradecerte sobre todo, que todos mis seres queridos siguen o seguimos aqui, espero que no la fastidies en las pocas horas que faltan....Eso sí, facil no has sido ni muchisimo menos y en estos ultimos meses en cuestiones de salud, tu segunda mitad ha sido bastante jodida ¿Para que negarlo? ..Aun asi, aunque algunos miembros de mi familia te despiden enfermos,e incluso hospitalizados, si me gustaria que al cruzarte con tu predecesor les pidieras que no fuera nada a más y 2014 fuera un año de satisfaccion en cuestion de salud.<br />
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Aun asi has sido un año duro, duro, duro..Y no solo para mí o los mios, para todos..Se respira un ambiente de crisis, recortes, tristeza, pobreza y estrecheces...Y no es que nos lo esperaramos, pero es que por lo menos en España no has dado tregua, aunque quizas sea injusta achacandote a ti el resultado de la gestion de los impresentables que nos gobernaron y nos gobiernan.<br />
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Creo que economicamente mejor no seguir porque has sido desastroso y tambien un año de decepciones, para mi durante tu periodo se ha puesto de manifiesto mas que nunca la injusticia y muchas veces la frustracion, a nivel politico todos nos han decepcionado de ver la cara mas dura que tienen y lo peor es que se lo permitimos.<br />
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Por supuesto que tambien he sufrido por algun/a hijo/a de su madre, parasitos que se te cuelgan a chuparte la sangre, porque son unos sinverguenzas y eso desgraciadamente lo he vivido y sufrido de cerca..<br />
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Por todo lo demas, quitando sustos de enfermedades, una operacion de mi marido y los que ahora estan enfermos, tambien has sido un año de esperanzas, aun dentro de muchas desesperaciones y estoy segura de que Dios, que esta por encima del numero de cualquier año, nos seguira ayudando como hasta ahora lo ha hecho.<br />
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Sinceramente estoy intentando recordar momentos buenos, que los has tenido aunque no fueran demasiados y vivencias y la verdad es que como contigo casi no he viajado pues no tengo grandes experiencias de ese tipo..<br />
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Es triste que no recuerde cosas en concreto, que seguro que habra muchas, pero me quedo con mi vida junto a mi marido que somos muy felices, el calor de mis hermanos y los ratos compartidos con ellos, esta Navidad he podido ver a los tres y ahora ya es más dificil por las distancias, las edades etc...Pero este año concretamente me he sentido muy bien con mi hermana, mi hermano a los que adoro, mi sobrinos son como mis hijos y mi familia politica es un encanto, los adoro y se que ellos tambien a mí...Y tengo grandes amigos<br />
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No se que decirte más, entre otras cosas he perdido el hilo porque me he tenido que levantar varias veces y no he podido dedicarte el post del tiron, quizas es porque no has sido un año que te lo hayas merecido, pero algunos de tis antecesores han sido tan puñeteros que me da cosa, aunque no fuiste bueno tacharte de malisimo.<br />
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En fin, no quiero alargarme más, tengo que prepararme para despedirte y enfrentarme a esas hojas en blanco de 2014, cuando te cruces con el dile por favor que si va a ser peor que tu, que entonces nos deje como estamos....Porque analizandote en el fondo, me quedaria con muchos como tu, por miedo a enfrentarme a años peores......<br />
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Te vas al cementerio de los años y me gustaria pedirte un favor, si alli hay reencarnacion por favor no dejes volver ni al 80 ni al 90, ni al 2000, ni al 2007 que fueron terrorificos...<br />
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Ya te despido a 3 horas y media de tu extincion, dandole gracias a Dios por todo lo bueno que nos diste y todo lo que nos enseñaste con lo malo...Quiera Dios que a fonal de 2014 pueda volver aqui para despedirlo y que como minimo estemos como ahora estamos....Gracias por lo bueno y por darle solucion a lo malo </div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-14987477730027990652013-11-22T00:39:00.000+01:002013-11-22T00:39:45.862+01:0022 de Noviembre de 2013<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm8Uf0Xsi-eIH2jKKu5-IQbCTtj3jytKGpwH7ZEVOruTRsWVXg9UhfibMhs3Irv4MX_PqWvWAP1fh7VmfnimYx6fzHbzrXhjMb8mf0J8HvQdYLHpwHI7PXP3GRI4YbRU0eoZ_GlnBm7U0Q/s1600/1150952_10200606131179757_765944397_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm8Uf0Xsi-eIH2jKKu5-IQbCTtj3jytKGpwH7ZEVOruTRsWVXg9UhfibMhs3Irv4MX_PqWvWAP1fh7VmfnimYx6fzHbzrXhjMb8mf0J8HvQdYLHpwHI7PXP3GRI4YbRU0eoZ_GlnBm7U0Q/s320/1150952_10200606131179757_765944397_n.jpg" width="320" /></a></div>
Felicidades papá te quiero muchisimo!!!<br /><br /></div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-49316526119204822072013-09-16T13:39:00.002+02:002013-09-16T13:39:28.974+02:00Otro mas..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7JRkgYi8u3ELOqGU0pOkiYOjAUGakPxGN_sSUgIYk2gencOSi1k77tna7oldwayNv2W5OOcXYrsVIzO4Cnwff84rOSzCLf2yoxcARFFLdPpXME-r8ffD3YwI6rVTMipJxPrsB5GZ386-E/s1600/mama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7JRkgYi8u3ELOqGU0pOkiYOjAUGakPxGN_sSUgIYk2gencOSi1k77tna7oldwayNv2W5OOcXYrsVIzO4Cnwff84rOSzCLf2yoxcARFFLdPpXME-r8ffD3YwI6rVTMipJxPrsB5GZ386-E/s320/mama.jpg" width="320" /></a></div>
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Aunque no estas en la tierra y quizas estos dias no signifiquen nada para ti, hoy es (era) tu cumpleaños y yo quiero decirte lo mucho que te quiero mamá <br />
</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-68612524133494094992013-09-04T23:30:00.000+02:002013-09-05T00:17:41.789+02:00Nuevo 4 de Septiembre y antes de que acabe el dia...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmCPPdfHT20i88t0xxmdG4UGSLcV8DF807r-8ODvaf1Jx0d4CSzZIs5qxm97RPVaa6ZZhAL8Sw178s3G4t6CvQ3rvvnYv8Z_IzulQRW16T1h2PguEv1dedrCTxtW-tesgEhxrEoyBv__QN/s1600/Maman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmCPPdfHT20i88t0xxmdG4UGSLcV8DF807r-8ODvaf1Jx0d4CSzZIs5qxm97RPVaa6ZZhAL8Sw178s3G4t6CvQ3rvvnYv8Z_IzulQRW16T1h2PguEv1dedrCTxtW-tesgEhxrEoyBv__QN/s320/Maman.jpg" width="320" /></a></div>
Hoy me acerque a mi blog no para escribir sobre el tiempo que llevo
sin escribir, ni los motivos que me llevan a ello, eso lo dejo para otro
post, porque hoy mas bien quiero escribir sobre una gran señora, mi
madre la mejor madre que uno puede tener y que hace ya seis años que nos
dejo ...Tenia que venor porque este blog esta ligado con esta fecha,
nacio hace seis años en el mes de Octubre de ese terrorifico 2007 ...Y
me ayudo mucho escribir sobre ella, sobre mi dolor, sobre mis recuerdos,
por eso aunque mi madre no sale nunca de mi corazon, ni de mi
pensamiento le debia un recuerdo como cada años en este blog y acercarme
a el por agradecimiento,<br />
<br />
No voy a volver a revivir
aquellos dias, se pueden leer una y otra vez en los 5 post anteriores
del 4 de Septiembre de todos estos años, solo he venido a proclamar
cuanto la quiero y cuanto le agradezco que nunca me haya "dejado",
aunque cada dia mas la necesite a mi lado...</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-8758767035673375502012-12-31T20:02:00.001+01:002012-12-31T20:02:16.975+01:00Feliz año nuevo a todos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD7w-pC5dJ_zZLuV4Z8L5gLabbVHcXB-XzrbCdV0Cxs7KsUHh2NPhf3YTmJh4zOk-NHl9Y365vUweXtGlJeAdfyeMQBoGTQ8z1ETj1GWypY1lhYaPRbWObP_9ZwTA1rv2vbMLvHaCfF3F_/s1600/deseos2013n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD7w-pC5dJ_zZLuV4Z8L5gLabbVHcXB-XzrbCdV0Cxs7KsUHh2NPhf3YTmJh4zOk-NHl9Y365vUweXtGlJeAdfyeMQBoGTQ8z1ETj1GWypY1lhYaPRbWObP_9ZwTA1rv2vbMLvHaCfF3F_/s320/deseos2013n.jpg" width="320" /></a></div>
No me voy a extender, solo desearos los mejor y que 2013 nos devuelva parte de nuestra ilusion, nuestra dignidad.... Y sobre todo mucha salud, tranquilidad y una forma de ganarse la vida digna para todos </div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-71210612988438602012012-12-31T19:57:00.000+01:002012-12-31T19:57:09.423+01:00Carta a 2012 <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB4ydwDtYOc-vKdX3pumLRhQa_gQ9Bptbx1ItOlt-ufhXfgkMia9Dz-XSj6s_W7994h008qYWt8S6OjsekOJsu1QZaVGomV3smUBPqh2BkuyDLIYfwNReQq7qdItKDqZp81KfRfRY2Zmle/s1600/2012ola2013n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB4ydwDtYOc-vKdX3pumLRhQa_gQ9Bptbx1ItOlt-ufhXfgkMia9Dz-XSj6s_W7994h008qYWt8S6OjsekOJsu1QZaVGomV3smUBPqh2BkuyDLIYfwNReQq7qdItKDqZp81KfRfRY2Zmle/s320/2012ola2013n.jpg" width="320" /></a></div>
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Como cada 31 de Diciembre, desde hace 5 años que existe este blog y apesar de tenerlo abandonado, entre otras cosas porque no me aclaro demasiado con el nuevo diseño, estoy aqui para agradecer a Dios el hecho de haberme dejado vivir un año mas y tambien a mis seres mas queridos. Hoy estoy especialmente acatarrada, creo, o no se si es la tristeza de la Navidad o que quizas por primera vez en este invierno hace mucho frio en Almeria o por lo menos yo lo siento, supongo que sera de todo un poco, sumado a la tristeza de echar de menos a tantos seres queridos con los que tenia sentido una noche como esta. A los que ya no estan como mis padres, mi hermana, mi tio Jesus, Mi tia Isabel, mi tia Pilar, mi tia Pepa, mi tia Conchita, mi tia Trini, tambien a mis primos ya fallecidos y logicamente a mis amigos, sobre todo a Goyo y a Felipe, cuyas muertes fueron en Diciembre y Enero y estas fechas estan cercanas, en fin que no se me haya olvidado nadie y si asi fuera, que me lo perdone desde el cielo, los años pasan y nos vamos haciendo mayores y las sumas de tantos dias, cada uno con su circunstancia, hacen que nos sintamos mas viejos, por lo menos en fechas como estas...... Tambien por supuesto echo de menos a mis hermanos, ya cada uno con sus circunstancias personales no puede recorrer kilometros para juntarnos en fechas como esta, pero dandole muchas gracias a Dios porque mientras vivieron nuestros padres, ninguno jamas falto a esta cita...Solo partio Sofia y logicamente por voluntad de Dios, no de ella y aun asi yo creo que nos acompaño desde el cielo en cada Navidad, en cada Nochevieja y todos los dias del año, porque tanto ella como los demas estan tan vivos en nuestros corazones que por tiempo que pase ni un solo dia dejamos de recordarlos....En fin, he venido a escribirle mi carta de despedida a 2012 y no quiero demosrarlo...<br />
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Carta a 2012 :<br />
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Queda poco para que te vayas y no se te puede definir como un año bueno, porque eres un año donde muchisima gente esta sufriendo y sobre todo en el que muchos hemos pasado "miedo" desconfianza, desilusion, por la situacion actual de España, aunque bueno no se si es justo echarte a ti toda la culpa, existiendo Jose Luis Rodriguez Zapatero...<br />
<br />
No se muy bien como definirte, porque has sido un año chungo, reconocelo, pero en mi caso a pesar de todo lo citado antriormente y de que no estoy para tirar cohetes, con ayuda de Dios te he podido ir "salvando" ...Ojala que 2013 ese que ya se apresura por nacer, desde sus inconsciencia nos deje por lo menos como nos dejas tu, sanos a pesar de los sustos de salud y medianamente en paz a pesar de todo.... No quiero meter a 2013 en esta que es tu carta, como siempre digo yo esta noche tengo la sensacion de que se abre otro libro en blanco donde tendremos que escribir cada dia y eso da miedo, por lo menos a ti, a 2013 solo le pido que si no vamos a mejorar que por lo menos nos deje como estamos, que nos de a todos mucha salud y tranquilidad y que cuando finalice Dios me permita poder escribirle otra carta en este blog y siga rodeada de todos mis seres mas queridos...No se, pero le tengo mucho miedo a este nuevo año, ojala me equivoque y el 31 de Diciembre Dios quiera que aqui mismo reconozca mi error...<br />
<br />
Y bueno tu 2012 tambien tuviste cosas buenas, has sido jodidito para que engañarnos, sobre todo los primeros meses, parece que ya para junio mas o menos te tranquilizaste algo, pero aun asi en Octubre nos diste el sustito del infarto de Manolo, que gracias a Dios salio bien, asi como la revision de mi hermana...Las mias no tanto, pero bueno esas me las busco yo, para que engañarnos...<br />
<br />
Hemos pasado mucho estres, muchas etapas de impotencia, rabia, pero supongo que como todas las familias españolas y algunas o mejor dicho muchas no han tenido tanta suerte, por eso quizas tengas una despedida triste, que no se si te mereces porque ya se arrastraba de 2011 , 2010, 2009 .....<br />
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Nos has dado muchos sustos, otro ejemplo la enfermedad de mi amiga Merche, que tambien parece que gracias a Dios ha superado y esperemos que siga asi.<br />
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Otros no han tenido tanta suerte como Matilde la mujer de mi primo Cesar, cuya repentina muerte nos impacto a todos por no saber que estaba enferma.<br />
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Me pongo a hacer memoria y la verdad es que te hiciste muy largo aunque hayas pasado volando como todos los demas, hay cosas bonitas que tambien trajiste ...A mis amigos Juan, Raquel y Elena e incluso a Lolibel que habia perdido contacto con ellos y eso me ayudo muchisimo... Con Juan y Raquel, en la epoca mas plena de mi estres pasamos mi cumpleaños en su casa de Cazorla, lo dejaron todo por cuidarme y mimarme y la verdad es que volvi como nueva, no hay nada mejor que los amigos de verdad...<br />
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Tambien en mis momentos mas agobiados, Dios no me dejo jamas caer y le ruego que siga asi, ya casi me ha acostumbrado a sus milagros de ultima hora....Mi matrimonio ha transcurrido muy bien tambien contigo, eso es merito de que Cristobal mi marido es un bendito, no te lo adjudiques todo...<br />
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Mi carta al 2010 la termine pidiendote esto : Por mi parte a 2011 le
pido salud para todos mis seres queridos y que no nos traiga demasiados
disgustos y me repito en la frase que escribi el año pasado cuando te
tocaba a ti entrar : "Ojala Dios quiera que el 2011 me permita
despedirlo y recibir a 2012 con la misma paz y fuerza con los que te
despido a ti y lo recibire a el..." ... Y Bueno mi salud esta mas
mermadita, pero no puedo quejarme y mis fuerzas quizas sean algo menores
pero aqui estoy despidiendote y doy las gracias a Dios por ello.. Pues aqui te lo repito "Ojala Dios quiera que el 2013 me permita
despedirlo y recibir a 2014 con la misma paz y fuerza con los que te
despido a ti y lo recibire a el..."<br />
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Te despido sin pena ni gloria, aunque para ser sincera me da miedo que 2013 sea peor que tu, Dios no lo quiera esperemos que como muy malo sea igual....<br />
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Tu te vas ya camino del cementerio de los años, como siempre te digo espero que si es para traer lo malo no tengas reencarnacion, si es para cosas buenas te estaremos esperando...Eso si si te cruzas con 2013 dile por favor que no pase por alli y no se deje influenciar por ningun año chungo, como el 80, el 90 el 95, el 2000 , o el 2007 que por favor huya de ellos y que aunque el pobre ya es casi catastrofico sin vivirlo, por como pinta que por lo menos traiga salud y trabajo a todas esas familias que lo necesitan...... Quedan aun 4 horas para despedirte, esperemos que no nos la juegues..Descansa en paz y gracias por lo bueno, que yo te perdono lo malo y mientras tu descansas y el otro nace y se desarrolla, que Dios nos proteja y nos ampare que lo necesitaremos mucho .........En manos de Dios estamos <br />
</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-15062189354561074152012-12-06T01:00:00.001+01:002012-12-06T01:00:10.754+01:00Rosas para ti Sofia...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu-FokEYB4pjYQG0KiOe5KFejkEp4NcswBjWN0F1Hie8tHFEWSBPMi1UmnJuyUP0gUbPp-sPn7jf6uFmz8wvO1x2zKBSk9SHGSKIGYiBUIiFFsyio4Mp8ghJp7UiDXz1ZIPpMBI_csF4yw/s1600/Sofia.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu-FokEYB4pjYQG0KiOe5KFejkEp4NcswBjWN0F1Hie8tHFEWSBPMi1UmnJuyUP0gUbPp-sPn7jf6uFmz8wvO1x2zKBSk9SHGSKIGYiBUIiFFsyio4Mp8ghJp7UiDXz1ZIPpMBI_csF4yw/s1600/Sofia.jpeg" /></a></div>
Cada vez que vuelvo a este blog es para recordar a alguien querido que ya no esta y me propongo seguir escribiendo y frecuentandolo, pero luego la pereza se impone y se esta convirtiendo en algo parecido a una necrologica, prometo que volvere, aun no se cuando pero intentare retomarlo. Hoy 6 de Diciembre hace años, muchos ya, 32 exactamente del primer gran oalo de mi vida, la tu muerte, la muerte de mi hermana y la que mas me ha marcado de todas, quizas por mi edad, quizas porque no tuvimos tiempo, tu tenias 32 años y yo 18, era una diferencia considerable entonces, ahora no se notaria casi. En ese momento casi te tenia mania ya que creia que detras de ti mamá moriria de la pena, no fue asi ella era fuerte y sacrificada y no tenia egoismo para salpicar de su dolor a la familia entera que ya estabamos muy doloridos por tu ausencia... Quizas en ese momento no comprendi tantas cosas como cuando fui creciendo y estar unida a mis hermanos mayores, que entonces me llevabais tanta edad, es cuando te echo de menos, mas que nunca, me encantaria haberte podido disfrutar mas, haberte conocido siendo yo adulta y no haberte hecho rabiar tanto por bobadas, como mi desorden o mi rebeldia.... Se que como hermana mayor me cuidas o mejor dicho me sigues cuidando desde el cielo y yo no te he olvidado en estos 32 años ni un solo dia, se que Dios debia tener planes mucho mas bonitos para ti que esta dura vida, sigue ayudandonos como hasta ahora, y cuida de papá y mamá que ahora estan contigo y de ...Son ya tantos... En fin, hoy hace 32 años que la vida me enseño sus afiladas uñas y como siempre te tengo en mi mente y por eso he querido venir a rendirte mi particular homenaje y a traerte un par de rosas... Por favor no nos dejeis de vueltra mano, te quiero y te quise muchisimo Sofia aunque con 16 o 17 años esas cosas a las hermanas mayores casi no se les decian...</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-53197504561897110412012-11-22T01:24:00.000+01:002012-11-22T01:24:07.596+01:00Hoy 22 de Noviembre cumpliria años...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}">
<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span class="userContent">Hoy
22 de Noviembre cumpliria años el mejor padre del mundo, el mio...Y yo
cada dia lo echo mas de menos, el no era rociero pero si me inculco mis
creencias religiosas y mi devocion a la Virgen. Y la letra de estas
sevillanas lo resumen todo."Una oracion rociera pa que lo tenga en el
cielo, ave maria.."..."el que me subio a sus hombro para que la viera de
lejor que era chico y no podia"........ "Me dio su sangre su vida y
todo lo que ahora es mio, me dio lo que mas queria.." . Papa, te quiero
mucho y se que cada dia estas conmigo....</span></span></h5>
<h5 class="uiStreamMessage userContentWrapper" data-ft="{"type":1,"tn":"K"}">
<span class="messageBody" data-ft="{"type":3}"><span class="userContent"><object height="315" width="420"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2NwDVXPhNBQ?version=3&hl=es_ES"></param>
<param name="allowFullScreen" value="true"></param>
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</div>
mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8800677800226705843.post-83878010631933579052012-10-01T01:17:00.001+02:002012-10-01T01:17:10.448+02:00Para ti Sofia...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqBVI28y9vVHyZsRisQKkYnI7J7c_xUuJ2KViYBFxieI-4IZl117Sik-6nwFnjupfSrYkTJ3_93GcVwc1Yk9jLDdxwFxFK3p6lYP9xDj8fTAfIww7F2-yydc6gZENfDHw6Ow4nJSKtvlDx/s1600/dos_rosas_blancas%5B1%5D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqBVI28y9vVHyZsRisQKkYnI7J7c_xUuJ2KViYBFxieI-4IZl117Sik-6nwFnjupfSrYkTJ3_93GcVwc1Yk9jLDdxwFxFK3p6lYP9xDj8fTAfIww7F2-yydc6gZENfDHw6Ow4nJSKtvlDx/s320/dos_rosas_blancas%5B1%5D.jpg" width="320" /></a></div>
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Hace tanto.. Y tendria tantas cosas que decirte, ha pasado mas de una hora del dia de tu santo, pero aqui estan y son para ti..Gracias por cuidarme hermanita, te quiero aunque no tuve mucho tiempo para decirtelo y el que tuve no lo aproveche.....<br />
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mariahttp://www.blogger.com/profile/11973003237337261188noreply@blogger.com0